今週の土日は久々にフリーです。

シンタは研究室の合宿で浜名湖だと。

そんなんすっかり忘れてたから、予定ないし。

久々にぱあっと遊びたいな〜。

オールで呑んだりしたいな〜。

誰か遊んでくれないかねえ・・・。

と、おもいつつも、

久々にいっぱい時間があるから、ゆっくりゆっくり約束に追われることなく、掃除して、模様替えとかしよーかな。

・・・ちょっとええかも。ふふふ。
あ、新しいCMに竹之内が出てる。
やっぱかっこえーなー。
竹之内豊スキなの。
小動物見たく、黒目がおっきい人が、好き。

ちなみにシンちゃんは〜、ちがいます。

でも、顔はタイプじゃないけど、最近時々かっこよく見えるのよね。
こないだの月9みてたら、たまにタッキーに似ている気がした・・・。

のろけじゃないっす・・・。
なんかくやちい・・・。

昨日の七夕、楽しかった♪
久々にラブラブになっちゃいました。

シンタ(ラブラブな時のあだ名・・・)が、学校から笹の葉パクって来てくれたの！！！ヌヮイスシンちゃん！！！！

日曜に作ったシチューの残りを食べて、(二日目のシチュウはうまいね♪)
短冊いっぱい作って、いっぱい願い事書いて、
ついでに小学校とかでよく作った折り紙折ってちょきちょき切って作る七夕の飾り物作って、
全部笹の葉に付けました！！！

シンタの短冊を見たら、
「ジョージの背中が早く治りますように」
って書いてあった。

じーーーん・・・・・・

は！しまった！感動しちまった。
思わずハグ・・・・。

といっても一人4枚くらい書いたんだけどね。
(書きすぎ？)

それから、
ベランダに出て花火した。
線香花火ばっかだけど。

ジョージは恐ろしく花火が好きなのです。
その所以はまたいつか書きますが・・・。
だから季節を問わずいつも家には花火が常駐してます。(夏にまとめ買いしておく)

線香花火、きれいだったー。
いっぱい花火して、写真とって。

−−−−−−−−−−−-−−−−−−−

やっぱ七夕は好き♪
今日会社でどんなに楽しかったかを訴えたらやはりだれもわかってくれなかったけど。

「ただの七夕じゃん」じゃなくってぇ、
七夕だから、どんな風にすごす？ってのが、たのしいんじゃん。
いつでもできることでも、七夕にやるからもっともっと楽しいってことがいっぱいあるのにさ、そんなすげー日を無視してすごすなんて、もったいない！！！！！！！！！

以上、本日の青年の主張なり！

今日で、1週間の通院が終わりました。
なぜか土日も通院し、
一週間でしめて5まんえん・・・。
ちーーーん・・・・。
高すぎだっツーの！！！(←古いですかね)

うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん・・・・・・・。

今日社食でランチ中、何かのきっかけで「私かなり根暗だし。」といったら、途端、

「え〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！んなわけないじゃん！！」

と周囲から大批判・・・。

「すごい幸せそうじゃん」
「いつもすごく明るいじゃん」
「前向きそう」

・・・・・・。
そんなわけがない。
そこらの人たちより、私は相当暗いぞ、きっと。

一人の先輩だけ、
「私は、ジョージちゃんはうちに暗いものを持ってると思うけどな。」と言った。

私は、私の精神状態は、相当くらいと思うぞ。
今は随分治ったけど、たまにぼろっと崩れそうになる。

昔は・・・・・ひどかったなー。

世の中に、心から自分を愛してくれてる人間なんいていないと思ってた。
そのころから、外では明るく振舞ってたし、友達もいっぱいいたけれど。
いつも一人ぼっちだと思っていて。
心から笑うことも、ほとんどなくて。
私なんて一生恋愛もできないと思ってた。
毎晩毎晩、涙が出て。
家族も嫌いだったし。

でも、私がそんな状態であることを知ってる人は一人もいなかった気がする。
ダカラ当然、支えてくれる人もものもなかった。

人間、やっぱり一人じゃ生きていけないんだと思う。
どんなに強くたって、支えてくれるものがないと。
それは家族でも、友達でも、恋人でも人それぞれだけど。

太郎とであって、それがわかった。

今は・・・・。
今も、支えてくれるものは、ないかもしれない。
ただ、私がぎりぎりのところまで来てぺしゃんと潰れそうになったときには、太郎がきっと支えてくれる(連絡もろくに取ってないけどさ）、と言う、あまり根拠のない自信で自分を支えてる感じ。

・・・てことは、

もし、そん時に太郎に「んなわけねーだろ」と言われた日にゃ、私、死亡・・・？

私の考え、甘いでしょうか・・・。

今朝、
点滴を受けながらぶーすかぶーすか寝ていた。

ふと人の気配を感じて目を開けたら、
・・・、母現る・・・。
母親が上から私を見下ろしていました。

なぜここを？？？！！！

そりゃー、一週間毎朝病院へ通うとはいったけど、ここは広ーい大学病院。皮膚科っつったって、診療室は腐るほどある。

なのに、なぜにここをかぎつけた？？

「今日の不思議」でした。

でも一応少し貢いでもらいました(^^;

だって、3割負担になったら、治療費が驚くほど高いの！！
初日で1万4千円。
次の日から点滴打つだけで一回4000円・・・。

3割で4千円ってことは、点滴って本当は1万以上するってこと？？
それって、軽くエステ並みじゃん。
ってことはおいら毎日エステ通ってるってこと？？
たまったもんじゃありません・・・。

お国のバカ・・・（TT)

・・・背中は相変わらず痛いです。
デスクワークがいけないのかな。
後遺症で残らないといいけど・・・。
この年で神経痛もちだなんて、やだ。
早く治らないかな・・・。

最近の散々な体調不良の原因・・・発覚。

その名も恐ろしい・・・、
「ヘルペス君」。

昨日実家に戻ったときに母親に見せたら、大騒ぎになり、母親の友達のだんなさん＝大学病院の院長＝スゴイ人！に、直接電話して症状を訴え(母がね）、「私が皮膚科の教授にいっときますから、明日受診してください」と、ありがたい御察しを頂いたのです。

そして、殿様商売のハズの大学病院にしては、とっても好待遇でした♪♪
院長先生の力は偉大だ♪♪
なぜにうちの母親にそんなすごいコネがあるのかはなぞですが・・・。

しかし、下された診断、
「帯状疱疹(=ヘルペス)ですね〜」

普通は年寄りがなる病気なんだってさ（TT)
ストレスと疲労で抗体が減るとなるんだってさ。
オラまだ若いべ？？
「若いのに変だね〜」といわれてまた血を抜かれたさ。
一週間会社を休めといわれたさ。
一週間毎日点滴打ちにこいとさ。

・・・会社は休めないよ〜(TT)

でも、今日(6月30日)一日夜まで働いたら、
すごい背中が痛くなった。

ヘルペスって、神経の病気なんだって。
だから、ジョージの場合は背中から胸と腕にかけて左半分がずきずきすごい痛い。
年寄りとかだと、疱疹がなおっても、神経痛が残っちゃったりするんだって。
こわ〜〜〜〜〜〜い！！！！！

この日記を書いてる今も、
背中が猛痛(←みずきちゃん風）でしゅ・・・。

というわけでこれにてリタイア！！

昨日のプレゼン・・。・失敗した（TT）
準備不足だったのでしょうか、ぜんぜんうまくしゃべれなかったさ。あーあ。。。

そしてジョージはまた体調を崩しているようです。
でも、なんか、こないだから今までになったことのない症状ばっかりで、ちょっと困惑してます。

どんな症状かというと・・・。

月曜から、左胸の横から腕の付け根らへんがいたくって、「寝違えたかな〜」なんて思ってたんだけど、普通そうゆうのって、一晩寝るたびによくなってくでしょ？だけどぜんぜん直らなくて、逆に日に日に痛みが増していく感じで。

今日はけっこうひどくて、痛みもいつもと違って、しかも時間がたつにつれて、だんだん腕が重くなってきたの。

しかも左側のおっぱい周りになぞのできものがぶつぶつとできて(TT)、背中の左側にもおなじような発疹ができて、、、

・・・って全部左側じゃん！！！
つながってるの？？？！！！

会社の先輩に症状を話したら、

「リンパ腺とかがおかしいんじゃない？？
そうだったら結構厄介みたいだよ。」

とさ・・・。

でも今日保険証ないから病院いけないし、明日は土曜日・・・、激寝不足のジョージに、明日午前中に病院行く自信はありません・・。

でも、いったいなんなんだろう。
ストレス？疲れ？？
そうだったら、私ってそんなやわだったっけ。

それとも、こないだからの心臓のどきどきとか、発熱やできものとか、共通した原因があるのでしょうか・・・。変な病気だったらどうしよう・・・・。

しかし、そんな不安にさいなまれてるジョージに、シンちゃんは興味なし。
ってゆっか、おめーもーちょっと、人に親身になってモノ考えてもいーと思うべ？

弱ってるときって、シンちゃんといる意味について、いっつも考えちゃうなー。

ジョージが元気な時とかは、すごいラブラブなんだけど。

さっき、帰り道に電話したら、最近よくある不機嫌モードで、電波もぶつぶつ悪くって、

そしたら突然、

「あ、(何で最近電話で機嫌悪いのか）わかった！いつも電波わりーのに電話してきて、こっちは急いで移動しなくちゃいけないのがめんどくさくって、むかつくんだよ。」

だと。

そんなもんしるかっつーの。
本当に意味不明です。
じゃあ、シンの電波が良いか悪いか、離れててもわかる機械をお前が発明しろ？

なんか、最近シンちゃんに対する愚痴が多いですねー。
ラブラブな時とのギャップが激しいなーと、日記を読んでる方々は思ってそうですね・・・。

一緒にいるときは、本当にラブラブなのよ。
でも会わないで電話でしゃべるとむかついたりむかつかれたり。
これって、まさか、うわさの、

「一緒にいるから好き」(⇔好きだから一緒にいる)

ってやつのような気がしないようなこともないようなきもしないこともない・・・。

私の気持ち、本当の気持ち、いったいなんて言っているんだろう。

一緒にいて、ほわーっと幸せな今。
離れていたけど、好きで好きでたまらなくって、毎日辛かったあのころ。

どこにいるのが一番幸せなのか、何だか難しくってよくわからないんです。

本日(もう過ぎてるけど)
帰宅、午前3時・・・。

おいらの人生って、こんなふーに過ぎてていいんでしょうか・・・。

ねむいよーーーー。

でも、今から、もう一仕事します。
目標、4時半までに就寝。

明日は競合プレゼンです。
でもなんか自信なくなってきた・・・。

がんばれ俺。

マトリックス、みてきた！！！
いやー、ネオはびゅんびゅんとびまくってたよ。
てゆか、わざわざスーパーマンのかっこして飛ばなくたっていいじゃんね。やりすぎ（笑）

・・・まだ見てない人ごめんなさいね。
でも、話のないようについては・・・、

はっきし言って、難しかった・・・。
意味わからん部分がいっぱいあります。
誰か教えてくれ〜〜〜ってかんじ。

でもでもでも、
ジョージは映画が終わってもぼけーと最後まで余韻に浸るほうなんだけど(タイトルに変わったとたん席たつなんて、なんかもったいない！！）、昨日も歌が終わるまでボケーと見てたら、なんと、最後の最後に次回予告が！！

ラッキー♪って感じでした。
これから見る皆さんは、ぜひ最後まで見てね。
そして今日からまた月曜日です・・・。
会社、やだよー。
仕事、やだよー。
はあ・・・・・・・・・・・・・・・・・。

もうしばらくは、このままシンといるのでしょうか、・・・と、思い始めているジョージです。

昨日は、ジョージの友達(かなり疎遠だった)が、泊まりに来たいというので、シンちゃんには家に帰ってもらい、酒飲みながら女二人明け方まで語ってました。

それにしても、やはり、人間いろんな考え方があるのよね・・・。
その友達Sとはもうかれこれ6年以上の付き合いになるんだけど、うちら二人が友達である以外には、何の接点もない友達。
そして、昔から思っているけど、基本的な考え方がぜんぜん違うけど仲がいい不思議な友達。

昨日は久々にあって、いろんなことを話していて、ジョージが太郎やシンにたいして思ったことを話したら、

「・・・なんか、むずかしーこと考えて恋愛してるんだねー。頭いい人って大変だねー。」

・・・・ん？

なんか、会社に入って、いち社会人として働いているうちに、ジョージの考え方は変わってしまったのでしょうか・・・。
難しいことばっか考えて、社会全体を眺めて、頭いっぱい使って働いているうちに、すごく広いとこから物事を見るようになってしまったのでしょうか。

それって、学生のときとかにはけして見えていなかったことで、別に見えてなくても全然困らなかったことで。

ジョージの周りには、学歴とかにはとらわれず、自由奔放に生きている人たちが多くって、私はそうゆう人たちが好きで、うらやましくって尊敬してて。

でも、彼女と同じ立場にいたころはけして見えなかったものを、見なければやっていけない職場に今はいて。

すごく、冷静に、いろんなものを分析してしまいます。
友達と話していても、「でも、それってちょっと違うんじゃないかな」と、心ん中で思ってる自分がいる。

太郎にこないだ会ったときも、そういえば途中で言い争いになったなあ。

それって、こうゆうことなんだろうか。

どうやって書いたら、この日記を呼んでくれてる人たちに伝わるのかわかんないけど・・・。(わからなかったらごめんなさい。）

自分でも何が言いたいのかよくわかりません。
でも、自分の中で何かが変わってしまった気がして、もう戻れないところまできてしまった気がして、
大好きなあの人たちとも、もう一緒の視点で物事が見れない気がして・・・。

ちょっとさみしいんです。
これでいいのか、どうなのか、わからないんです。

シンちゃんとは・・・、

何だか、普通に戻りました。

奴の言い分
「自分から電話してきて、何で俺のテンションが高くなきゃいけないんだよ！！！」

ほほう、
なるほど。
ほかに言い分はあるのかね？？？

やっぱり、奴は何も考えていませんでした。
ただ、その時むかついていただけ。

別に、高いテンションを強要したつもりはないんですけど・・・。

もーすぐ、シンちゃんがうちに来るよー。

ふつーに戻るのか、どうなのか。

また明日にでも書きます。

なんか、なーんか、なあーーーーんか！！

・・・・うちら、あぶない？？？

シンちゃんと、私、これって危機？？

・・・、
劇的な怖がり屋のジョージは、残業で遅くなると一人で家に帰ることができず、どーしようもなく襲ってくる恐怖を少しでも紛らわすために、いつもシンちゃんに電話しながら帰ります。

今日も、12時を回り、電話しながら帰って、そのまましばらく話してました。

はじめは、シンがテレビ見ながら話してて「うん」とか「へえー」とか言わないものだから、それを突っ込んだら、「ほんとは見たいけど」といいつつもテレビを消したのね。

でも、その後もなんだか低いテンション・・・。
ジョージもなんだか低くなる・・・。

ジョ「なんか、今日もテンション低い？」
シン「ふつう」
ジョ「普通ね・・・。昨日も普通だった？」
シン「うん。ふつう。」
ジョ「ふーん・・・。何で普通なの？」
シン「べつに？何でだろうね。・・・ふつう。」
ジョ「へえーーー！そっか、もうわかった・・・。」
シン「わかったの？？よかった。」
ジョ「よかった？？」
シン「何がわかったの？」
ジョ「・・・・・。何がわかったと思うの？」
シン「何？」
ジョ「知らないよ、そんなん！」
シン「そっか。」
ジョ「最近ずっとテンション低いね。」
シン「そうかな。」
ジョ「低いね。昨日も低かったでしょ？」
シン「・・・そうかもね。」
ジョ「ジョージもテンション低くなっちゃった。」
シン「・・・なんで低いんだろうね」
ジョ「何でだと思う？？」
シン「何でだと思う？？」
ジョ「知らないよ、そんなん！シンは何でだと思うの？」
シン「何でだろうね。」
ジョ「あっそ。もう、わかったよ」
シン「わかったの？」
ジョ「うん、もう、わかった。さっさと寝ろ、バーカ。」
シン「じゃあ、寝る」
ジョ「じゃあね、お休み、ばいばい。」
シン「お休み、ばいばい」

・・・長くなりましたが、これでもかなり短くまとめてみました。こんな感じの電話でした

ジョージとしては、かなり果敢に挑んでみたつもりですが、何か意図があるのか、それとも何も考えてないのか・・・。

なんか、このままテンション低いまま、次にあって、「冷めてきちゃったね。別れよっか。」とでもなりそーな雰囲気なんですけど・・・。

はあ・・・。

どんな組み合わせやねんっ(^^;

と、思わず突っ込みたくなりますが、本日の夜食メニューです。
残業中に同期とホットドック食いに行ったけど、おなかが減ってきちゃったので、家にある最近ブームのものをとりあえず全部食べてみました。

●シンちゃんのこと

なんか、最近、うーーーーん・・・って感じの2人です・・・。

私も、最近のごたごたで、このまま、こんな中途半端なまま、シンと付き合い続けていいんだろうかって、少し悩んでましたが(今もですが)実際に今シンちゃんがいなくなるって思うとやっぱり離れたくないってのが本音。
でもきっとその半分は、「独りになりたくない」ってのがあるんだろうな・・・。

そして、なんだかシンちゃんも最近ちょっとさめモードな予感がします。

あまり会いたがらない。
電話でもテンションが低いことが多い。
2人で何かしに出かけるのがめんどくさそう。

って、コレって思いっきりダメじゃん（汗）

うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーむ。

そんなシンちゃんを見てると、浮気しないで(多分だけど)一途に私と付き合うのも、そろそろ限界かなーこの子も、、、なーんて思ってしまいます。だって、昔のやつからしたら考えられないくらいまじめになってると思うもん。
だけど、内心はコンパとか行きたくてたまんないんだよね、多分(思い当たる言動アリ)

でも、浮気されて別れる！！ってのも、やだ！！絶対！！(←わがままでしょうか)

そして、、、
ここで見る皆さんの日記にも多大な影響を受けつつ、最近の結婚式で、大学時代の女友達と会って、改めて気づいた。

付き合ってる二人って、普通はみんな何かしらの「将来」を見てる。

別にそれは結婚までいかなくたっていい。
「この人とずーーーっと一緒にいたい！」ってゆう、極端に言えば1次的な気持ちでも、みんな、将来を見てる。
若いときの恋愛ならまだしも、今まわりにいるみんなも、ここで日記を書くみんなも、みんなそう。

私たち2人にはそれが足りない。
少なくともジョージにはそれが足りない。

なんだか最近、
仕事もチューブラリンだけど
恋愛もチューブラリンのような、
そんな気がしてならないジョージなのでした。

仕事はがんばっております。

・・・なんだけど、
なんか、最近の体調のおかしいのは、やっぱり心の問題なんかもしれないと、思い始めました。

仕事中、ずっと胸が痛かった。
どきどき動悸が激しくって、頭がっカーッとあつくなって、それが一日続いてた。

これって・・・、一時的な問題でしょうか。
コレがずっと続いたらどうしよう。
まだまだ病気といえるものではありませんように・・・。

今日は大学時代の友達の結婚式の二次会がありました。(今日＝14日の土曜日）
そんで、2次会のあとみんなでお茶して、いっぱいしゃべった。

みんな私が体調崩したのを知ってたので、すごい心配してくれて、いろんな話をちゃんと聞いてくれて。

一人の子のアドバイス。
「松井だってね、今苦しい時期でしょ、でもそのうち打てるようになるって！」

みんなで大爆笑でした。
何でそこで松井が出てくるんじゃーーー！

でもその一言でなんだか元気になっちゃいました。

少し、もう少し、マイペースで、しばらくのんびりつづけてみよう。

少しずつ、　少しずつ、前に進んで、
どこかで、「あ、何かわかった気がする！」ってゆう瞬間がくるはずだ。

がんばるぞお、ちゃんと前に進まなきゃね！！

・・・って言っても、会社が潰れなければ・・・の話だけれどね・・・。ふう・・・・・。

ケーーーーんーーーーかーーーーーーーーー。

あ、けんかの「け」の字がカタカナになっちゃった。でも直すのもめんどくさい(でも日記は書く)

そりゃあ私が悪いですわ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

シンに電話したら電話中。
も一回電話したらつながった。

しばらくしゃべって、

ジョ「いーま家？何してんのー？」
シン「今、かてきょのかえりで車」

かてきょっていつも10時には終わるじゃん(そのとき11時)って思ってたらそれを悟ったのか、

シン「生徒が遅れて帰ってきたから遅くなっちゃったよ」と。
ほんで、
シン「今からとんとん(ラーメン屋)行くところ」
ジョ「え？いいな、いいな、」
シン「いや・・・でも、昔のバイトの友達と食うからさ・・・」

別に行くなんていってないじゃん。てゆか、こられたらなんかまずいわけ？

ジョ「えーーー、ジョージもご飯食ってない！食べたい！とんとん食べたい！」（もちろん行く気はない)
と、かまかけてみたところ、
「えーやだよ」と言いつつ、だだこねたら「じゃあこれば？」と。
それで、今どこ走ってるの？と質問すると、
シン「○○通」
それってかてきょからラーメン屋行くのに通りようがない通りじゃん・・・・。

・・・ますますあやしい。
ってことで、ジョージのかま賭けはつづく。

ジョ「へ？なんで？今かてきょからの帰りでしょ？」
シン「いや、家からだもん」
ジョ「ええ？かてきょの後一回戻ったってこと？」(いつもの行動パターンからありえない！）

なんか納得いかない・・・。

ジョ「でもやっぱラーメン行く！腹減った！」
（本当は「きていいよ」って言ってもらいたかった＆安心したかっただけで、すぐにうそぴょんメールをおくりゃいいやって思ってた）
シン「・・・わかったよ。じゃあ、現地集合ね」
電話切る。

ジョージ、少しほっとして、すぐに「うそぴょーんメール」を作成。

すると、送る前にシンから電話が。

シン「ジョージがくるならやっぱ網焼き(やっすい焼肉屋)にすることにしたから」
ジョ「えええええええ？？！！」
シン「なに？」
ジョ「あのね・・・ごめんね、今‘うそだよー’ってメール送ろうとしてたとこ・・・・。」
シン「は？？うそなの？？？」
ジョ「ちょっとふざけたのー。ごめんねごめんねっ」
シン「もういいわ」→ガシャっ　プープープー・・・

そのあとメールと電話で誤り倒すけど、今頃シンはまだ怒り沸騰でぐつぐつしながら肉を焼いてることでしょう・・・。

そりゃー私が悪いさ。
私が同じことやられたらむかつくさ。

でもでもでもでも。。。。
不安になっちゃったんだよ、また。
その不安を何とか取り除かないと、私寝れなくなっちゃうじゃん。
不安なまま終わったら、ぜってーいっぱい妄想しちゃうじゃん。
そんなんはやなの。
不安はすぐにすっきりさせておかなきゃ。
また前のようになるのは嫌。

で、へたっぴいな方法かも知んないけど、私なりに思いついた方法がアレだったのですよ。

・・・なんて、シンちゃんがそんな気持ちを知るわけがないけど。
そんなこと言ったら、また切れるのは目に見えてるし。何で疑うんだよ！！って。

でもさ、やっぱ過去は消えない。
一度限界までぶくぶくにでかくなった猜疑心は、きっと消えることはないのだよ。小さくはなるけれど。

彼氏が絶えない友達に愚痴ったら
「ちょっとかまってほしかっただけなのっってかわいくいやーすむって」
と、彼女らしいアドバイスをされました。
私はそれで「かわいく」済ませるタイプではないです・・・。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
私、バカですかね・・・。

今日は普通に出勤しました。
体調は、少し回復してきた気がする。
頭が一日がんがんがんがん痛かったけど、熱は出てないみたい。

ビッキーは、今日灰になってしまいました。
今頃、お寺の慰霊塔で、昔先に死んだ子供とかにあってんのかなー。

さみしがりっこが治んないから、
今日もシンに一緒に寝てもらおーと思って電話したら、「今日はいい」って断られました(;;)

私ってそんなにわがままかなあ・・・。
やつにはよくよくわがままって言われるけど。

太郎と一緒にいたときは、そんなこと一回も言われなかった。
あん時は、いっつもいっつも自分を押さえて押さえて、我慢ばっかしてたからなあ・・・。

・・・・てことは、今のほうがいいってことか？？
でも、太郎のこと思うたびに、何であんなにあそこまで一人の人を好きで入れたんだろう。も一回あんなふうに恋愛したいなあ・・・と思うのです。
シンといると、あんま「深い関係」と感じられることがない。
私が落ち込んでたら、慰めてくれるけど、それって私の気持ちをわかってくれてるからじゃなくて、ただ、落ち込んでるから慰めてくれてるだけ。

太郎とは、なんかすっごーーーく深かったんだ。
私が泣いてるのをじっと見てるだけで、私の気持ちを全部理解されてるように感じた。太郎が落ち込んでいたら、何がおきても必要とされる限りそばで抱いていてあげたいと、心から思った。たとえ恋人ではなくなっても、一生私は太郎の見方なんだ、って強く思ってた。

・・・・って、ちょっと恥ずかしいけどさ。
そんくらい、太郎のことが好きで好きで好きでたまんなかったんだ。

でも、シンちゃんとはそーはならないんだなー。
一緒にいたらすっごい楽しい。
それでもいいって思ってたけどさ。癒されるし。
でも、今回、私が心身ぼろぼろになったとき、シンは支えようとはしてくれなかったし、気持ちをわかろうとすらしてくれなかった。
それを改めて実感して、コレでいーのかなあなんて、ちょっと悩んだりもしているのです。

といーつつ、好きなんだけどね。。。

今日、8歳のころから一緒に育ったきたペットが死にました。

シェットランドシープドックのビッキー。
先月にちょうど15歳を迎えたばかりで、犬の寿命といわれる年齢。

今日はその電話がかかってきてすぐに実家に戻り、さっきお別れをして帰ってきました。
明日、家族がお寺へ連れてゆき、お葬式のあと火葬をするようです。

私は仕事を休めないので、立ち会うことができないけど、明日は1日ビッキーのことを考えて過ごそうと思う。

色んなことを思い出した。

家族の中で、孤立していた中学のころから、
一人ぼっちで、やりきれなくて、誰かに助けてほしくて、本当に助けてほしくって、苦しくって耐えられない時。
夜中にビッキーに抱きついて、「ビッキー、助けて・・・。」と声をこらしながら泣いたことが、いったい何度あっただろう。
もちろんビッキーに理由がわかるわけもないと思うけど、そんな時はきまって、ゆっくりペロペロと顔をなめ続けてくれた。
あんまりくどくなめるもんだから、最後は結局顔がべたべたになって、「もういいよ」って笑わかされて、終わるんだ。

ああやって、ただ一匹の犬の存在に、どれだけ私は救われただろうか。

ビッキーが、あの家にいなかったら、孤独で孤独で死にそうなくらい苦しかった私は、どうなってただろうか。

ずっと、ビッキーをなでながら、そんなことをいっぱい思い出した。

夜になって、どうしても帰らなきゃいけない時間になって、「じゃあね、またね、元気でね」って、何回も何回もいって、家を出た。

またね、ビッキー。
絶対に、いつか、どこかで、また会おうね。
私は、もうきっと大丈夫。
一人でも、きっと大丈夫。
ちゃんと辛い時だって負けないようにするから。

ビッキー、本当に、いっぱいいっぱいありがとうね。
いっぱい、助けてくれて、ありがとうね。
誰も知らない、私たちだけの秘密がいっぱいあるもんね。
本当に、本当に、ありがとう。
絶対、また、会おうね。