そして喧嘩なのですー。
というか、何が起きているのか、わからない。

どう考えても誤解されているけど、
どう考えてもそれは真実じゃない。
そんなことしていない、とはっきり言ったけど、
口先だけで、そっか、と言われたら、
あたしはどうすればいいのかな。

会って話さないとわかんないや。

だから、
会って話そうと思ったけれど、
今日いつごろ終わりそう？ってメールで聞いたら、
返事が冷たくてものすごく刺さって、また心臓が痛い。

なんだかな。

こんなこと、あたしはぜんぜんのぞんでいない。

　
何もしなかったなー。

結局ジゲンには会えず。
身体もまだ本調子じゃないので、
ひたすらだらりーんと過ごしたぞ。

早く普通にごはんが食べれるようにならんかねー。

　
ちょこっとだけ会えた土曜日だったのでした。

といっても、
ユニクロ行って、車屋行って、お茶しただけー。
３時間くらい。
しかも、さっき電話がかかってきて、
明日は仕事しなくちゃいけなくなったって。
明日会えるからと思って、今日はぐっとこらえて帰ったから、
さみしいのがぐっときた。

だけど、
そのまま電話でたくさんお喋りして、

愛されてるなあと、思った。

あたしは愛されてるし、求められてる。

＊

最近ずっと、闇から出たり入ったりしているあたしを、
怖い怖いと、おびえてばかりいるあたしを、
あの人は何か、察したのだろうか。
電話を切ろうとしたら、急に、こんなことを言った。

　　僕が、
　　ジョージと付き合い始めてから、ずーっと思っていることはね、
　　ジョージが、何も遠慮せず、怖がることもなく、
　　何でも言えるようになって、
　　どんどん自由になれたらいいなってこと。
　　僕といる時は、そのまんまのジョージでいられたらいいなってこと。
　　そゆ時のジョージほど、かわいくて、きれいだから、
　　もっともっと自由になって、
　　もっとかわいい、きれいなジョージになればいいなあってこと。

　　僕が、ジョージとの間に見つけた愛は、
　　そうゆう種類のものなんだよ。

＊

電話を切ってから、
あの人の言葉の意味を、考えた。

自由になりすぎることはとても怖い。

本当にぜんぶのあたしは、果てしないのだ。
そしてあたしの愛情は、たぶん減らない。きっと求め続ける。

それを、
いつか恋を過ぎて、冷静になったジゲンが、
受け止められない、と思うことが、とても怖い。

あたしという生き物は、
やっぱり人に受け止めてはもらえないものなのだ、
あんなにあたしを包もうとしてくれているジゲンですら。
と、思い知らされることが、とても怖い。

ジゲンは、気づいてないだけだよ。

そのままのあたしは、
あたしにもわからないくらい、果てしないんだよ。
泣いたり、恐れたり、
ジゲンとのつながりを実感できていないと、すぐに寂しくなって、
壁を感じる度に、いちいちひどくダメージを受けるあたしを、
あなたは受け入れられるんだろうか。

＊

なんて、
底までネガに考えたら、
ふと、気づいた。

違うのかも、と思った。

あの人の言う「自由」は、
そんな風に、おびえることすらなくなる、
いつもふくふくと、安心して漂うことができる、
そうゆう意味なのかもしれない。

あたしがそんな風になれることを、
あの人はずっと、願い続けてきたのだろか。

ジゲンが伝えたかったのは、
そうゆうことなのかもしれない。

＊

あたしも、同じようににあの人を愛したいな。

ジゲンが張る冷たい壁に、いちいち傷ついて、小さくなるのではなく、
彼が、いつかちゃんと自由になれることを、強く、広く、願い続ける、
そんな風に愛したいな。

だって、あたしだけじゃないもの。

あたしと、ジゲンの両方が、本当に自由になれないとダメなんだよ。
あたしはきっと、おびえて過ごすことはなくなる。
ジゲンはきっと、いつだってあたしに飛び込めるようになる。
ジゲンはもう、壁を張らない。
あたしはもう、寂しくはならない。

あたしたちが見つけた愛は、育てるべきかたちは、
きっとそんな種類のものだ。

＊

ジゲン、
さっき言ってくれたこと、ちゃんと届いているからなー！

明日、仕事が早く、終わりますように。

おやすみなさい。
　

魔神の正体は、
ジゲンの持病のアレルギーだったのでした。

昨日の夜からずっと、
からだぜんぶがおかしかったみたいで、
だけどあたしはあたしで体調を壊してたから、
言えずに、甘えられずに、ひとりでどんどん弱っていたとみた。

だいじょうぶかな。

ジゲンに何かあると、なんでいつも、すぐにリンクするのだろう。
双子ってこんな感じなんだろうか。と、ふと思った。

ちなみにあたしは、
実は久しぶりに胃を壊していたのでした。
ザ・ストレス性と思われる〜汗

だから明日は、
それぞれのお家で安静DAY。

明後日は会えるといいな。

＊

あたしはたしかに寂しがり屋だけど、
でも、会えないから寂しいわけじゃないんだよ？

と、
いつも喉まででかかる想い。

ジゲンはあたしのことをとてもよく見てくれているけど、
このことだけには、全然気づく、気配がない。

別にデートがしたいわけじゃない。
どこかに出かけたいわけじゃない。
やらしいことがしたいわけなない。

ジゲンは、
直接会っているときしか、あたしのことを名前で呼ばないじゃない。

あたしはただ、
ただ、名前を呼ばれたいだけだ。

なんの壁も隔たりもなく、
ジゲンとジョージでいたい。

ジョージが、
ただのジョージでいることを許されたい。

平日はいつも、
そのことだけを、ただただ切望しながら過ごす。

それでもメールが来る度に、電話で話す度に、期待して、
いつもすこし寂しい気持ちになって眠る。

ただそれだけのことに、
固執して、あきらめることができずに、寂しくなるなんて、変かな。

あたしはバランスが悪い。

＊

だけど、
その不器用さも含めて、
あの人を愛おしいと思うのもほんと。

包んであげたいと思う。

だけど寂しいと思う。

あたしはまだまだ、器が小さい。

＊

おやすみなさーい。
明日こそみなの日記を読む！
　

　
来たー。

なんかいきなり、5人くらい。

久しぶりに、
胸がぐいぐいと、絞られるみたいに痛くなった。

ジゲンに何を言われたわけでもないのに、
ジゲンに拒絶されたときにだけ出る症状だ。

なんで。

何を言われたわけでもない。
ただ、敏感すぎるあたしが、
ものすごくささやかな何かを、空気の変化を、感じ取っただけだ。

そこから一気に、
最悪の場所まで妄想マラソン。

なんだこれは。
身体が弱ると、
暗いものばっか見えちゃうのかな。
本当は暗くないかもしれないのに。

ただの気のせいであればいい。

＊

強がらないことと、
甘えることと、
強くなることと、
私らしくいることと
がまんをしないことと
いつも笑顔でいることと、

ほんとうは、
混乱している。

混乱していることを、
じょうずに伝えることができない。

＊

こわいな。

どうしたんだろうか。


　

　
なぜにー。
今日は早く寝よう。

＊

やっぱり全然書いてないなー。

忙しかったし、
とてもいろいろあったのでした。

厄年かー！ってくらい、
ジゲンにいろいろなことが起きたり。

あたしはあたしで、
いろんなものをかかえて、
とても忙しくなってしまったり。

お互いに、お互いを、心配しすぎて、気を使って、
すれちがったり、すれちがったり、
大きな壁ができたり。
９月と１０月は、そんな日々でした。

ずっとふたりの間にあった、薄い壁を、
えいやー！と無理矢理ぶち破ってみたのが１０月の終わり。
（↑突然、家におしかけた）

それから、久しぶりに一緒に仕事をして、
そしたらやっぱり、ジゲンとあたしは最高のコンビで、
たのしくて、しあわせで、
あたたかい空気が、いっぱい戻ってきたよー。

＊

で。

昨日は、
ジゲンと久しぶりの遠出デートだったのでした！
夏にできた、某アウトレットへー。

車の中で、寒そうにしていたら、
ジゲンが、ブランケットをかけてくれた。

ちょうど去年の今頃だ。
あの人に、惹かれて惹かれてしょうがなかった頃、
はじめて車で送ってもらった時にもかけてもらったブランケット。
両想いになってからも、
冬の間中、車に乗るたびに、ずーっとあたしが占領してた。

ジゲンとの、２度目の冬だ。

そう思った。

そう思ったら、
ちょっとだけ冬が好きになった、気がしたのでした。（←夏派）

えへへ。

＊

　　ジョージは、
　　さみしがりやで、
　　甘えたがりやで、
　　焼きもちやきだから。

って、
言われたー。

その通りだ。

その通りだけど、
でもちょっと、違うんだ。

あたしは、
本当に難しいと思う。

あたしが望んでしまう数少ないものたちは、
本当に難しいと思う。

それを伝えてしまうことは、
それを望んでしまうことは、
なんてわがままなことだろうと思う。

もっと、
いろんなことを、軽く受け止められたらいいのにな。

さっぱりと生きたい。

　　ジョージは、
　　さみしがりやで、
　　甘えたがりやで、
　　焼きもちやきだから。
　　
　　そんなの、ちゃんと知ってるから、
　　そんなことで、我慢させたくないから。

あたしのままのあたしを、ちゃんと受け止めているんだよって、
たぶんあの人は、
一生懸命、信じさせてくれようとしているのだ。

そんなこと、
今までの誰が、してくれたんだろうか。

こんなに愛されてる。

それだけで十分。

十分。

自分のこころが、なんだかブラックホールみたいで、
それでときどき、怖くなるな。

その果てしなさに、
いつかジゲンが、途方に暮れてしまったらどうしようって、
そのことが一番怖いのだ。

＊

なーんて。

ちょっとだけ闇。

さて、寝るかなー。
　
そしてみなの日記、やっぱり全然読めてないよー！
　

　
お願いがある、と言われた。

＊
　　
　　僕とジョージの付き合いにおいて、
　　ジョージだけが我慢すればいい、なんてことは、
　　絶対にないから。

　　ちゃんと、
　　ひとりの女の子として、
　　２本足で、自由に立っている、ジョージが、僕は好きだし、
　　そうじゃないジョージとは、
　　僕たちの付き合いは成り立たないんだから。

＊

まるで、
ここ何日かのあたしの日記を、ぜんぶ読んでいたかのように、
あの人は、お見通しだな。

叶わない。

＊

あたしは、今度こそ、

その言葉の意味を、
ちゃんと消化したいと思う。

うん。

消化したいと思う。
　　
ごめんねジゲン。

ありがとう。
　

　
色んなことを考えてた日。

＊

朝、
仕事の前に、ジゲンにメールをした。

先週末に起きた仕事上の事件が、
ジゲンにどれだけ打撃を与えたか、あたし知ってる。
なんとか状況を良くしようと、
今週は必死でがんばるのだろうことも知ってる。

なのに、
しんどいときに、
甘えさせてあげられない彼女でごめん。

だけど、起きたことはもう戻せなくて、
ならばあたしは、
あたしがちゃんとここにいることを、ジゲンがまた信じられるよう、
ちゃんと立っていたい、と思った。

だから、

がんばれ。

とメールを送った。

がんばれ。
ジゲン。

あなたの一生懸命な気持ちが、
ちゃんと、色んなところに届きますように。

想いがちゃんとかたちになった、
いい仕事、作れますように。

あたしは本当に、
そのことをこころから願うよ。

＊

あたしはやっぱり、
同じことを繰り返しているのだ。

落ち込んだジゲンが放つ、
あたしから離れようとする空気や、
冗談ぽくであっても別れを示唆するような言葉を、
どうしてもうまく、よけることができずにいた。いつも。

ジョージといるときは、元気なフリができないから、
落ち込んでいるときは、一緒にいない方がいい気がして。
と言われたんだ。

今会うと、ジョージを傷つけると思ったから、
と言われたこともあったな。

ジゲンはわかっているんだろうなあ。
だから余計に自分が嫌になって、
あたしから逃げたくなるのかな。

元気なフリなんてしなくていいのに。
落ち込んでたっていいのに。
それでもただ一緒にいて、
あの人が少しでも、ひとりじゃない、と思えたらいいな。
と思ってきた。

だけど、
そやって思ってるくせして、
落ち込んでいるジゲンと一緒にいると、
あたしは結局、ジゲンの何かに刺されてしまって、不安になり、
それを隠すことすらできず、
結局あの人を、甘えられなくさせちゃうんだ。

今まで起きた、
同じようなケンカ。
ジゲンの落胆。

ぜんぶ、そうゆう風に起きていた気がする。

あたしが元気がないとき、
ジゲンはいつも、
たとえヘトヘトに疲れて眠っているときだって、
えーい！って、無理矢理起きあがって、
どこまでも話を聞いてくれるのにな。

＊

１日中、ずっと考えて、
そんなことを思った。

　

　
痛いよ。ジゲン。

痛い。

あたしのこころを、
ちゃんと深く刺せる人なんて、
きっともう、ジゲンしかいないのだと思う。

そのくらいあたしは強くなったけど、
そのくらいあたしは弱くもなったんだよ。

知ってる？ジゲン。

ジゲンがあたしを突き放す、
その一言だけが、
あたしをさすことができることを。

ジゲンは、
あたしを、決して責めたりはしない。怒ったりもしない。

ただ、正直なだけだ。
嘘をつかないだけだ。
後ろを見ているときは、後ろに見えるものをそのまま、
どこまでは正直に、
容赦なく、言うだけだ。

＊

　　甘え方が、わからなくなった。

　　ジョージにいけなくなった。

そう言われた。

痛くて。

痛くて。

だけど、
それが、どのくらいあたしを刺すことばなのか、
あたしはあの人に、どうしても伝えることができない。

だって、それは責めることでしょう。

責めたいわけじゃないんだ。

あたしは、
責めたいんじゃない。

だけど。

否定しないで。
あたしを否定しないで。
否定しないで。
その言葉は、ささったらきっと、ずっと痛いのに。
ささないで。
お願い。

お願いって、
そんな風に思ったあたしは、
変かな。

＊

こっそり涙を拭いたら、すぐばれた。

どうしたの？
なんで泣いてるの？

なんて、
お前が聞くな！

と思ったら、
ちょっと笑えて、
笑いながら泣いた。

あたしね、
ジゲンほど優しい人は知らない。
だけど、
優しい人は、なんて残酷なんだろう。

＊

ジゲンに、
甘えさせてあげたい、甘えさせてあげたい、
そう思いすぎて、
空回りして、つんのめって、空回りして、
ようやくたどり着いたと思ったものを、
ジゲンにいらないと言われた。

ようやくたどり着いたと思ったものは、
ジゲンのためのものだったけど、
寂しくて孤独だった２日間のよりどころにも、
いつの間にかなっていた。

あたしは、
追いつめられて、
それは、
ジゲンを追いつめた。

たぶん、
ジゲンからしたら、
ただのわがままだ。
思いやりに欠けた、ただの勝手な計画と、わがまま。

甘えたいと思っているときに、投げかけられた、
ただのわがまま。

空回りして、つんのめっていたあたしを、
ジゲンは知らない。

空回りして、つんのめっていた時間を、
あたしはやっぱり言えなかった。
　
＊

ごめんなさい。
ちょっと混乱。

飲み込むのは難しい。
飲み込むのは正しいことなんだろうか。

強いってなんなんだろう。
　　
あたしはどんな風になればいいんだろう。

大丈夫じゃないときは、
大丈夫、と言うのと、
大丈夫じゃない、と言うのは、
どっちが正しいだろう。
　

　

１００％の元気で言えたらよかった。
笑って言えたらよかった。

なのにな。

＊

ジゲン、無事に帰ってきました。

だけど、
あったかくはなれなかったー。

あたしは不安病の反動で、なんだか脱力してしまい、
どうしても、元気だったふりができなかった。

ジゲンは、やっぱりとても落ち込んでいて、
身体はヘトヘトで、
たぶん、あたしを受け止められなかったんだろうと思う。

明日はひとりでいたいって、言われた。

あたしは、
ジゲンに会いたくて会いたくて、
だけどそれを、勝手に我慢しすぎていて、
明日、会えたら、ぜんぶ辻褄が合うはずで。

だけど、
明日はひとりでいたいって、言われて、
勝手に我慢しすぎていたバカなあたしが、
行き場をうしなって、混乱した。

バカなあたしだ。

だけど、
それを伝えたら、
もっとバカだ。

＊

ジゲンが、
大好きなものに囲まれて、少しでもリフレッシュしてこれたらいいな。

風邪をひかずに、無事に帰ってきたらいいな。

それならなんでもいい。

無事に早く帰ってきてー。

それで、早く、顔を見せて。

早く会いたい。

金曜日の夜から、
あたしの頭を占めていた気持ちたち。

どっから、
自分のためのことになっちゃったんだろう。

＊

吐き出す。

本当は、土曜日は友達の集まりに行こうと思っていた。
だけど、ジゲンの仕事がうまく行かなかったのを同僚から聞いて、
ひとりにしたくないなあ、一緒にいたいなあと、思ってやめた。

そしたら、
落ち込んだジゲンが、急遽土日は遊びに行くことにした、と言った。
あたしはちょっとつんのめって、
だけど、まあいっか、と思ったのだ。
ジゲンがリフレッシュできたらなんでもいーや、
あたしはその分、いっぱい寝るもんねーって。

それで、土曜日は家でぼーっと過ごした。
日曜日は、買い物に行くつもりだったんだけど、
悪夢と不安病にやられ、結局出かけずに過ごした。
土日をひとりで過ごしたって、
月曜日にジゲンに会えば、素敵な３連休になるやーって、思った。

本当は、月曜日も、家の用事があったけど、
あたしはそれもやめたのだ。
そしたら今日ね、犬が体調を崩した。
親に、犬を連れて一緒に行くか、残って犬の世話をするかの二択を迫られて、
あたしは後者をとることにした。

月曜日はどうしても、ジゲンに会う日だった。
ジゲンと一緒に、犬の散歩をしようって思った。
疲れてるだろうジゲンにとって、
それはきっと、のんびりした時間だと思った。

そしたらさっき、
明日はひとりでいたい。
と言われた。

＊

そんなあたしの３連休だ。
ザ・空回りー。

うん。

あたし、
バカだねえ。

ジゲンと会える月曜日に向かって、
ぜんぶの用事と、ぜんぶの気持ちを、整理していた。
ジゲンの知らないところで、
勝手に。

言ってないから、
ジゲンは気づかない。

だけど、
気づいて欲しくないし、
気づかないでいて欲しい。

なのに、
ひとりでいたい、と言われた瞬間、
行き場をいきなりなくした、金曜日から日曜日のあたしが、
顔を出して、取り乱しかけた。

あたしは、
ジゲンが弱ってる時に、
ジゲンを包むことができない。

＊

ふうー。

頭を冷やさねば。

ここに全部書いたから、だいじょうぶ。

明日になったら、きっとだいじょうぶだから、

そしたら、
一番大切なことを、
もいちど、ちゃんと、考えよう。

＊

どうして？って、
あたしはとっさに、ジゲンを責めた。

受け止めるとか、
やさしさとか、
なんだろうなあ。

やさしい声はいらない。

あたしのためにとか、いらない。

だいじょうぶ？なんて、聞かないで欲しい。

そんなのいらない。

あたしはきっと、
一緒にいたいと思われたいだけだ。



　　

　
ジゲンが音信不通。
まる２日。

いつもだったら、
遊びに行ってるときだって、たまにメールをくれるのに。

昨日の夜になって、
場所が場所だし、圏外なのかも？と思いつき、
試しにかけてみたら、やっぱりつながらなかったら、
無理矢理自分を安心させて、寝た。

そしたら、悪夢のオンパレードだしー。
しかも昨日もだしー。

起きたらあまりにしんどくて、
買い物の予定を取りやめて、またもやぼーっと過ごす日曜日だったのでした。

サンドイッチ作って食べて、
うちっぱなし行って、
ピアノ弾いて、
本読んで、
CD聞いて、
テレビ見て。

なにやってんだかな。

＊

でも。

さすがにフェスも終わってるだろうし、
ふつう、高速まで出たら携帯はつながるでしょう。
きっと電源も切れちゃってるんだ。
だけど、昨日の朝からなのだ、音信不通は。

あたしは心配しすぎるのだ。
わかってる。

人は、そう簡単に、いなくならない。
人生には、そう簡単に、事件はおきない。

今まで思い知らされてきたことたちとは正反対のことを、
自分にいい聞かせながら過ごす日曜日。

もっと簡単でいいのにな。

日々はきっと、もっと簡単でいい。

　　

　
うむ。
休みだー。

ものすっごく久しぶりに、
１日中すっぴんで、ほとんど家の中で、
だらりーんと過ごしたのでした。

実は、
９月中旬くらいから、
自分の日記どころか、皆の日記もちゃんと読めていなかったという。
ようやくゆっくりここに来れたようー。

つくづくあたしは、時間の使い方がへたくそだ。
だって、１度にひとつのことしかできない。
電話してるときはテレビを消すタイプだぜ。えっへん。

ジゲンは某フェスに行ってる。
仕事でいろいろあって、とても落ち込んでいたので、
大好きな音楽にめいっぱい触れて、
ちゃんと自分を見つけてこれたらいいな。

楽しんで、
それから、無事に帰ってきてね。
雨だし、風邪引いてないといいなあ。

早く会いたい。

＊

会社がなんだか、いろいろだ。
おかしな人事、バカな教育体制。
そのツケがいよいよまわってきて、
あたしの職種を、オールマイティにこなせる人間が、
気づいたら社内に３人くらいになってたり。

んでもって、仕事がアホみたいにまわってくるのでした。
バカみたいに何種類もの案件を、同時にこなしているのに、
新しいのがどんどんやってくる。
断ってばっかりの自分は、なんだかやる気のない人間みたいだ。
別にさぼってるわけでもないし、
というか、相当こなしている方だと思うし、
受けた仕事はちゃんとやってるのに。

なんだかなあ、と思う。

バシバシと、なぎたおすように、仕事をする。
今の席に異動してからは、息抜きをすることも随分減って、
平日は、なかなかもって、脳みそが溶けない。

あたし、仕事好きなのにな。
ひとつひとつと、もっと丁寧に向き合いたいのにな。

なんだかなあ。

＊

もう随分たっちゃったけど、
９月２１日。ジゲンの誕生日のこと。

・・・の前に、
１９〜２０日は、１泊で温泉に行ったのでした！
うっかり週末がちゃんと休めそうだったので、
直前に決めて、ぴゅーんって。
ジゲンとの２度目のお泊まり旅行。

貸し切り風呂があったから、
一緒に入ったんだよー。

夜の山の中。すぐ下には川。露天風呂。
ジゲンはすごく気持ち良さそうで、
ぜいたくだなあって、何回も何回も言って、
あたしは、
そんなぜいたくな場所にジゲンといられることが、
一番ぜいたくなことだなあ、なんて考えていた。

一緒のお布団で眠った。
夜中に、いきなりパチッと目が覚めて、
そしたら、あの人が、ニコニコあたしを見ていた。

なんだこの安心感は。と思った。

一緒に眠れるのは、やっぱりいいな。
１日の終わりにお別れがない日々が、また欲しくなった。

＊

２日目は、ロープウェイで山の上へ。
森の中を、たくさん歩いた。
すこし開けた場所があって、展望台って書いてあって、休憩をした。

きれいな場所だったな。
すごく静かで、
だけど、目をつぶると、森の音がいっぱい聴こえて。

ふたりで並んで座って、
なーんも話さずに、しばらくそこにいた。

そしたら突然、とても強烈に、
この人と出会えてよかった、って思った。

思ったら泣けた。

何いきなり泣いてるの、あんた本当に自由だなあ。
って、ジゲンに笑われた。

それから山を下って、
美味しいお蕎麦を食べて、
帰ってきた。

そんな旅行だったのでした。

＊

旅の間に、サプライズを仕込んだんだよー。

ジゲンの目を盗んで、車のグローブボックスに、
プレゼントその①を隠したのだ。

てか、ずーっと鞄に隠し持っていたのだが、
なかなか隙がなかったからどうしようかと思った・・・。
困ったあげく、帰り道のサービスエリアで寝たふりをし(汗、
ジゲンがトイレに行っている間にミッションを遂行。

でね、
家に帰った後、２１日になった瞬間に、

　　車のグローブボックスの中。

とメールをしたのでした。

ふっふっふ。
サプライズ成功ー。

仕込んだのは、
どう考えてもジゲンのためにあるような動物の置物(必死で探した）と、
愛をいっぱいこめまくりのメッセージカード。

驚いてたぜ。
いや、むしろ、
その置物を探し出し、寝たふりまでしたあたしの執念に呆れていたぜ。
えへ。

だってー。

どうしてもね、
どうしてもね、
一番はじめに、隣で、お誕生日をお祝いしたかった。

メールじゃなくて、電話じゃなくて、
もっともっと、生身のあたしで、あの人を抱きしたいって思ったんだ。
だから、ずーっと、どうしたらそれができるのかを、考えていた。

で、あの牛。(あ、書いちゃった）

いいのだ。
サプライズ大成功。わははー。

＊

お誕生日当日は平日だったから、
仕事の後、ごはんを食べにいったよー。

プレゼントその②も進呈。お財布。

　　黒で、シンプルで、使いやすくて、質が良くて、
　　だけど「すっごいかわいい」財布。

という謎のテーマを自分に課し、
んなもんあるわけないだろーと思いつつもとにかく探して、
執念で、いや運命で見つけたお財布。

黒でシンプルで質が良いのに、何このかわいさ！
というくらいかわいかった。びっくりした。

喜んでくれたよー。

いっぱい抱き合って、
おめでとおめでと！って、何度も伝えた。
そんなジゲン３５歳のお誕生日。

今のあなたをつくった、あなたの３５年間の全部が、
あたしはとても愛おしいな。

あたしたちの人生を、
今まであった全部を、
一緒に肯定しながら生きていこうね。

そんな風に思う。

生まれてきてくれて、ありがとう。

＊

ちなみに。

財布の後日談。

ジゲン。
小銭入れが使いにくいといって、
ある日からパンツのポケットに小銭を入れだしたのでした。

えー・・・。

革だから、しばらく使ってたら、絶対使いやすくなるからー！
１ヶ月だけ我慢して使ってみ？それでダメなら使わなくていいからー！

と言っても
形が崩れるのが嫌だと、頑に小銭入れを使わないのでした。

革は味が出た方がかわいいのにー。
というか、使いにくい財布を使わせるのは、しのびない。

うーむ。

財布のプレゼントは、むずかしい。

＊

以上。
久しぶりにいっぱい書いたなあ。
そろそろ寝るとします。

明日は１０月１０日。
同期のAちゃんが、社内恋愛の彼と、入籍をする日なのでした。

おめでと。おめでと。

しあわせになれよー。　

　

なかなかうまくいかない、
人生のいろいろだ。

ひとりでも大丈夫だからというその言葉は、
お前もひとりだよ、
ってことなんだよ。

あたしはぜんぜんそんなことない。

大丈夫じゃないのに。

おめでとおめでと！
大切なひと。

今日は、
ジゲンの３５歳の誕生日です。

付き合い始めてからはじめての誕生日。
とっておきのサプライズを仕込んで迎えたのでした！
大成功だぜ。ふっふっふー。

明日は、
仕事が早く終わるといいなあ。

いつも以上に、
１日中、愛をおくるのだ。

３５歳のジゲンと、
３１歳のジョージの、
しあわせな日々を、

一緒にふたりでつくっていこう。

おめでとう、
大切な人。

ハッピーバースデー☆
　

気づいたら９月だし。
３１歳になったきり、書いてなかったぜー。
なんやら、なんやら、色々あります。

部署が変わった。フロアも変わった。
ジゲンの隣から、ほとんど顔も見れない日々へ。
仲の良い同僚からもひとり離れて、隅っこの席で、
毎日、もくもくと仕事してるのでした。

こんなの、普通だ。サラリーマンだし。
今までがきっと、恵まれすぎていた。
だけど、
やっぱりちょっと、むいてないな。こうゆうの。
あたしはやっぱり、ひとが好きだな。
笑って過ごすことが、良い方に活きる仕事だと思う。
だから、自分の中だけで完結することが、
どうしてもあまり良いことだと思えない。

毎日、
ちょっとこころがシンとする。
そんな感じ。

ジゲンも、病んでる。
仕事のことでいろいろありすぎた。
あたしはただ、黙って、横にいるだけしかできなくて、
それでもきっと、ちゃんと届いていることを祈る。

色々あるな。

＊

とはいえ忙しいー。

けど、
もうすぐジゲンの誕生日なんだよー。

毎日、
時間を見つけては、
どんな風にお祝いしようか、考えているのでした！

包まれてるなあって、
あの人が心から感じられるような、ほっとできるような、
そんな誕生日にしたいのだ。
　
　

　
やーん、あっというまに日々が過ぎていくー。
３１歳のはじまりを、残しておきたいんだ。

＊

１９日。

もうすぐ終わる３０歳について、考えながら１日を過ごした。

あたしにとっての３０歳。
それは、ジゲンに出会えた歳だ。
あたしの人生に、大きな光が降ってきた歳だ。
それはもしかしたら、今までで一番素敵な光だったかもしれない。

ジゲンと出会えた歳。

しあわせな３０歳をありがとう。

そう、強く思った。

思ったら、その気持ちを、どうしても伝えたくなった。

＊

その日は残業で、退社したのは既に２３時・・・。
電車にごとごとゆられてたらね、ジゲンからメールがきたのでした。

　　まだ会社？

もうすぐ地元の駅だよー。

　　失敗したー。

どうした！

　　迎えに行っちゃった。

って。

実は、
付き合ってから、ジゲンと誕生日の話をしたことはなかったからね、
忘れられてるかもなあ、と、うっすら思っていたりもしたのだ。

だけど、メールを読んだ瞬間に、
あの人の気持ちが、ふうーって飛んできた気がした。

誕生日を一緒に迎えそこねはしたけれど、
しあわせな３０歳を、しあわせな気持ちで終えたんだ。

＊

０時を越えてすぐ、
ジゲン、メールをくれたよー。

それから、
それから、

あたしはなんと、
ケーキを焼いたのでした。

自分の誕生日にケーキ焼くなんて、はじめてだったぜ。
しかも夜中に。

だけど、
どしても、ありがとうって、伝えたかったの。
だから、想いをたくさん込めて、大切に焼いた。
焼きあがったケーキを、
しあわせな３０歳をありがとうって書いたカードと一緒に包んだ。

お風呂に入って、
電話であらためて、おめでとうって言ってもらってから、眠った。

＊

２０日の夜は、
ごはんに連れてってもらったよー。

ちょっとリッチな鉄板焼きのお店で、
ほこほこしながら、しあわせにディナーしてさ、
満腹になって車に乗ったら、じゃーん！って、プレゼントを渡された。

あたしさー、
あんな誕生日プレゼントもらったの、はじめてだった。

それは決して、シンプルではなく、
毎日付けれるようなものでもなく、
だけど、
あたしがかわいいと思う、
あたしの好きな服に合う、
そして、
あたしにとても似合う、ネックレス。

自分で似合うとか言うなよーって感じだけれどさ、
だけど本当に、びっくりしたの。

だって、
どちらかというと派手なそれが、
付けた瞬間、しゅうーって、あたしに馴染んだんだよー。

無難なものはあげたくなかった、とジゲンは言った。
使いやすいとか、人気とか、そんな常套句には流されず、
ジョージに本当に似合うものを、僕が見つけて、プレゼントしたかったのだと。

１ヶ月くらい前から、ずっと探していて、
ようやく見つけたんだよって。
シンプルなアクセサリーに比べたら、好みじゃないかもしれないし、
色々リスクはあることはわかってたけど、
それでも、そんなプレゼントをしたかったのだと。
予想以上に似合ってる、
ジョージのネックレスを、届けられて良かったって。

ああ、
うまく言い表せれなくてもどかしいな。

それは、
ほんとうに、ほんとうに、
ジゲンが見つけた、
あたしのためのネックレスだったんだ。

＊

ケーキを渡して、
それから、ひとつ、ワガママを聞いてもらった。
今日という日に、ジゲンと愛し合いたいって思ったから。

たくさん抱きしめてもらった。

３１歳は、
そんな風にはじまったよ。

きっと素敵な１年になる。

＊

以上、３１歳のはじまり記！

あたしはもうすぐ異動になります。
今週いっぱいで、
毎日ジゲンの顔を見て過ごす日々が終わる。

なかなか会えなくなるだろうな。
ジゲンが楽しそうに仕事をしている姿も見れなくなるし、
嬉しいことがあっても、体調が悪くても、
今までみたいには、きっと気づけない。

今までが恵まれてたんだってわかってるけど、
やっぱり、それはとても寂しい。
仲の良い同僚達からも、ひとり離れることになるし、
仕事のことも含め、本当は、不安なんてとてもたくさん。

何かが変わるだろう。
だけど、良い方へ、変わるといい。

大丈夫だよって、
なんどもジゲンが言う。

　　大丈夫。
　　きっと聞こえるよ。
　　ジョージの声は、きっと聞こえる。
　　ジョージにも、きっと聞こえる。

ジゲンが、プレゼントを探し続けた１ヶ月を想った。

あたしはきっと、
自分で気づいている以上に、日々、想われて生きている。

そのことを、
どうかいつも、忘れませんように。

３１歳、
大切に生きます。

＊

えへへ。

メールやコメントくれた人も、ありがとう。
みんなラブ☆です。

おやすみなさい！
　　

  
またひとつ、歳をとったのでした！

誕生日になってすぐ、
ジゲンが心からのおめでとうをくれたよー。

31歳になっちゃったよーって言ったら、

    だいじょうぶ。
    素敵な31歳に、なってるよー。

って。

もっと素敵な31歳に。
もっと素敵な32歳に。

ジゲンの隣でなっていくの。

へへ。

さてとー、
誕生日とはいえ社会人。

とりあえずは働いてきまっす！
  

夜になって、
ジゲンと、電話をしたんだー。

明日がプレゼンのジゲンに、
がんばってねって、
ただそれだけを、どうしても伝えたかったから。

だって、あの仕事を、
とても想いをこめてやってたの、知ってるもん。

あたしは、
ジゲンの仕事も、仕事の仕方も、とても好きだな。
誇りだし、いつだって応援してるし、
あの人が楽しそうだと、本当に嬉しいんだ。

がんばれーって、伝えたいと思った。
そして、こんな風に思えている、そのこと自体が、
あたしにとっての大事なことだ、と思った。

だから電話したんだ。

そしたら、ジゲンがね、
今日は、僕も電話しようと思ってたんだよー、
仕事が一段落付いたら、電話しようって思ってたんだよーって。

ごめんね。ずっと謝りたかったんだーって。

＊

　　僕ね、
　　最近ね、
　　いつもね、
　　ジョージにみてほしいって思いながら、
　　作ってるんだよ。

ゆっくりと、噛み締めるように、ジゲンが言った。

いつも側に。

おやすみなさい。
　

どうしたら、傷つかなくなれるのかな。

わかってるの。
わかってるのに。
あたしはどうしたってダメージを受ける。

ジゲンが、
また、遠くに行っちゃった。

あたしは会社のことで弱っていて、
そんなときに触れるあの冷たい壁は、
いつもよりさらに、割れるように痛かった。

あたしは弱いな。
痛くて痛くて、悲鳴をあげた。
待とうって決めたばかりなのに、悲鳴をあげた。

甘えたかったんだ。
ただジゲンに。

一度でいい。
ジョージってただ呼んでくれたら。

無理やり扉をあけて欲しいなんて思ってない。

それでもただ。

一度でよかったんだ。

＊

ジゲン。
お願い、あたしを苗字で呼ばないで。

わかってるのに、強くいたいのに、
言葉として発せられるそれは、
どうしても、いちいち、深く深く刺さるよ。
切り付けられるみたいに。

特にメールが辛いなあ。

文字として、形として、
はっきり目に残るそれをみると、
いつも一瞬、吐きそうになる。

お願いジゲン。
あの文字を見るくらいなら、
名前なんて呼ばれない方がいい。

弱いジゲンもぜんぶ包んでいたい。

だけど、
それだけが、どうしても辛い。

ひとりだなあ。
ひとりだよ。ジゲン。

誕生日、
怖くなってきちゃった。

あたしはどんな風に迎えるんだろう。

　
少しだけ、ジゲンが戻ってきた。

あたしはあんまりに弱っていて。
電話で話していたら、恋しいのがこみ上げてきて、
つい黙った。
そしたら、ジゲンも少し黙って、
それから、会いましょうかって。

会いましょう、と言って、
車ですぐに飛んできてくれたんだ。

＊

すごく美味しいうどんを食べたの。

お店を出てね、歩いていたら、
ジゲンが突然立ち止まって、大きな声で言った。

　　あいしてるんだよ？

うん。知ってる。
ジゲンがあたしをあいしてくれてること、
あたしちゃんと知ってるよ。

辛い想いをさせてごめん。
ジゲンが辛いと、あたしも辛い。
だけど、あいしてるの。

言葉にしたら、
はりつめていたものが、くしゃくしゃに崩れた。

＊

忘れたくないことが、たくさんあるな。

昨日は、ふたりのおばあちゃんを訪ねたこと。
古い商店街をひとりで散歩したこと。
ジゲンと一緒に通った道を、ひたすら歩いたこと。
小さな神社でお参りしたこと。

ジゲンが話してくれた、
スーパーに買い物しながら思ったんだよーって話が、
商店街を歩きながら、あたしが考えていたことと、
小さな神社で、神様にお祈りしたことと、
とても近かったこと。

たくさん抱きしめてくれたこと。
久しぶりに、抱き合ったこと。

＊

土曜日が終わった夜中の電話で、ジゲンと話をしながらね、
話すことがなくても、眠ってしまっても、
このままずっと、電話を続けていたいなあって思ったんだ。

何でそんな風に思うんだろうって考えたら、
ああ、つながってる感じがするからだ、と気づいた。
あたしはあの人と、きっとずっと、つながっていたいからだって。

それで、つい言葉にした。

　　なんか不思議だなあ。
　　電話って、本当に、線みたいだ。

何の前置きもなく、
ただそれだけつぶやいたの。

そしたらね。

　　うん。確かに。

って、あの人すぐに答えるんだよ。

なんで伝わるんだろう。こんなことが。
あの人にはなんで伝わるんだろう。

唯一無二の場所。

あたしの場所。

この人のことが、
あたしは本当に好きだな。

＊

きっとまだ、あの人は辛い。

あたしだけを見て、安心して飛び込めるようになるまで、
きっとまだまだ、時間がかかるね。

だけど大丈夫。

あたしたちは大丈夫。

あたしはいつだって、
腕を広げて待っていよう。

＊

さてと、寝るかねー。

おやすみなっさい☆