起きて、
おはようって電話をして、
甲子園を見ながら、ペディキュアを塗って、
雷がすごいよーって、電話がかかってきて、
ピアノを弾いて、
漫画を読んで、
ご飯を食べて、
部屋をぞうきんがけして、キャンドルを焚いて、
テレビを見て、
お風呂に入った。

そんな連休２日目。

キラキラ☆さんへのメッセージに書いたこと。

今までのあたしが持てなかったもの。
それは、信じる強さだ。

ジゲンが戻ってきてくれたら、
そのときは大きな声で伝えるんだ。

あいしてるよー、ジゲン。

声が聞きたいな。

とても恋しい。
　

昼くらいに起きて、
パソコンで遊んで、
ハンバーグ作って、
漫画読んで、
ピアノ弾いて、
ジゲンから電話がかかってきて、おしゃべりして、
友達とごはんを食べに出かけて、
帰ってきて、お風呂して、
今度はあたしから、ジゲンに電話をして、またおしゃべりして。

連休初日は、そんな１日。

＊

あたしたちがやってることは、
変なのかな。

声が聞きたくなって、と電話をくれた。
おやすみが言いたくて、と電話をした。

ジゲンと話すのは、とても楽しい。とてもあたたかい。

それでも。

あれは無意識なんだろうな。
ジゲンの話し方は、いつもよりどうしたって丁寧だし、
あたしのことを、ジョージさん、呼ぶ。

さびしい。
だけど、
無理にほどきたくないと思う。

バカな話ばっかりして笑っていたら、
突然、胸がきゅーきゅーした。

会いたいよう。
恋しいよう。

全身が叫んでいるような気がした。

＊

おやすみジゲン。

また明日ね。
　
おやすみなさい。
　

あたし、限界に達したんだー。

危ないなあとは思ってた。
明け方に突然目が覚めて号泣したり、
デスクに座ってても、スタバでお茶してても、突然涙が出てきたり、
ああ、そろそろ限界なんだなあって。

だから、さっさと帰って布団にもぐろうと、急いで会社を出たんだ。
電車で、無理をして、ジゲンに、おつかれさまってメールして。
そしたら、おつかれさまでしたーって、返ってきて。

読ん瞬間、何かが切れた。
コントロールがきかなくなった。
わんわん泣きながら、ジゲン以外に求めるものは思いつかなかった。
わんわん泣きながら、ジゲンに電話をした。
あの人は、なぜかあたしの居場所をすぐに言い当てて、
迎えにきてくれた。

昨日は、
そんな風にして会った。

たくさん話をしたし、
最後には、抱きしめてくれた。

だけど、

どうしても忘れられないのだと、とても苦しそうに言われた。

ジョージと僕だからこそのこの関係を、
とても大事にしたいと思ってる、それは本当。
だけど、
どうしても忘れられないのだと、
あたしの後ろに見てしまう、ボーイの影を、
どうしても忘れられないのだと、
半年たっても、やっぱり苦しくて、
どうしたらいいかわからないのだと、

そう、とても苦しそうに、言われた。

どうしたらいい？って、聞かれて、
あたしは、もっと一緒にいたい、と答えたんだ。

見当違いに聞こえるかもしれないと思ったけど、そう答えたんだ。

そしたらあの人は、

　　それだけ？
　　ちゃんと言って。

って。強い口調で。

だからあたしは、
一緒に暮らしたい、と答えた。

一緒に暮らしたい。
あたしが寂しいときも、ジゲンが寂しいときも、一緒に眠って、
どれだけ仕事が忙しくても、毎日一瞬だけでも、顔を見て、緩んで、
そんな風にジゲンと過ごしていきたい。
ずっとそう思ってる。

そう伝えた。

　　とても嬉しいよ。
　　あとは僕の心の問題なんだ。

昨日は、そんな話をしたんだ。

＊

１日たっただけなのに、
あっとゆうまに心はカラカラだよ。

ジゲンを求めて求めて、
何も手につかない。

明日から３連休。
ジゲンといっぱい一緒にいたくて、空けていたから、
何もすることのない３連休。

足りなくて、足りなくて、
とても寂しい。

＊

　　今会うと、ジョージに甘えちゃうから。
　　本当に、甘えるだけになっちゃうから。

　　会いたいよ。すごく会いたい。
　　
　　だけど今は、
　　ジョージだけを見て飛び込めないんだ。

寂しくて、寂しくて、胸がつぶれそうになったら、
どうしたらいい？

　　そしたら電話すればいい。
　　すぐに飛んでいくよー。

あたしね、カラカラなの。
カラカラすぎて、すぐに胸が苦しくなるの。
だからメールしていい？いっぱい電話していい？

　　もちろんいいよ。
　　ダメな理由なんて思いつかない。

＊

本当は、
会いたいよ、会ってよって、
叫びだしそうだった。

だけど、
突き刺さるようなジゲンの言葉が、
愛でいっぱいなのもわかった。

だから、
あたしは、
あたしたちを信じる。

＊

求めることと、求められることは、同じだと思う。
求めるこころは、求められることでしか、満たされない。

あと1週間で、３０歳が終わるよ。

あたしはどこに行くんだろう、なんて、
そんなことはもう思いたくないんだ。

あたしは、
あたしたちを信じる。
　

　
ずっと言えなかったことを、伝えた。

とても嬉しいと、ジゲンは応えた。

とても嬉しい、
あとは僕の心の問題だと。

＊

それでも、

送っていくよと、車に向かう途中、
突然、抱きしめられたんだ。

ジョージ、と名前を呼ばれた。

いきなり、
涙がボロボロ出てきて、
ああ、あたしは求められたかったのだ、と思った。

やさしさじゃない、許容じゃない、
求められたかったのだと。

あんた、
僕がハグすると泣くんだね〜と、
ジゲンが笑った。

＊

眠る前に、
おやすみを言いたいと、メールをした。

電話がかかってきて、
切る間際に、
ジョージ、
ジョージ、
と、
２度呼ばれた。

名前を、呼ばれた。

きっと、
伝えてよかったのだ。

あとは僕の心の問題だと、あの人は言った。

あたしは、
あたしたちを信じて、
待とうと思った。

＊

また明日？
とあたしが聞く。

うん。また明日。
とジゲンが答える。

１０日ぶりにかわした、
あたしたちの眠る前の挨拶。

ジゲン。

あたしね、思うんだ。

必要とすることと、
必要とされることは、
きっと同じことなんじゃないかって、思うんだよ。

＊

おやすみジゲン。

また明日。
　　

あたしが大丈夫か大丈夫じゃないかなんて、

あたし以外の誰にわかるのだろう。

ジョーちゃんは大丈夫だよって、
みんな、そう言いながら離れていくんだ。みんな。

ジゲンがいてくれるなら、
なんだって越えられるのだと、
そう思える唯一のものを、
見つけたのだと思ってた。

あたしは全然大丈夫じゃない。

ジゲンがいてくれないのなら、
あたしは全然大丈夫じゃない。

勇気を出して電話した。
どうしても伝えなくちゃって思った。
４日ぶりに聞くジゲンの声。

ジゲンは何事もなかったかのように出て、
明るく、ひたすら何でもない話をした。
だけど、敬語で、あたしのことを名字で呼ぶその声は、
やっぱり、とても冷たい、高い壁だった。

そのまま、
おやすみーって切ろうとするジゲンに、
何度も深呼吸をしてから、言った。

＊

全部のジゲンが、とても好きです。

それを伝えたくて電話しました。

＊

ずっとずっと苦しくて、胸がつぶれそうだった。
泣いてばかりで、逃げ出したくなくなって、
過去はいつまで、あたしを追いかけてくるんだろうって、
そんなことばかり考えていた。

だけどこのままじゃいけない、と思った。
何か、大切なことを見失っている気がした。
ジゲンとの日々を、全て読み返した。
あたしはようやく気づいた。

ジゲンが前に言ってくれたんだ。
僕たちは２人とも、
すぐに混乱して、どうしたらいいかわからなくなったりしちゃうけど、
だけど、これからは、
どうしたらいいかわからなくたって、迷っていたって、
混乱していることだけは、ちゃんと伝えることにしませんかって。
嘘のつけない僕たちの関係だから、そうしませんかって。

混乱しているジゲンも、どうしたらいいかわからないジゲンも、
全部あたしの、大切なジゲンなのに。
あたしは、話があたしとのことに及んでしまうと、
とたんに恐怖に負けてしまうのだ。
いなくなることへの不安に、覆われてしまう。
あの人の不安を、包めなくなる。
自分の不安をジゲンにぶつけてしまう。

最低だ。

ジゲンが傷ついているのは、
ボーイのことじゃないんだ。
あたしが、あの人の弱さを受け止めてあげられない、その事実だ。

あたしはいつも、
気づくのが遅い。

＊

　　　でも、
　　　僕が、不安になったり、弱さをみせたりすると、
　　　すぐに弱いジョージや、冷たいジョージが出てくるよ？

　　　ジョージの前では、
　　　不安になったりしちゃいけないんだ。

＊

ジゲンの弱さをちゃんと受け止めることのできる、
そんな強さを、大きさを持った彼女になりたい。

あたしの臆病は、なかなか治らない。
ジゲンがいなくなったらって恐怖にすぐに負けてしまって、
もう何回も、同じように、あの人を傷つけた。

すぐには無理かもしれない。
だけど、少しずつでも、そんな強さを持ちたいんだ。
あなたとちゃんと向き合えるあたしになりたいんだ。

自信を持って、
大丈夫だよって、飛び込んできていいよーって言えるあたしになるまで、
もう少しだけ、待っていて欲しいんだ。

そんな想いを、
ゆっくりと伝えた。

ジゲンはしばらく黙ってから、
小さな声で、少し待って欲しい、と言った。

＊

切る間際に、
ジゲンが、ぼそりと言った。

　　　何も考えずに、ジョージの胸に飛び込めたらって、
　　　ずっと思ってるんだよ。
　　　何も考えずに、ジョージの胸に飛び込みたい。

きっと、もうずっと前から、
あの人はあたしに飛び込めなくなっていたんだ。

あたしは気づいていた。
なのに、それでも強さを持てずにいた。

ジゲン。

ごめんなさい。

あなたは、あんなにいつも、
大丈夫だよって、言い続けてくれているのに、
あたしはなかなか自分に勝てない。

だけど、
守ってもらうだけじゃない。
あなたを守りたい。

胸をはって、
大丈夫だよーって、飛び込んでいいよーって、
そう言える日まで。

ジゲン、お願い。
時間をください。

ジゲン、どうか。

あたしと向き合うことを、
あきらめないで。

＊

最後のひとことは、とても寂しかったけど、
だけどあの時、あの人はあたしを、ジョージと言った。

今週はじめて、名前で呼んだ。

ジョージ、というあの人の声を、
あたしは信じる。

信じる。

　

責めないこと。

状況を無理やり変えようとしないこと。

穏やかに待つこと。

あたしにできるかな。

こころを閉ざしているあの人がはる壁は、
まるで氷のようだ。

触れようとするたびに、
刺されるように、心臓が痛い。

その痛みに耐えることができず、
あたしはつい、壁をたたいてしまう。壊そうとしてしまう。

遅くないかな。

どうか。

あたしはあの人を待とう。

　
これは罰なのかな。

届かない。
　
　

あの時、
あたしはなんで、
あんな風に、わがままになってしまったんだろうな。

どうしても自分を隠せなかった。譲れなかった。
なのに、ダメなことをしているともわかっていて、
本当の心は何も伝えることができずに、
ただただ、暗いあたしのまま、とぼとぼと歩いた。

一緒にいたいと思っているのがあたしだけだということを、認めたくなかった。
いい子になって欲しいなんて、ジゲンだけには思われたくなかった。

引っ張らないで、
早く帰ろうとしないで、
さびしい。

そんなことを、言った。

ジゲンは、困っていた。
困っているのに、やさしさで精一杯それを隠す、ジゲンの顔を、
とても遠くに感じてしまった。

辛いのはジゲンなのに、
あたしはなんで、自分の心を守ろうとするのだろう。

強くなりたい。

強くなりたい。
　
強くなりたい。
　

　
あたしね、
昔は、野球が大っ嫌いだったんだー。

理由は、父親が好きだったから。

父親ととても仲が悪かった。
何か口を開けば、ケンカが始まった。
それはたいてい、顔を合わす、夕食の時間に起きた。

家族とうまく過ごせない自分が嫌でたまらなかった。
ある時、決めた。
口を開けばケンカになるのであれば、
口を開かねばいいのだと。

それで、黙ることにした。
言いたいことがあっても、堪える。やり過ごす。
たとえ父親と直接ではなくても、
家族の誰かと口をきけば、隣にいる父親が何かを言う。
そこからケンカになる。
だから、食事中は口を開かない。誰とも喋らない。
今思えば、なんてバカな決意。
だけどあの頃のあたしにとっては、それが唯一の、方法だった。

だからあたしの、当時の夕食の記憶は、
話をする家族と、その向こうで流れている、ナイター中継。
俺が白と言えば黒でも白なのだと平気で言う、
父親にとっての権限だった、ナイター中継。

野球なんて、大嫌いだったよ。
ナイター中継なんて、絶対に見たくなかった。

社会人になって３年目くらいからかな、
仕事で野球に関わるようになって、
仕方がないので、ぽつぽつと興味を持つようになった。

４年目に、実家に戻った。
単身赴任人生だった父親が、定年になって帰ってきて、
１度くらい、父と娘として、一緒に暮らしておきたいと思ったから。
じゃないと後悔する。失ってからでは遅いのだと思った。

実家に戻ってしばらくして、
大人になってから、はじめて父親と２人だけで喋った、
その時の話題が、野球だったんだー。

ふと、ナイターを見ている彼に、話しかけてみたのだ。
そしたら、普通に返事が返ってきた。
少しだけ会話をした。
会話だ、と思った。
他の誰も介さない、２人での会話だって。

それから何年もたってさ、
今でもあたしたちは、ぜんぜん仲の良い親子ではない。
だけど、時々２人だけでする会話の唯一のテーマは、野球だったりするんだよー。
たまに、隣に座って見てみたりもするんだ。
大きな声で歓声をあげたり、野次を飛ばしたりするあの人を見て、
変わらんなあーなんて思いながら。

だからあたしね、
父親がきっかけで、野球を大嫌いになって、
父親がきっかけで、野球を好きになった。

それは、
ジゲンに話したい、聞いて欲しい、そんな話。
良かったねえって、よしよしって、頭を撫でて欲しい、そんな話。

あたしが、野球けっこう好きだよーと言うのを聞いて、
何で隠してた？と思ってしまったと、あなたは言った。
そのくらい僕はおかしいのだと。

ボーイが野球を好きだからだと、すぐにわかった。

ねえジゲン。

そんなこと、思ってもみなかったよ。

ジゲンの心の中に、ぜんぜん気づかず、
あたし、いったい何度、平気な顔で野球の話をしただろう。

ジゲン。
ごめん。

だけどあたし、
話せなかった。

言い訳になるのが怖くて、何も話せなかった。

悲しい顔をしてしまった。

あなたはなんて思っただろう。

＊

何やってるんだろうあたし。

あの人に、何も言えなくて、
ただただ、ここに想いを吐き出して。

伝えないと、伝わらないのに。

何やってるんだろう。
　

　
もし、
ジゲンがあんなに引きずっていた元彼女が、毎日目の前にいたら、
ジョージが好きだよ、と繰り返し言ってもらえたとしても、
あたしは自分に負けてしまうかもしれない。

どれだけしんどい思いをさせているのだろうか、と思う。

こころの中の変化とは関係なく、
事実としての過去は、あたしから離れることはない。

あたしは、その過去を持たないあたしになることはできないんだ。
どうしたって。
だから、ジゲンが吐き出した苦しみに対して、あたしは何も言えなかった。
問題が、その過去を持つあたしそのものである以上、
あたしごといなくなることくらいしか、できることなんてないような気がした。

人生の優先順位なんて、はっきりしている。
大切なものを守るためなら、会社なんてぜんぜん辞めれるんだよ。
生活を変えることだってできる。
だけどそれは、今ジゲンが望んでいる答えではないような気がした。

ジゲンに好きだと伝えた日から、覚悟なんて決めてるんだよ。
手に取ることなど、許されない光だと思っていた。
だけど、取りたいと願ってしまった。
今のあたしに、他に失うものなんてあるだろうか。

どうしたらいい？と問うジゲンに、
一緒に暮らそうか、という言葉が喉まで出かかった。
それはずっと考えていたことだから。
だけど、あたしたちの生活を、苦しさから逃げるための選択にはしたくなかった。
さみしい時は一緒に眠ろうね、
お風呂が怖いときは一緒に入ろうね、
一緒に生きようねって、
そんな風に、あたたかな気持ちから始めたい、始めなければだめだ、と思った。

あたしが通ってきた３０年は、あたしが前に進むことを許さないのだろうか。
望みなんてひとつだけだ。それすらも叶えることを許さないのだろうか。
あたしにはそんな資格はないのだろうか。

あなたの笑顔を守りたいなあ、ずっと一緒に笑っていたいなあ、
願いはそれだけ。それだけなんだよ。

あたしは、あたしでいることしかできない。
あたしでいることしかできなくて、辛い想いばかりさせて、本当にごめん。

だけど。

あたしは、あたしでいることしかできないけど、

見ているのは前だけなんだよ。

ジゲンとの前だけなんだよ。

見ているのは前。

前なんだよ。
　

楽しかった週末のことを、書き留めておきたかったけど、
こんな気持ちじゃ綴れないや。

愛すべき女友達ズと日帰り旅行に行ったんだ。
ジゲンと、アウトレットに行ったんだ。

楽しかったんだ。とても。

＊

この日記に残っている、あの、嵐のような日々を、
少しずつ、消している。
１日ずつ、のその作業は、なかなか時間がかかるけど、
だけど消そうと思った。

だって、あたしはもう大丈夫。
あの日々を振り返ることは何もない。
見ているのは、前だけ。ジゲンとの前だけだ。

＊

嵐のような恋だった。
それは否定しない。

だけど、
改めて振り返れば、
あんなにもはっきりと、鋭く、たびたび心を刺していた記憶が、
びっくりするくらい、ぼんやりとしたものになっていた。

まるで、違う人のお話を読んでいるような、
それは確かに自分が書いたものなのに、
とても遠いところで繰り広げられている物語のような。

そのくらい、

今のあたしのこころは、ジゲンで満たされているのに。

あたしは、
あなたが思っているよりずっと、自己中だし、薄情なんだよ。

だって、
あなたがいつも元気でいることと、
あなたとあたしが一緒にしあわせでいられること。
その２つさえ叶えば、それでいいと、
そのくらいのことを思っている。

あたしの過去を知っている人からみたら、
なんて自己中だと思うだろう。

わかってる。
ひどいことをしている。

だけどあたしは、ジゲンと生きていきたい。

　　
　　僕とジョージはふたりとも、
　　どんなに辛い状況でも、嫌な状況でも、
　　希望を捨てることができない人間なんだと思う。
　　
　　それは決して、
　　そうしたいからそうしているわけではなく、
　　僕たちは、そうするしかなかったのだと思う。
　　そうすることが一番楽だからなのだと思う。

　　辛い時は、どれだけ愚痴を吐いたっていいよ。
　　嫌だ嫌だーって言ってもいいよ。　　

　　それでもジョージが光を見ていることを、
　　僕はちゃんと、知っているから。
　
　　だから大丈夫。

　　僕には何を言ってもいいよ。

＊

大丈夫、光はちゃんと見えてる、大丈夫って、
あたしは何度、ここに書いてきただろうか。

光の話は、いつも心にあった想いだけれど、
現実世界では、誰一人にも伝えたことはなかった。

なのに、
あの人は、ちゃんと知っている。
あたしのことを、見つめている。

びっくりして、
息が止まりそうだったよ。

うん。
大丈夫。

あたしはちゃんと、光を見つめている。
光を見つめることさえやめなければ、あたしは大丈夫だってことを知っている。
光を見つめることさえやめなければ、いつかちゃんと、道が見つかることを知っている。

大丈夫。

＊

今日もあたたかな気持ちをありがとう。
　

なんだかずっと、
こころの中に、黒いもやもやしたシミみたいなものがあって、
それが何なのかがわからなくて、なかなかとれなくて、
ジゲンといても、ちゃんと笑えなかったりして。

嫌だなあーって思ってたんだけど、
今日、
隣の席のジゲンとくだらない雑談をして笑い合った瞬間、
ふいにバカバカしくなった。

なにをごちゃごちゃやってるんだ、あたしは。

大事なのは何。

そしたら、ちょっと、いやずいぶん楽になって、
ずっと居座ってた寂しさが消えた。

油断すると、
すぐに過去に負けそうになるなあ。

＊

土曜日は、
ジゲンとお祭りに行ったよー。

浴衣を着たの。ふたりとも。

浴衣を着て、下駄でからんころんと歩きながら、
懐かしい町を歩いた。
屋台で焼きそばと串カツとかき氷を買って食べた。
小さな花火が上がるのを見た。
たくさんの提灯が揺れる船が、幻想的だった。

あたしがこどもの頃から毎年お参りに通っていた神社へ行ったら、
ジゲンが、神様がいる神社だね、と言った。

＊

ずいぶん前、ここに書いたことがある。

こころの中にある想いの中で、
実際に声に出すのは２０％、
残りの７０％はここで文字にして、
最後の１０％はどこにも出さない。

って。

ジゲンに出会って、伝えることを知った。
きっと今は、７０％くらいを、あたしはちゃんと、声にしている。

夏の空だねーって。
川の匂いがするねーって。

伝えたいと想う。
ジゲンにちゃんと届いたことがわかる。

あたしの場所。

＊

おやすみなさーい！
　

　
たぶん。

人生は、選択の連続なんだよな。

あたしの生活は、この数年でガラリと変わった。
毎日の時間を満たしていた、楽しい出来事たちからは、
なんだかとても、遠ざかってしまった気がする。

飲み会の女王って言われてたんだよー。あたし。
誘うし誘われるし、男友達と、男同士みたいに遊んでた。
たくさん騒いで、たくさん笑って、
物理的に、時間的に、あたしはとても満たされていたのかもしれないな。

この５年は、
色んなことがありすぎた。

男友達は随分減った。
周りから見ても、気軽に誘いやすいキャラでもなくなったみたい。
日々はとても平坦になった。

そして、気づいたらジゲンが隣にいて、
あたしは意識をあの人に集中させている。

＊

仕事。
友達。
うまくいかないことが多いな。

大切なものを見つけたのに、
ジゲンと穏やかな時間が過ごしているのに、
あたしの心は、なんで平穏にならないんだろうか。

帰り道、無駄に３駅分も歩きながら、
そんなことを考えた日だったのでした。

それで思った。

歳をとっていく。
選択は続いていく。
道はどんどん長く、だけど細く、確実にその先へと近づいていく。

あたしは、
あたしの人生に向かっているんだろうな。
選んだ結果が今ならば、
選びきれなかったものに、くよくよすることはないのかもしれない。
だからこそ、
選ぶべきタイミングを、見逃さないように、
大切なものを、見失わないように、
油断せずに、目を凝らしていなければならないのかもしれない。

＊

色々あって、ちょっと疲れてしまって、
今日は、久しぶりにふわふわした。

全部から逃げ出したい衝動に、一瞬刈られた。

月の周りがぼんやりと輪っかになっていて、とてもきれいだったから、
なんだか月が不思議だよーってメールをしたら、
すぐに、うん、不思議な月だねって、返ってきた。
あたしはこの人が好きだな、と思った。

そんな１日。

あたしはちゃんと、
あたしの場所にいる。
　

だけど、
午前中は休んで、こっそり講習を受けてきたのでした。

そんなことは起きない。
だけど、万が一の時に、助けられるはずなのに助けられない、
なんてことは絶対に嫌だ。

身体を変わってはあげられないけど、
あの人の心に負担はかけたくないけど、
あたしはあたしで、できることをしようと思った。
今はまだ、ひとりよがりでもいい。
あなたが、恐れることなく、一緒に前を見つめていく勇気を持てるような、
まずはあたしが、そんな女になろう。
動揺や不安に負けない、目を反らさない、
そんな強さを育てよう。

そんな連休明けのランチタイム。

さて、
仕事いってきまーす。

と、言われた。

会えないのが寂しいんじゃないんだよ、と、伝えてしまったのだ。
あなたが、しんどい時や、寂しい時には、
一緒にいたいなあ、側にいたいなあって、思うんだよ、
それができないことが、寂しいんだよって。

そしたらジゲンは無言になって、
しばらくしてからぼそっと言った。

びっくりした。と。

そんな風に思ってくれる人がいるんだってことに、
びっくりした。と。

ああ、
なんて固い鎧なんだろう。ジゲンがまとっているのは。
そんなこと、ずっと思ってきたよ。
あたしのワガママを叶えてもらうよりもずっと、
あなたにワガママを言われたいんだよ。
あたしはあなたの彼女だよ？

＊

ありがとう、は違うんだ。

あなたがいつも、
あたしの苦しみを、いつも一緒に受け止めて、半分にしてくれるように、
あたしも、あなたにとっての、そんな存在になりたいんだ。

求められたのならば、
あたしはいつだって、どれだけ遠くたって、
びゅーんって、飛んでいくんだよ。
あなたの苦しみを減らせるのなら、
どんな大変なことだって、ぜんぜんへっちゃらなんだよ。

それをしてあげたいと、思っているんだよ。
それをしてほしいと思われたら、とても嬉しいんだよ。

＊

あたしの、あの人への愛情は大きすぎて、
その全部をぶつけることは、なんて怖いことだろうと、
最近、とても思う。

ジゲンが決して、
あたしの想いに応えなければ、と思っていませんように。
応えれていない自分を申し訳なく思ったりしませんように。

あたしのための「会いたい」なんていらないんだよー。

だけど、あなたが願うのならば、
あたしはすぐに、どこにだって、飛んでいくんだから。

同じだよ？ジゲン。

同じなんだよう。
　
　　

　
心配をかけるような日記ばかり書いてるな。
みんな、どうもありがとう。

＊

ジゲンと会えない３連休の１日目は、家で過ごしたのでした。
今日もピアノをひたすら弾いた。
夜は、麻婆豆腐を作った。

１日中、ずっとメールや電話をしながら、
一緒に、ひとりで、のんびりと過ごしたのでした。

＊

朝いちばんに来たメールは、「晴れてる！」とひとこと。
窓を開けて、上を見たら、夏の空が見えたよー。

梅雨が明けたね。
本当に明けたね。
夏だよジゲンー。

あたしの部屋から見える空はねえ、
軒と軒の間から細く見える空。
ジゲンの部屋から見えるのはどんな空？

そう聞いたら、
しばらくしてから写真が送られてきた。
こんなだよーって。

その空がね、あまりにきれいで。

休日の度にさ、
おはよーって、後ろから抱きしめてもらいながら、
ジゲンと一緒に見られたら、どんなにしあわせだろうかと、
そんなことを思った。

恋しいな。

会いたいな。

一緒にいたいな。
　
　

　
大丈夫じゃないのに、
大丈夫って言わないで。

心配だよ。
ほっとけないよ。
側にいたいよ。

苦しむあなたをひとりにしておけるほど、
あなたへの「大切」は小さくない。

近くにいることすらできない。

＊

どうか。

何事もなく、早く治りますように。

ジゲン。

ひとりじゃないんだよ。
　　

今日は突然、
大きな、そして不条理な人事があったのでした。
で、見事巻き込まれたのでした。
正直、動揺したのでした。

ジゲンと、違う部署になるよー。
隣の席はおろか、フロアも変わる。

ジゲンの仕事のしんどさや、体調に、
今までみたいには気づけなくなるかもな。

隣の席で、本当にひとつになって一緒に仕事に取り組むことも、
できなくなっちゃうな。

色々なことを考えて、不安になった。

もちろんきっと、悪いことだけじゃないんだけどね。

同じ部署内での社内恋愛や結婚は許されないので、
いつか、うっかりばれてしまうことがあるのならば、
それ以前から離れていた方が、いいのかもしれないし。

あたしとボーイが一緒に視界に入ってくることもなくなるから、
ジゲンにしんどい思いをさせることが、少しでも減らせるかもしれない。

そりゃ動揺はしたけれど、
落ち着いて考えれば、仕事なんて自分次第だろうし、
そもそもどうなるかイマイチわかんないし、異動自体はちょっと先だし、
なんとかなるかなあ、なんて思ったりもするし。

ただ、腹が立った。

あたしは、将棋の駒じゃないのに。

＊

夜は、ジゲンに会ったよ。
なかなか素直に会いたいと言えないあたしにさ、
来なさいーって言ってくれたのでした。

一緒に担々麺を食べて、
ジゲンの地元まで一緒に帰り、車で送ってもらって。

仕事における、自分にとっての「核」について、たくさん話をした。
それは、本当にひとそれぞれなものだけど、
あたしとジゲンが見ている核はとても似ている。

　　自信をなくしたり、迷ったり、
　　何やってんだろうなあって思ったりもするけれど、
　　ジョージがいてくれるから、大丈夫って思えるんだよ。

もやもやが、不思議なくらいに、ふっとんだんだよう。
自分の「核」を、大事なものを、思い出した。
そこをちゃんと持っていたならば、あたしはきっと大丈夫だね。

ジゲン、
あなたは本当に、鏡みたいだな。
あたしが見失いそうなあたしを、いつだって映し続けてくれる、鏡みたいだな。

＊

　　きっとジョージも同じだと思うけれど。

なにがー？

　　どうしても、
　　自分が苦しむよりも、ジョージが苦しむことの方が、
　　ずっと嫌なんだ。

うん。

　　だけど、
　　こんなことに飲み込まれないでいようね。
　　負けないでいようね。

うん。
　　
　　それでも、もし、もう嫌ー！ってなったら、

うん。

　　辞めてもいいからね。やしなったるー。

＊

あいしてるよー。

心から思った。

今日も隣にいてくれて、ありがとう。