２９歳のあたしは、
ほとんど毎日、泣いていた。

よくもまあ、こんなに出てくるもんだってくらい、
すーぐに涙が出た。

なのにさー、
３０歳の誕生日以来、
まだ１度も、ボーイのことでは、泣いていない。

何度か、悲しくなったり、涙が出そうになったりはしたけど、
それでも１度も、泣いていない。

これってなんだかすごいことではないか。

苦しくて苦しくてしょうがない時に、
同期のえーちゃんが言った。

禁断症状かもしれないよ。
だとしたら、いつか抜け出せるよって。

そんなことない、きっとずっと苦しいんだって、あの時は思ったけど、
もしかしたら、あの言葉は、正解だったのかもしれないな。

あたしはずっと、ボーイにおびえていた。
自分の言動が、あの子に嫌な想いをさせることが怖かった。
責められることが怖かった。
憎しみビームをあびることが怖かった。

だけどさー、
もう、おびえていてもしょうがないんじゃないか。

そんな風に、思えるようになった。

これって、逃げてることになるんだろうか。
これって、正しいのだろうか。

わかんない。わかんないけど、
なんだか、今の方が、前に進める気がするから。

抜け出そう。
前を見よう。

そんな風に思います。

＊

きっかけのひとつは、
あたたかな誕生日。

たくさんの人が、祝ってくれた。
すげーうれしかったよ。

きっと、みんなに祝われているあたしのことが、
ボーイはやっぱり嫌だったのだろう。
目さえ合わなかった。

だけど、それでもいーやって思えたんだ。

あたしは、
あたしの笑顔を見て、
一緒にあたたかな気持ちになってくれる人と、いたい。

それはボーイじゃない。

＊

もうひとつのきっかけ。
これはあんまりきれいな話じゃないけど・・・。

前の日記に書いた通り、
愛すべき女友達ズのひとりが、離婚する。

相手の男は、こころが、普通じゃなかった。

話を聞きながら、
ものすごい怒りがわいてきた。

なぜ、彼女がそんなに罵倒されなきゃいけない？
なぜ、彼は自分を正当化する？

ボーイと同じだ。

世の中には、なんで、そんなふうに、
こころを病んでしまった男の人が多い？

後輩の元旦那のDVだってそうだ。

相手の女性以外の誰にも、彼らは自分の本当の姿を見せない。
そしてひどいことを言う。
女のせいだ、と、周りの人間に言う。

あたしたちの気持ちは、いったいどこへいけばいいのだろう。
なんでそんなことが、こんなにたくさんおこるのだろう。

だけど思うんだ。
最後にしあわせになるのは、
自分の周りの、あったかいものに、
ちゃんと気づける人なんだ。

だから、彼女も、後輩も、あたしも、
きっと大丈夫。
ふりまわされてはいけない。ひきずってはいけない。
自分がしあわせになれる力を持っていることを、
見失ってはいけない。

強く、強く、そう思った。

＊

おとといの夜から、謎の頭痛がして、
本当は美容院にも買い物も行きたかったのに、
あきらめて、土日はずっと寝て過ごした。

今日はちょっとましだったので、部屋の掃除をした。

ボーイとの思い出をしまった箱をね、
あたしずっと、ベッドサイドに置いてあったんだけど、
目につかないところにしまった。

しまう前に中を見た。

付き合って始めてのクリスマスに、ボーイがくれた手紙に、
ジョージの笑顔は俺もうれしいからなあって、
そう書いてあったんだ。

そうやって、ずっと、思ってもらえていたら、
どんなにしあわせだっただろう。

冬を越えた頃には、
もう、そんな気持ちは消えていて、
それからずっと、ボーイは、
ジョージが楽しそうにしてるのなんて見たくない、と言い続けたんだ。

＊

さよならボーイ。

せめて同僚になりたい、と思っていた。
愛が憎しみに変わることを受け入れられなかった。

だけど、あきらめようね。

もう、ボーイのことを気にするのをやめる。
あたしは前を向く。

＊

こんな日記を書いていたって、
あたしは泣いてない。

もうきっと、大丈夫だ。
　
　　

パソコンにゆっくり向かう時間がなーい！

とゆーわけで、人生２度目のケータイ更新。

お誕生日コメントくれた方、あらためまして本当にありがとう☆
各日記にお返事しました！

お返事書きながら、
またもやあったかくなるあたし。

強くはなりたいけれど、
１人で生きれる、なんて思うようにはなりたくない。

そんな風に思ったのでした。

ああ、かちゃさんメールにだけまだ返事かけてないのー。ごめんなさい(T_T)

つーか、
みんなの日記もぜんぜん読めてない…。
時々ケータイから見るんだけど、
絶対いろいろ抜けてるぜ…。

＊

あったことメモ。

■先週の金〜月→東京出張。

旦那と別居中の親友宅に、三泊四日。
土日はずっと一緒にいた。

謎の立呑屋で飲んでー、
屋形船乗って飲んでー、裏ガンダム見てー、
浅草でお茶してー、
太郎と合流して花火見に行ってー、飲んでー、
あらびきＤＶＤ見てー、
麻布十番まつり行ってー、ヒルズ行ってー、
また飲んでー、

…てな感じで要は飲み続けたのでした。

久しぶりに太郎に会えて良かったな。
ふたりきりではなかったけどさ。

■離婚

愛すべき女友達ズのひとりが、離婚する。

東京帰りの月曜夜、
皆で集まって泣きながら話を聞いた。

＊

うぉっ時間がないっ。いかねばっ。

また書きまっす。

ああもう。

あたしはしあわせものだ。

と、１日中思えた、３０歳のバースデー。

１回も泣かなかったし、
むしろずっと笑ってた。

なぜか皆があたしの誕生日を知っていて、
今までにないくらい、会社中のいろんな人が祝ってくれた。

大切な人たちが、
たくさんメールをくれた。

昨日の予感ははずれてなかったよ。
あったかい、あったかい１日だった。

今のこの気持ちを、ずっと持ち続けたまま、
３０代を笑顔で大事に育んでいきたいなあ。

＊

明日は６時起きで出張なので、
もー寝なくちゃいけないけれど、
とりいそぎ、メッセージをくれたみなさんにお礼を言いたくて！

ありがとーありがとーありがとー。

みんなラブです。まじで。

戻ってきたらひとりひとりにお返事します！絶対に！

＊

誕生日の出来事メモ。

・親友からの写メール→待ち受け。
・太郎からの電話＆メール。
・後輩ガールからのメール＆お菓子のプレゼント。
・同じ部署の人からのイラスト＆お菓子のプレゼント。
・昔同じチームだったKさんからのバースデーメール。
・同い年の変態同僚からの突然のプレゼント。
　　・味噌キャラメル・・・
　　・はぴばすでカチューシャ
　　・「婚活はじめます」タスキ・・・
・仲良し同僚ズ＆後輩ズからのプチお誕生日会
・別に仲も良くない後輩メンからウーロン茶プレゼント
・実は仲の良い後輩ガールからの久しぶりのメール＆プレゼント
・隣の席の同僚メンからてきとーなプレゼント
・同い年の同僚メンその２からも突然プレゼント。
・昔の上司２人＆同僚と、４人で鉄板焼きディナー。
　２大テーマは、あたしの異動作戦＆あたしの婚活作戦。
・みんなからのあったかいメールたち
・そして１日とおして、
　やたらめったら「婚活」という言葉を投げかけられる。
　これが三十路のパワーか・・・。

＊

おやすみなっさい☆

さっき、３０歳になりました。

＊

０時になった瞬間、
親友からのメールが届いた。

記念すべき、３０代の初笑いは、
親友の、世にも激しい変顔(写メ)だったのでした。

つーかまじでブサイクなんですけどー笑

あたしね、
去年も、一昨年も、
誕生日って号泣したの。

だから今年は泣かないで過ごしたいな、
めいっぱい笑って過ごしたいな、
あ、変顔でも送っといてよー笑

と、
前に言ったの、覚えててくれたんだな。

ありがとね。
すげーうれしいブサイクメール。

今日１日は、
これを待ち受けにして過ごすぜ。←本気

＊

０時２９分。
電話がなった。

え？誰？誰？
と、
やたらめったらびっくりしてしまい、
やたらめったら慌てて出たら、

記念すべき、３０代の初電話は、
太郎だった。

おーい、何歳になったよ？

といきなり聞くから

・・・３０歳でーす。

と答えたら、

まじでー！ぶはは！！！！！！！！

と、爆笑・・・。

どんなんよー。

＊

まさか電話をくれるなんて思ってなかった。

びっくりした。

あたしは本当に、
太郎に出会えてよかったなあと、
もう何回目かわかんないけど、また思った。

信じられる絆がちゃんとある。

忘れそうだったけど、思い出した。

ありがとう。

＊

あたしは大丈夫だ。

大事な大事なふたりのおかげで
今日がどんな１日になったって、
きっと大丈夫だと、そう思える。

こんな状況のまま迎える誕生日が、
ほんとうは、ずっと怖かった。

だけど大丈夫だ。

３０歳の誕生日は、泣かない。
悲しい涙はださない。

２９歳は泣きすぎたんだよ。
涙は枯れないもんだなーなんて思ってたけど、
あれにはきっと、今年分も含まれてたのさ。
だからその分、今年は笑って過ごそう。

生まれてきてよかったな。

そんな風に思えた３０代のはじまり。

幸先いーぜ。

えへ。
　

ぜんぜん日記になってないしー。

とりあえず、
平日は仕事しかしていないのでした。ここんとこずっと。
土日も１日しか休めていない症候群。
めちゃくちゃ忙しいんですけどー。

次から次へと仕事が舞い込む。
完全に追いついてない。つーか追い越されている・・・。
なんかさー、来年の春先くらいまで、
仕事の予定がぎっしりなんですけど、どーなの。

仕事をもらえるのは多分ありがたいことなのだ。
だけど、ちょっと、自分の身を削りすぎなのではなかろうか。

とりあえず、盆も夏休みも取れるメドなし。
ちぇー。

＊

先週の土曜日は、
女２＋男１の3人組でうちっぱなしー＆夜ご飯。
職場の同い年どおしでさ、
なんか久しぶりに同期ノリで楽しかったのでした。

今週は、
金→土で出張だったのでした。to東京。

２日間とも仕事だったけど、
夜は、友人宅に泊めてもらって、夜通し語った。

土曜日は仕事が終わった後、
せっかくなので、例のフォー○バー○○へ。

つーか人多すぎ。
しかし安い！確かに安い！
トップス３着とベルトも買って、７０００円だったんですけどー。
時間がなかったので試着せずにかっちゃったんだけど、
家に帰って着てみたら、全部なかなかいーかんじだし。

派手服は安いに限るね。
ありゃいーわ。名古屋にもできんかしらんー。

＊

名古屋に帰ってきたら、泊めてもらった友人よりメールが。
最後に添えてあった一言に、涙が出た。

迷ってるときは、気持ちが決まるまで、待ったらいいよ。

うん。

さんきゅー。

君が楽しそうで、しあわせそうで、
あたしも嬉しかった。

あたしのことだから、
きっとちゃんと答えを出せる日がくるでしょう。
無理矢理決めるのは、向いてないもん。

＊

そんなこったで、明日からまた平日ー。

しかし、仕事の合間を縫ってコンタクトを買いに行かねばピーンチ。

あ、１日でも、泣かずに過ごせますよーに！
　

うーん。

なんだかちょっと、
まずいんじゃないか自分！とすら思ったり。

昨日、うんうん悩んでた時点で、ちょっとおかしいのだ、たぶん。

土曜日は家付近で過ごしたから、
日曜日くらいは、外に出ねばと思った。

髪を切ろうか、買い物に行こうか、
はたまた会社に行こうか(非常に仕事がたまっている)、
悩んだ結果、とりあえず出かけよう、とだけ決めた。
こんな風に、土日を何もせずにもんもんと過ごしてはいけない。

だけど、
眠って、起きたら、
やっぱり勇気が出なかった。

ひとりでは街に出れない。

って、あたし変じゃないか？

＊

街に出たからと言って、ボーイに会うだろうなんて、
本当は思ってないのだ。

だけど、
きっとまた、こないだみたいに、怖くなるだろうと思った。

不安定になることが、怖い。

ものすごく寂しいのを、
ぎゅーぎゅー我慢するのも、怖い。

それで結局、出かけられなかった。

＊

あたしったら、このまま病んじゃったらどーしよ。
とうっすら考えた休日だったのでしたー。

でも、
こんな風に、自分の状態を、ちゃんと綴れるうちは、
きっと大丈夫なんだろうなあと、
冷静に思ってる自分もいる。

人と会う約束があれば平気なのだ。
人といるときは、あたしはとても元気なのだ。

会社でも、
誰かとしゃべっている限り、
あたしはとても元気だ。

デスクで仕事していると突然涙が出そうになったりとか、
ボーイの近くにいることにヘトヘトになる夕方ごろに、
毎日かならずトイレで泣いていたりとか、
そんなこと、きっと誰も気づかない。

そして、
ボーイの目には、元気なあたしが全てだ。
毎日とても楽しそうに過ごすあたしは、
あの子の目には、どんなひどい女にうつっているんだろう。

・・・なんて、
考えてもしょーがないのになー。

ほんとびっくりするくらい、
ボーイのことが頭から離れない。

気がつくと考えている。それで悲しくなって、泣く。

自分から悲しくなるようなこと、しなくていーのにね。
あたしはドMか？

ほんでもって、
メール書きかけたり、電話しそーになったりするんだよ。

何が苦しいって、
現実を受け入れられないということだ。
それから、このままあの日々がどんどん消えていくことに、
あたしはやっぱり耐えられないのだ。
ならば、
もう１度だけ、ちゃんと話をした方が、いいと思うのだ。
それがどんな結果になろうとも、
こんな日々を続けるよりは、ましなんじゃないかって。

だけど勇気が出ない。
もしかしたら、とどめさされるかもと思うと、勇気が出ない。

このままいても、自分の心がどんどん弱って行くだけなのに、
もうこれ以上、ボーイのことで傷つくことが怖いのだ。
出かけられないのも、きっとそうゆうことなんだろうな、と思う。

あたしはどうしたらいいんだろう。

このまま、
ひとりでひっそりと、
抱えて、耐えて、消えて行くことが、
本当にいいんだろうか。

＊

あー。
結局ネガなのでした。

平日がはじまるのが、本当にうつー。
　

今日は、
太郎の３１歳の誕生日だったのでした！

って、名前だすの久しぶりだし(汗

今年はさー、
なあんと、はじめて、プレゼントあげなかったＺE！

毎年ね、
１０００円もしないちょっとしたもんだけど、
カードと一緒に宅急便で送りつけるのが恒例だったのだ。

なので、それをしない、ということは、
自分的にちょっとした事件だったのでした。

忘れていたわけじゃない。

あえて、送らなかった。

かわりに、
あったかいメールを送ったら、
あったかいメールが返ってきた。

それで十分。

あたしは過去と、つながりすぎたのだ。

＊

はぴばすで☆

きみが１年、
けんこうに、あったかく、過ごせますよーに！

　
　
　


　　　

きのーは、

ちょっと前に知り合った、年下の子にごはんに誘われたので、
なんとなく行ってみたのでした。

３つ下。ボーイと同い年。

なんつーか、とっても年下だったのでした。なんだかなー。

しょっぱなから遅刻されて謝られ、
これからどこ行くのー？と聞いてみると、
ごはん食べよう。行ってみたいお店があるんだー、と言われたのだが、
それがなんと、前にボーイと行ったけど閉まっていた店で、
固まっているうちに車はぶんぶん進んで行き、
ついたらやっぱり閉まっていて、ほっとして。

困った彼は、うーんうーんと悩んだあげく、
ちょっと遠くにあるカレー屋にゴー。

ややファミレスぽくて、初デートで行く店じゃないだろうとは思ったけど、
既に、彼に男らしいエスコートを期待しないモードになっていたし、
目の前でやたらと悩まれるのにイライラしていたし、
あたしはとにかく、ボーイと過ごしたエリアから離れたかったから、
そこにしよう、と即決大賛成。

カレーを食べ終わると９時前。

どうしようどうしようーと言うので、
「時間的に、帰るか、ちょっとお茶するかかなあ？」とアドバイス。
で、あたしの地元にあるカフェでしばらくしゃべって、
家の近くまで送ってもらって解散したのでした。

＊

総じて。

いい子だった。

だけど、いかにも年下だった。

仕事のことをいっぱい聞かれて、
すごいなあ、大変そうだなあ、でも楽しそうだなあ。
と、連発され。

あげくの果てに、

「ジョーちゃんて年下に好かれそうだね。」

って！

なんかすごいショック・・・。

そうなの？
そりゃ確かに、
最近は年下と草食男子にやたらと好かれる気がしないこともない・・・。
どうゆうことー。そういうことー？

・・・。

あたしは妹キャラがいいんだよう。
よしよしって、頭なでられたいんだもん。
だめだなーお前、だいじょうぶだよって、
抱きしめられるのが好きなんだよーう。

年下の子といるのって、
「いい子にしていなくていい」かららくちんだけど、
だけどさー、やっぱりあたしは、包まれる方になりたい。

ほっとする恋がしたいなあ。
ああ、ここにいれば大丈夫って、
そんな恋がしたいなあ。

てか、
昔は確かに妹キャラだった気がするのに。
いつの間にこんなことに？！
姉キャラは仕事中だけで十分さー。

＊

そんなプチデートから帰ってきて眠ったら、
怖い夢を見た。

ボーイから、
ひたすら追いかけられる夢。

怖かった。
ものすごく怖かった。

なんども捕まりそうになりながら、逃げた。
もうこの街を離れようと、
どうしよう、北海道くらいまで逃げた方がいいのかも、
と、ひたすら街をさまよっているところで、
目が覚めた。

頭がジンジンした。
最悪の目覚めだった。消えたくなった。

あたしの、こころの中には何があるんだろうなあ。
ボーイは、こんな風に苦しくなったり、するんだろうか。

＊

明日は花火大会だよー！

否。

花火大会の現場で、仕事だよー！
しかも日中のみ。というか花火があがる前まで。

そんな時間に、
花火大会の会場でぽつんとなったら、
あたしはどーしたらいーんでしょう。

ちえー。

そういえば年下君が、
「月曜日の仕事終わったら、もし良かったら呼んでね！
　俺たぶん空いてるから」
って言っていた。

が、
きっと呼ばないだろう。
仕事中のどっかで、
ごめんねってメールしよ。

＊

今日は夢、見ませんように。

おやすみん。
　

ガイとタイラーメンをランチに食べたら、
すっかりおなかが減らない日曜の夜。

てか胃が重いぜ。
本場風のタイレストランだったから、
香辛料の刺激が強すぎたのかなー。美味しかったのに。

今日は、
大事な大事な友の１人と会って、
ひさしぶりにゆっくり話した。
楽しくて、癒されて、いい午後だったな。

＊

なのに、
今日は、なんだかだめな日だったんだ。

あたしさー、ちょっと変かもしれない。

休日に街を歩いていると、
ふとその辺からボーイが歩いてくるじゃないかって、
びくびくするのだ。
心底怖いのだ。

ボーイが足を踏み入れなさそうなデパートとかに入ると、
ちょっとほっとするのだ。
ああ、ここはきっと、だいじょうぶって。

＊

友だちと別れて１人になってから、
しばらくブラブラと服を見た。

だけど、だめで、どーしてもだめで、
ああこんな日は早く帰ろう。じゃないと危険だ。
と、意味不明なことを思って、帰った。

昨日の夜も、だめだった。

嫌な夜だった。
眠れなくて、明け方まで起きていた。

なんだろな。もう。

あたしはなかなか解放されない。

＊

休日になるとさ、
ここから離れなければ、と、強く思う。
あたしは前に進まないといけない。いけないんだ。
と、心底思う。

だけど、
平日になると、怖じ気づく。

あったかい会社。
おもしろくて楽しい人たち。
確実にある、あたしの居場所。
仕事はどんどん入ってくる。
ジョーさんなら、って思ってくれる人たちがいる。
応えたい、と思う。
それに、自分がはじめた企画は、
最後まで責任を持って完成させたいと思う。

だけど、
ここにいる限り、
あたしはきっと、ずっと不安定なんだろうなって、
思うんだ。

この会社、じゃない、
この街、なのかもな。

ボーイのおもかげは、とても苦しい。

あの日々を、あたしに思い出させるすべてのものを、
周りから取り除きたい、と思う。

あったかい日々を、
くるしい日々を、
思い出させるきっかけが、この街には、あふれすぎてる。

思い出してしまうんだ。
それから、今のこの、信じられない現状を、
やっぱり受け入れられない、と思うんだ。

自分がいる場所が、わからなくなるって、
きっとこんな感じだろうな。

ふわふわする。

このふわふわした場所から、抜け出したいのだ。

なのに、
いろんなことが、怖くて、怖くて、
勇気が足りないあたしはちっぽけだ。

＊

だけど。

苦しいのも後悔するのもあたしだ。
　
そのことを忘れないように、
しっかりと文字に残して、眠るとします。

今週も乗り切るぞー。
　

おへんじです。
　

なくさずに、いたいんだ。

相手を責めることも、
自分も責めることも、

過去を否定することも、

したくないんだ。

あたしはただ、
あたしのまま、
しあわせになれる。

そんな自信が、ほしいんだ。

そんな風に思った。

＊

ずっと黙っていたのは、
怖かったからだ。

これ以上、攻撃されることも、
これ以上、無視されることも、
これ以上、傷つくことも、

あたしさ、すっごい怖かった。

ボーイの言葉、ボーイの無視、
それらがあたしにどれだけのダメージを与えるものなのか、
きっとあの子は知らない。

だけどあたしは、
あの時限界だった。

あのメールに返事をすることで、
さらに酷いことを言われることも、
メールが届かずに戻ってきて、着信拒否されていることがわかる瞬間も、
そのどちらも、めちゃくちゃ怖かったよ。

そしてそのまま、
１ヶ月以上がたった。

ボーイの視界にあたしはいないよ。
あたしという人間をまるで空気の様に扱う。
なのに、あたしの周りの人たちと、とても楽しそうに喋る。

あたしは、気にしないふりをする。
だけど、どうしても現実を受け入れられない。

あんな風に一緒に居た過去が、すべて否定されていることも、
あたしにあんなに憎しみを発しながら、
あたしの友達には、笑いながら喋りかけることも、
目の前で起きていることが、
あたしのこころはどうしても受け入れられない。

何度も泣いた。

そんな１ヶ月だった。

でもさっきさ、
ボーイが、いつもどおり、
あたしのことを完全に無視したまま退社していった瞬間、
なんだか急に、カアッとなった。

ものすごい勢いで携帯を手に取り、
「お　つ　か　れ　！」とメールをした。

そしたら、

送信した瞬間に、メールは戻ってきた。

ボーイに届かずに、戻ってきた。

ああ、そっか。
あたしったら、わかってたのに。
わかってたから、今までずっと遅れなかったのに。
この瞬間が、あたしは本当に怖かったのに。

ぞわぞわした。

ぞわぞわに、負けそうになった。

ああ、このままじゃいけない、と思った瞬間、
会社を飛び出して、走って、ボーイを追いかけてた。

だけど追いつかなかった。

ボーイは駅の改札へと入って行き、
財布も何も持っていなかったあたしは、
我に帰って、会社に戻って、トイレで泣いた。

＊

悲しい、悲しいことだと思う。この現実は。

だけど、
散々泣いて、放心しながら、
あたしはきっともう、
やれることを全部やったのかもしれないな、
と思った。

ボーイのこころには、何も届かない。

ならば、
それを受け入れて、前に進むしかないじゃない。

＊

無視されることにも、拒絶されることにも、否定されることにも、
ぜんぜん慣れない。

ボーイと復縁する可能性なんて、もうあたしの中にはないのに、
なのにぜんぜん慣れない。

いつになったら、傷つかなくなるのか、なんてわかんない。

だけど、
それでもさー、進まないとね。

仕事もぜんぜんうまくいかないしー、
毎日誰かと口論ばっかだしー、
家でもいらいらしてるせいか、「機嫌悪い？」って言われるしー、

って、
負のスパイラルに陥っている場合じゃない！

だーーーーー！！！！！！！！

＊

って、
ちょっとスッキリした。

負けないぜ。　

久しぶりの１２時間スイミーン。

寝る前は、あんなに空腹と戦ってたのにさ、
寝すぎるとなぜかもたれている不思議。

からだがだるいっす。わははー。

本当は、
朝起きて、
昼頃から出社するつもりだったんだけどな。

だけどさー、
せっかくここ数日なかったのに、
悪夢にやられてしまった。

何度も目が覚めたけど、
あまりの疲労っぷりと、
出社＝ボーイいるかも、と思ったら、
どうも身体が動かなくって。

＊

あれから、２週間。

慣れてきたのかな、
先週よりは、ちょっとは楽だったな。

それでも、

ずっと近くにいるのに、
存在を無視されている状態を、
やっぱりどうしても受け入れられない。

なんなんだろうこれは。

あたしに何が起きているんだろう。

どうしても納得ができない。

何度でも衝動には駆られる。
勢いで電話してしまえば、
このしんどい状況から脱することができるんじゃないかって、
そんな甘い考えがよぎる。

だけどきっと、
そんな簡単なことじゃないんだよね。

あの子の感情の振り幅は、天と地。

あたしの存在は、
もう、１００％憎いものでしかない気がして。

ありえないくらいに冷たい声で、
「なに？」
と返される恐怖を思えば、
あたしはもう、言葉をかけることすらできない。

３週間、
４週間、と時間たって、
このまま、消えて行くんだろうか。

あたしたちの恋は、どこかに消えて行くんだろうか。

＊

さてさて、

今夜は友達のベイビーに会いに行くぜ。

思いっきり癒されてくるもんね！！！
　
　

あれ以来、
まいにちまいにち、
夢にボーイが出てくる。

苦しいくらいに現実的な夢。
夢の中でまで、ボロボロ泣いて。

今日もそんな風に目が覚めた。

ひどい夢だった。

ボーイが、
あたしにあてつけるように、
目の前で、他の女の子にキスをした。

苦しくて目が覚めて、
ぼんやり考えた。

あたしは、
こころの深い場所で、
ボーイのことを、
そんな男だと、思っているのかもしれないな。

ひどいあたし。

寝ても寝ても、
疲れが取れない。

＊

ちなみに今は、休日出勤中ー。

でもって、
オフィスにいるのは、
ボーイとあたしだけ。
ザ・ふたりきりー。

ガン無視されております。
挨拶すらしてない。

他の人とは、
元気にしゃべってるのにな、
仕事もしっかりしているのにな、

なんであたしにだけ、
あの子は普通じゃないんだろうか。

無視されたまま、
夜のオフィスにひとり残されるのは嫌だ。

早く帰りたい。
　　

いやー。

しんどい１週間だった。

＊

消化しよう、と決意をしたものの、
あたしはそんなに器用じゃないから、
どうしたって、上手にこころを整理できない。

理解できないことも、納得できないことも、
わかってほしいことも、たくさんありすぎて、
押さえても押さえても、感情が沸き上がってきてしまって、
何回もメールをしたくなったりした。
昨日に至っては、実際にメール書いてたしね・・・。
だけど、もう少しで送りそうな時に、人から話しかけられて、
我に返って、ぜんぶ消した。

この１週間ちょっとの間、
ずっとずっと考えてたんだ。

ボーイに何を言えばいいのかを。

だけど、
考えてるとさ、
どうしても、ボーイを責める内容になってくの。

それで、よけいに苦しくなって、
自分の頭の中が、どろどろ嫌なものにかわっていく気がして、
考えることをやめてしまう。その繰り返し。

あたしはきっと、わかって欲しいのだ。
あたしだって苦しいということを。
あたしの中に、嫌というほど残っている、たくさんの傷のことを。
今だってすごく苦しいということを。
みんなの前で笑っているあたしが全てだなんて、
ボーイにだけは思われたくないということを。
あたしが、あの子に、わざといやがることをしているなんて、
そんなことが起きるわけないということを。
なによりも、
一緒にいたことを、あの日々を、
否定されることが、どれだけ辛いかということを。

＊

ずっと伸ばしてた髪。

ばっさり、いっちゃいました！

あごラインのショートボブだぜ。
悪いもん、全部おとしたくなってさー。

髪を切ったって、つらいもんはつらい。

毎日、毎日、
目の前から発せられる、憎しみビームを浴びて過ごしている。

あたしという人間を、
全身で否定されている。

正直、すげーしんどい。

目の前で起きていることが、
どうしたって信じられない。

だけど、

あたらしくなりたい、

そんな気分さ。

新しい恋がしたいなあ。
平和で、ゆるい、恋がしたいなあ。
　　

本当にいろいろなことがある。

あたしは進んでいないようで、
ちゃんと進んでいるんだろうか。

GWは友達と温泉に行った。
気になる人、とは連絡がとだえた。
取りたかった仕事がとれた。
年下の少年と遊んだ。恋にはならなかった。
ゴルフも行った。
部下が突然異動になって、仕事が２倍になった。

親友が旦那と別居した。

ボーイからは、
ここしばらくずっと、
とても冷たいオーラを出されていた。
同じ職場で、目の前に１日中座っていて、
なのにずっと、全身全霊であたしという人間を拒否されていた。

気にしないようにしていたって、
どうしたってストレスを感じてしまい、
トイレで突然なみだが出てきたり、
だけど明るく振る舞ったり、していた。

気にしないようにすればするほど、
ボーイから発せられる憎しみは、強くなった。

ずっと無視されてたのに、
今日、
突然、本当に突然、
メールが入ってきた。

何がきっかけだったのか、今でもわかんない。

とりはだがたった。

＊

ふざけんな。

もう好きにして。

本当にむかつく。

絶交でかまわん。

＊

あたしはあの子に嫌がらせをしているなんて、
本気で思ってるんだろうか？

あのこから浴びせられる、
たくさんのひどい言葉たちが、
あたしにどれだけのダメージを与えるのか、
あの子は知ってるんだろうか？

あたしの言い分を、
あたしの気持ちを、
あたしの疑問を、

ぶつけたいと思うのは、
どうしても思うのは、
きっとしょうがなくて。

だけど、それをして何になる？

普通じゃ整理がつかない、
とてもとても不条理なことが、
だけどどうにもならないことが、
もがけばもがくほど、もっと苦しくなることが、
この世の中にはたくさんある。

そんなこともう十分わかってるよ。

どれだけ、苦しくたって、
自分の中にぐっと押し込めることが、
強さになることが、きっとあるんだよ。

あたしは、
ボーイと出会えたことを、
あの時間を、
ぜったいに後悔しない。

好きだった人を、
憎むことなんて、
ぜったいにしない。

だから、消化しよう。

苦しさ、もがきたい衝動、
ぜんぶぜんぶ、自分の中で消化しよう。

気持ちを聞いてくれる人が、
ジョーちゃんはおかしくないよって言ってくれる人が、
あたしにはちゃんといるよ。

だから消化しよう。

ボーイにはぶつけない。

＊

何を言っても、あたしの想いのままにとらえてはもらえないだろうし、
何も言葉が出てこないから、
メールにはもう返事ができなかった。

きっとボーイの中でのあたしは、
これでさらに、憎いものになったと思う。

だけど、
もがいたり、あやまって仲直りしてみたって、
きっと嵐からは出られないんだよ。

とにかく平穏でいたいと、
そんな風に思うあたしは甘かったんだろうか？

わかんないや。

何が正解かなんて知らない。

だけど閉じ込めようと思う。

あたしは大丈夫。

きっと大丈夫。
　
大丈夫。　
　

そしてやっぱり、書けない病。

うーむ。

あたしの場合さー、
書けない病にかかるのは、たいがい、
こんらんしているときとか、
自分のこころにまっすぐでいられていないときとか。

どっちかしらん。

どっちもか。

＊

GWは、びっくりするぐらい１人で過ごしていたのでした。
こんなの初かもなーってくらいに。

はじめの２日間はひきこもって、
今日はひとりで買い物に行って。

明日はよーやく、人と会うのであります。

女友達と２人で、温泉へ。
リッチなホテルで１泊だぜ。
なんちゃってセレブごっこだぜ。

人と会って、美味しいもの食べて、いっぱい笑って、
そしたら、このもやもやしたのーみそも、
ちょっとはすっきりするんだろうか。

＊

仕事が忙しくなってきてしまい、
GWがあけたら、怒濤の日々が待っているー。

あたし、恋、できるかしらん。

ぷー。

２週間もあけてまったー。

いま、会社。

実はこのあと、
例の、気になるひと、に会いに行く。

気になる人、の仕事が終わるのを、
残業がてら待ってるのだけれど、
なんだか落ち着かないので、
愛読の占いＨＰ、のぞいてみたりしてさ。

そこに書いてあったこと。

＊

今の流動的な状態は、
「新たな強さや安定を見つけるチャンス」を表しているってこと。

私には、論理的には説明できない感情があるけれど、
だけど同時に、その問題を解決する必要があることがわかっていて、
これから、その行動に乗り出すだろうってこと。

今週は、何かがスタートするけれど、
そこには一切の曖昧さが許されないってこと。

今、何かを曖昧にぼやかすと、
一切が見えなくなってしまうってこと。

＊

･･･。

あー。

あー。

がんばれあたし。
　
　
　

なんだかいろいろあるけど、
なんだか書けないシーズン。

なのでザ☆まとめがきー。

＊

愛すべき女友達ズの１人が、結婚を決めた。
６人中４人目！
残りの２人は男すらいまへん。わはは。

でもめでたい。本当にめでたい。
このメンバーは、あたしの支えだ。
みんな、本当に色々あるけれど、
６人全員が、こころから笑って過ごせる日々が、
いつかこればいいのにと思う。
そして一緒におばーちゃんになって、
茶、飲みながら、相も変わらず、下品な話で涙が出るほど笑うのだ。

それがあたしの夢かもな。

＊

気になる人（名前がうかばないー）との関係は、
ゆるり、ゆるり。

数日おきに、どっちかからメールをする感じ。

数日おき、っつーのがポイントですな。
というか、いまいち奴は謎である。
あたしと、どうこうなりたいのか、なりたくないのか・・・。
なりたくなくはないけど、でも急務でもない・・・って感じ？

でも、本当はちょっと、ありがたい。
今、もし彼が、勢い良くこちらに向かってきたら、
きっとあたしは、どうしたらいいのかわからなくなるのだ。

彼は火曜日から海外出張らしい。
戻ってきたら遊んでね、とメールがきた。

明日の夜は、いってらっしゃいメール、しようかなあ。

＊

そして、趣味に金をかけすぎである。

まずゴルフー。
アイアンセットとユーティリティーとウッドを、
一気に買ってしまったのでした。１０万仕事っすよ。

てか、
ゴルフスクールが月１万くらいでしょー、
１回ラウンドすれば１万５千円くらいでしょー、
なのに今月は２回行くでしょー、
春夏用のゴルフウェアも欲しいでしょー、

・・・金のかかる趣味このうえない。

そのうち、物理的に続けられなくなったりしたりしてー。

ちなみに、
加圧も通ってます。これも月１万５千〜２万円。

昨日は指圧に行きました。５千円。

火曜日は友達とフレンチディナーを予定。１万円。

・・・。

「もの」以外のものに、湯水のごとく金を使う、２９歳女独身。

・・・。

独身だもんね。ま、いっか☆　（いいのか？！）

＊

んなわけで、寝るー！

おやすみなさい！
　

花見事件のこととかー、
保険屋事件のことかー、
書きたいことはたくさんあるのだが、
本日５時半起きにつき、眠いので寝るのでありました。

会社メンバーでゴルフ行ってきた！
もはや月１、部活状態・・・。
強化月間と称して、せっせと練習したおかげで、
目標を大きく上回れたのでした！

次は再来週、
うちの母親＋仲良し同僚２人＋あたし、
という謎のメンバーで行きます。しかも平日に。わはは。

あー早くもっとうまくなりたいぜ。

正直ね、
暴力はなくても、
DVの症状と同じだと思う。

同僚に、そう言われた。

うん。
そんなことは、あたしもずっと思ってるよ。

だって、普通じゃないことがたくさん起きる。

だけどあたしは、
どうしても、傷ついちゃうんだよ。

たぶん、言うべきだと思ったんだろうな、
今まであまり口を開かなかった彼女が、
今日はたくさんのことを言った。

＊

正直、
ボーイ君が、どこかに転職してくれたらいいのにってあたしは思う。
だって不公平だよ。ずるいよ。
ジョーちゃんは何も悪くないのに。

昨日、ジョーちゃんがひとりで泣いている頃に、
みんなとすごい楽しそうにしゃべってたよ？
もうすぐ南の島に旅行に行くって言ってたよ？
ジョーちゃんには、すごい辛い、しんどいって責めて、
だけどその直後には平気な顔して笑ってたよ？
おかしいよ、人格がころころ変わり過ぎだよ。
ジョーちゃんばかりが苦しんでるように見えるよ。

自分がジョーちゃんの人生にどんな影響を与えてるかなんて、
彼はぜんぜんわかってなくて、
そんなのおかしいよ。
このままじゃ、ジョーちゃんの人生がどんどん狂って行くよ。
このままじゃだめだよ。

＊

ぜんぶ、
いたいほど胸にささって、
だけど客観的に見れば、ぜんぶただしい。

あたしも本当は、
よくわかってるんだ。

逃げたいな。

そんなことばかり考える。

ここんとこ、
ちょっと精神的によろしくないー。

頭にもやがかかったみたいになったり、
息がすこし苦しくなったり。

よくないなあ。

前みたいにはもうなりたくない。