しごとしごとしごとー。

生み出したアイディアを、
外の人間と交渉して、現実に近づける。

なんつーか、
孤独な作業なのだ。

プレッシャーと時間に追われながら、
プライベートを潰しながら、
孤独にコツコツと仕事し、
売り上げだって、客からの信頼だって積み重ねて、
だけど会社はそれを見ない。

この業界は、
やっぱり表立って見えるのは、
媒体に直結するものたちであり、
それでも、その後ろには、確実に自分の存在があるのだと、
自分に言い聞かせながら働いてきたけど。

なんだかな。

周りから、ではなく、
自分で自分を説得しながら、というのは、
ふとしたきっかけで、すぐに壊れてしまいがち。

あたし、なにやってるんだろうなー。

とか、

しんどいなー。

とか、

どーしても思わずにはいられないんだよね。

ああせめて、
仕事量と、仕事に質に相当するだけの賃金がもらえればな。

…ってやっぱり金？

でも、お金が、
最も物理的な後ろ盾だよ。
現実として、相当するだけのものをもらっていれば、
しゃーない、がんばるかー、って思えるもの。

あーもう。

やっとれーん！！！

今はそうゆー波がきてます。

RAHEN〜！

仕事が・・・。

えーん。

夜中になると、オフィスの暖房止まるのよ。

あー寒い。

えーん。

誰もいなくて怖いよーう。

ああ。

完全に、
完璧に、
自分をコントロールできてないー。

情緒不安定になって仕事が手につかないわ、
デスクで涙をこぼしそーになるわ。

ほんっと、
あたしったら、あたまがおかしいんじゃないかとすら思う。

＊

うれしかったこと。

後輩のブログをこっそりのぞいたら、
あたしがめちゃめちゃ想い入れてつくった作品が載せてあって、

「好きな先輩が企画して、
　好きなデザイナーさんがデザインしたものなの。
　かわいーでしょ。」

ってさ、書いてあったのー。

あたしがそこ見てるのは知らないはずなんだけどね(笑、
なんかすっげーうれしかったよ。

自分の想いが、
かたちを変えて、いろんなところへと伝わっていく。

そうやって、
生きていたいなあって思った。

あたしはずっと、
いつだってそうやって、
生きていたいなあって。

ふふ、
なーんか、
しあわせな気分ー。

このまま眠るべ！

おやすみなっさい☆

出勤してますー日曜日☆

あー、
すっかりお正月気分なんて消え去ってるし。←当たり前
久々にがっつり休みが取れたことで、
プレッシャーとストレスから一時的に解放されちゃってた分、
なんか、
ずしーんと感じるものが大きい、
そんな年明け。

あたしはいつだって、
あたしにしか出来ない仕事をしていたい。
あたしがいたからこそ生まれたものたちを目にしていたい。
そうじゃなければ、
こんなにえいやーこーら！と働いている意義が感じられない。

だけどねえ、
それはつまり、
いつもいつも、大きな重圧を肩に乗っけているということで、

そんな日々から、
たまに、激しく逃げたくなるよ。

日々、何かに追われているという状況は、
どーやら自分にとってけっこうなストレスらしく、
やっかいなのは、
こころがストレスを感じるよりも先に、
体が悲鳴をあげてしまう、というこの性質。

体調を崩すと、
逃げたくなるなあ。
そいや、去年ばったばった倒れてた時も、
本気で会社を辞めようと思ってたしなあ。

まあ、
逃げないけど。

そんなことは、
自分が一番よくわかってる。

つまりは、ただの愚痴ですわ。

はーあーあーーー。

＊

ご心配おかけしてますネガ期ですが、
脱出はしきれてないものの、
山は越えた気がする。

どーしたの、あたし。
ちょっとおかしいかも。おかしいよ。

なんで突然、こんな風になった？
消しても消しても、
胸の奥からフツフツと不安がわいてくる。

なのに、
その原因も、きっかけも、わからないんだよ。

あたしの嗅覚は、
いったいどこから、
不安の種を嗅ぎ分けてくるんだろう。

頭がおかしいのかな。

きっと、
隠し切れない人たちよりも、
あたしの方がもっとおかしい。

誰も止めてくれないから。

このままひと知れず、狂っていくんじゃないかとすら思う。

＊

なんかめちゃくちゃ不安定です。
どうしたらいいのかわからない。

得る、ということは、
失うかもしれない、ということだと、
何かに書いてあったけど、
今なら、心底わかる気がする。
ここまでに大きな不安の塊は、
あたしは何年も感じたことがなかった。

＊

あと、

仕事が鬼のように振ってきました。

あまりに量が多すぎて、
ついでにプレッシャーも多すぎて、
どうしたら全てをやりきれるかを、
脳みそがうまく計算できてない状態。

しばらくは、
ゆっくりできなさそーだなあ！

この仕事は好きなのに、
もうすこし、ゆったりと、
せめて季節を感じながら生きたいなあと、
ついつい思ってしまうのでした！

まだ治らない。

だけど、
強くいたいと思った。

かたちがないから、
すぐに見えなくなったり、
信じられなくなったりしてしまうけど、
だけど、いつも確かにそこにあるもの。

そうゆうものたちの存在を、
あたしは、決して忘れてはいけない。

まだ見ぬ未来に翻弄されてどーすんの。

＊

明日から魔の新年会3連発！
体重がやばーいぜ！

おやすみなっさい☆

ネガりっぱなしです。

体調悪いし、
身体重いし、
てか今朝ありえない体重をマークしてたし。やべーよー。

あたし結局、
しあわせになんてなれないんじゃないかって、

よけてもよけてもわいてくる、
そんな思いと戦っています。

気持ち悪い。

気持ち悪い。

身体中がざわざわする。

アトピーはなかなか治まらず、
1日1回くらい、
発狂しそうになる。

な、むーんの日、がやってきたー！

って、
せーりね、せーり。
わかりづらくてすんません。

今朝から胸が張って痛いし、
昨日からスーパー鬱モードだったし、
そろそろくるなー、とは思ってたけどさ！

にしても、
このPMS鬱、ほんとどーにかならんもんかね。

今回もなかなかひどかった。
今日は大学友たちとの会合だったのに、
終始うわのそらで、ぜんぜん楽しくなかったし。
昨日の夜中なんて、すっかり不眠症で5時まで寝られなくって。
あたしみたいな人間は、結局しあわせになんてなれないんだよ、
とかずーっと考えてたからね。

本当に、この世から消えてしまいたいくらいに、
自分が嫌になるのよね。
最近は、欝ながらもPMSってわかってるから、
だいじょうぶだいじょうぶ、
明日になれば治るからって、
なんとかやりすごしてはいるんだけど。

・・・そんなわけで、
まだ鬱が続いてる状態です。

＊

眠い！
寝ます！
おやふみー！

でっした。いやっほーう☆☆☆

…と、
無理やりテンション上げずにはいられん気分です。

なんかさー、
休み中現実逃避してたけどさー、
実は実は、
けっこうタイトなスケジュールで、
やることめちゃくちゃあるんじゃねの？！

・・・みたいなさ♪

またゆとりない日々が始まるかと思うと、鬱！

なので、

とりあえずは、
?連休ってことで、
いましばし逃避するとします。わははー。

＊

とゆわけで、
お正月休み？を満喫しております。
(今日の出勤は記憶から抹殺）

3日はバーゲンに参戦して、

・茶色ーい太ーいブーツ
・パンプス
・ロンT
・タンクトップ

を買ったのでした！
全部春まで使えるし、かわいーし、
満足の出来ー。
あとは鞄が買えれば完璧なんだけどなー。

DE、

夜はそのまま同窓会へ行ったのでした。

愛すべき女友達ズを含む同窓会なので、
しゃべってしゃべってしゃべって終わった。
つーか、みんなどんどん帰っていって、
最後気づいたら、うちらしかいなかったし(笑

＊

お正月ついでの過食気味で、
便秘で生理前で、体調最悪！

長風呂してこようーっと。

おやすみなさい！

さっき、

太郎から電話かかってきたー。

19の時からずっと続いてる、
1月2日の夜の、太郎からの電話は、
まだ途切れてはいませんでした。

話したのは10分ちょっとで、
もう2年以上会ってないねえとか、
俺、東京駅の近くに移動になったから、
仕事できたときには連絡してね、飯とかいけるぞー！とか、
俺も近々名古屋行くかも、そしたら遊ぼうなあ、とか、
今年に限ってなんでそんなに積極的なのよーう！

こころが痛んだのは、年賀状の話。

あたしね、年賀状の宛名書きをね、
今年からよーやくパソコン任せにしたわけよ。
エクセルで住所録作ってさ。
それで、わーいこれでらくちんだわー！って印刷したら、
なんたることか、全部同じ人宛になってたのよ！40枚！アホ？！

…という自分的大事件があったもんだからね、話したわけよ。
そしたら太郎が言ったの。

「ま、俺のはもちろん手書きだよなあ。」

…ひるんじゃった。なんか。

いつもさー、
太郎の年賀状は、宛名が手書きどころか、
ぜんぶ手作りなのよ、実は。
和紙とか切りばりしてさ、特製のやつ。
めちゃくちゃ気合いれて作ってたの、ずっと。

なーのに今年は、なんたることか、

宛名面→パソコン
裏面　→パソコン…どころか皆と一緒のやつ(汗

という手の抜きようで、
やっぱりこころはチクチクして、
だけど、えいやー！って送っちゃったのよ！今日！←遅い

ああせめて、
宛名面くらい、ちゃんと手で書けばよかったなあ。

「いつも通り1月中に返事送るから待ってろよー。」

なんて、優しいこと言うなー！
太郎のバカー！　←やつあたり

＊

明日はバーゲン行ってブーツ買いたい！

おやすみなっさい☆

明けまして！

今日は引きこもってだらりーんとしております！
こんな休日、久しぶりだわん。
たまにはこゆのも必要だー！(←本当はひとり大好きな人)

でも、
年末に大掃除しなかったのよね、あたし。
い、今からでもやったほうがいいのか？？迷いどころだわ…。

＊

抱負も書かねばーね☆

?なにはともあれ、
　テーマはアンチエイジング也ー！
　服装とかも含めてね、無理なく若々しくいたいもんですわ。

?ダイエットはこっそり継続。
　去年みたいに大手振ってはやんないだろーけど。
　具体的に言えば、
　今は52〜54キロ台をうろうろ、なんだけど、
　1回くらい51キロ台をチラ見したうえで、
　52キロ台で安定したいもんです。

?仕事は、今がとてもいー感じなので、
　この方向性のまま、道を究めていきたいわー。

?あ、あと、脱毛！脱毛する！絶対する！
　アトピー治まったら絶対通うーーーー！！

?料理ももうちょっとちゃんとやりたいなー。
　今年こそ教室に通おうかしら…。

…以上、
たくさんあげてみました。多すぎ？

さてはて、
ちゃんと実行できるかしらん。

＊

んなわけで！

みなさま。

ちょーしにのって、のろけまくりのぐでんぐでん日記ですが、
これからも、どうぞよろしゅうです。

もうすっかり、人生の一部と化しているここのことが、
あたしはとっても大好きですー。

2007年。
ここで出会った全ての人たちに、
しあわせの花が、たくさんたくさん咲きますように！

　　

飲んだくれてたら大晦日です。わははー。
完全に不良彼女・・・。ごめんねボーイ。

でもでも、
年越しはボーイとだもんね！
クリスマスツアーで買ってきた朴葉味噌でディナーして、
近所の神社に初詣に行って、
一緒に寝るんだもんもんもん！

・・・ただ、
ボーイんち行くまであと少しなんですが、
その間に、
・この日記をアップして
・友へメールに返事して
・ボーイへ年賀レターを書いて
・さらに軽く部屋を掃除

・・・することは可能なのか？

・・・無理？

＊

そんなわけで、
恒例の1年振り返り日記でございます。

まずは復習から〜。
今年はどんな年だった？

＜1月＞
ダイ君と付き合ってる状態で2006年スタート。
けど既に価値観のズレにイラつく日々。
体調はずっと最悪で、何度も倒れる。（反動でジム入会・・）
悪夢を見まくる。
ついでに太郎にプロポーズされる夢もみる。

＜2月＞
恵方巻デビューを果たす。　←どうでもいい
ひきつづき体調は治らず、胃カメラ飲む。
精神的にもボロボロで、仕事を辞めることを考え出す。
バレンタイン36．1事件（覚えてる人いるのか？）
がきっかけで、ダイ君と別れる。

＜3月＞
自分の体重にびっくりしてダイエット開始。
年下君とデート。恋にはならず。
ショートボブに髪カッツ。
大学友たちと上海ツアー。
専門学校に通うことを検討。
太郎との思い出の花火大会が廃止になる。

＜4月＞
人生2個目のブーケをゲッツ。効いてるのか？！
ボーイに少しときめいてしまい、自分をいさめていたこの頃…。

＜5月＞
日記を見る限り特に大きな出来事はなし。

＜6月＞
なんだか孤独だった日々。
日記にこんなことを書いた。

ああ、気づいたらひとりだ。
と思ったの。
そして、10年後だって、同じ風に、
気づいたらひとりだ、と、思うのではないだろうかと。

だって、あたしは未だに、
ひとりじゃない自分、が、想像できないから。

ひとりじゃなくなることなんて、想像できないから。

仕事で鳥羽にエステツアー。
ワールドカップ観戦中に、オム男に出会う。
仕事はめちゃめちゃ忙しく、まだ留学のことは悩んでいた。
愛すべき女友達ズとの団結力がやたらと高まる。
ジム退会。えへ。

そして、もう一つ日記の引用を。

太郎。

あたしは、もうとっくにきみを諦めてるけど、
それでもどうしても捨てられない希望ってのは、
きっとこれからも、一生続くのだと思う。

でもそれは、
きみとあたしの両方が、
本当に守りたいものを見つけた時に、
なんかね、何らかのかたちで、乗り越えられる気がする。

だから、
あたしを受け止める気持ちがないのなら、
あたしをそこに、引き止めないでよ。

何をしてもいとおしくなるほどに惚れた人、
まだ、他には出会えてないんだから、
お願いだから、振り回さないで。

出会っちゃったよ、太郎。
何をしてもいとおしくなるほどの人。
いつかきみにも伝えなくっちゃなあ…。

＜7月＞
オム男とは順調に愛を育んで…いたはずなのに、
突然のドタキャン事件で、ジ・エンド。
その反動で？、ボーイとの仲が深まる。
さらにはうっかりチューまでしてしまい、
押さえていたはずの恋が、進みだしてしまった。

＜8月＞
ボーイを好きな日々。
誕生日は、バーとボーイの両方に祝ってもらう。
ボーイと出張があったけど操を守る。一応…(笑

＜9月＞
愛すべき女友達ズとタイ旅行へ。
仕事はずっと忙しいまま。
ボーイへの気持ちは高まるばかり。

＜10月＞
ボーイへ告白してしまう。
と、同時にその場面を上司に見られる(汗
仕事ではキャパを越えかけて、おかしくなる。
で、また倒れる。親切れる。
ボーイとの関係は架橋。ぐちゃぐちゃのぐちゃぐちゃ。
疲れてしまい、逃げ出したくなる。

＜11月＞
ーイと最後までしてしまう。
そしてあたしは、自分の気持ちに線を引いた。
あの子の誕生日を祝ってあげて、
それで最後にしようとすら思っていた。
アトピーが再発し、（まだ治ってない）
階段から落ちて走馬灯を見る。
ボーイ、彼女と別れる。
香嵐渓へのプチツアー。

＜12月＞
11月末で、ボーイの部屋から彼女が退散し、
あらためて2人の関係がスタート。
仕事はやっぱり忙しく、しょっちゅう喧嘩するけれど、
だけど日々、あの子への気持ちは強くなっていく日々。
奥飛騨へのクリスマスツアー、本当に楽しかった！

＊

…。

すごいなー。超濃厚！

ちなみに、去年の元旦の日記で書いた今年の抱負の反省もー。

> ?仕事に関しては、もう少し深いジャンルに顔を突っ込んでいきたい。
> 　それに関する学校に通ってスキルを付ける。

いやー結局学校に通わなかったわー。
説明会とかは行ったけど。

> ?習い事もしくは運動をはじめる。

ジム入りました。
・・・すぐ辞めました。

> ?今までの八方美人すぎる生き方を少しだけ見直したい。
> 　一番大切にするべきものを、大切にしてくれる人を、
> 　きちんと大切にできる人になる。

これは果たせたよね？きっと。

> ?体重は52キロを目指します。（あ、明記しちゃった・・・）

一瞬達成したよ・・・。一瞬・・・。

＊

ひとことで言えば、

「たからものを見つけた。」

それがあたしの2006年。

見つけるのに27年もかかったんだもの。
絶対に手放さないよ？
一生、人生かけて、こころから、
あの子を大切にしたいのです。

＊

相互のみなさまと、
日記を読んでくれているお友達へ。

今年もたいへんたいへんたいへーん！お世話になりました。

浮き沈みの激しい1年だったけど、
何度も逃げ出しそうになったけど、
その度に、
声をかけてくれて、落ち着かせてくれて、ありがとう。

ひとりだったら、
こんなぴかぴかのたからものを、
手にすることは出来なかったかもしれないよ。
本当に感謝しています。

みんな大好きです！
来年もよろしくね！

ではでは、
よいよーいお年を☆
　
2006年大晦日
ジョージより愛をとびきりこめまくりー！！！

NESUGITA−！！！

と、
意味なくローマ字ラヴ！な今日このごろ。

いや、嘘です。
別にラヴ！ではない。全然。

＊

そんなわけで、
寝すぎたの。

昨日よーやくプレゼンが終わって、
戻った頃にはすでにオフィスには人はおらず、
無人の上司のデスクにとやー！と代休届けを置いて
ふらふらと家に帰りつき、寝た。

で、
今日はゆっくり寝て、
昼前に起きて長風呂して、
街に出て散財しまくって、
それから愛すべき女友達ズとの会合に参加する。

…予定だったのに。

起きたら15時半！ヒデブ！
13時間も寝ちゃったんだよー！
そりゃーずっとろくに寝てなかったけど！
そんなに疲れてたのか！あたし！

…そんなわけで、
衝撃を受けつつお風呂に入り、マンガ読んで、
ぼけーっと化粧をしているただいま18時。
予定、何もやれずに終わる。みたいな。

＊

それにしても、しんどかったー。今回の仕事は。

しんどくて、
でもめちゃめちゃ本気で、
久々に脳みそがフル回転しっぱなしだったよ。

また一つ、
大人の階段…じゃなくてキャリアの階段？を、
いっこのぼれた気がしたのでした！

皆の日記も全然読めてない状態ー！
明日あたり、
ゆっくりダイアリーツアーに出かけようっと。

ではではとりあえず、
久々に友と戯れてくるべよ！！

いってきまあっす☆

MU！

＊

月曜日から、明け方4時半まで残業して、
ぜんぜん寝れてなかったり。

で、
もーろうと午後のプレゼンの準備をしながら、
ふと、
あの人のメールにも、
この人の秘密メモにも、
返事してないじゃんあたし！

と、
気づいたので。

メモ日記だったのしたー！

＊

久々に、
そーとう本気で企画書を書き、
そーとう本気でプレゼンする予定ー。

がんばるべ！！！

土曜も
日曜も
朝から
晩まで
会社にこもって
えんやこーら
えんやこーら
♪

と、
歌が作れそうな週末です。

どわー！
疲れたよー！！！
昨日の朝からずっと、寝る時間以外、
休憩もろくにしてないよー！
ずっと一人で孤独に企画書ライティング！しかも夜中まで！

…ほれでもなんだか、
ちょっとい〜んじゃないの？この企画書。
間に合わないかもと思ったのによーやく終わりが見えてきたし。
自分の集中力に拍手だわ…。
(自画自賛でもしないとやってらんない）

づがれだーーーー。
頭が働かんくなってきたー！

最近さ、気がついたらしょっちゅうコックリコックリしてんの。
家でも会社でも。
いやーあたしったらけっこう疲れてるのかしらんー、
と、やたらと客観的に自分を観察してみるこのごろです。なんだかな。

そしてそして。

すごいすごいすごいねー、
散財したい病NANDAYO！
やばいくらいに！どーしましょ！

だってだってさ、
近頃、ずっと会社にいるのね。
てかそんな生活が夏前からずっと続いてるのね。
夏も秋も感じない間に今って冬だし。
全然飲みにも行ってないし。

んでもって、
ボケーっとすごす時間がとれない日々が続くと、
なんだか脳細胞に異変が起こるらしく、
やたらとお金を使いたくなるんだよね。
こう、自分をかわいがってあげな！と天から声が聞こえるっちゅーか。

ほんでも、
買物に行く時間がないじゃない。

すると、
無駄な散財をしはじめるんだよね、あたし。

例えば、
コンビニに夕ごはん買いに行って2000円、とか、
スタバでなぜか900円、とか。
すぐにタクシー乗って4000円、とか。

もったいない
どーせ散財するならば
形に残るものを
買えばいいのに
(字余り）

みたいな感じ？！

って、うっかり短歌詠んじゃったし。

…やっぱ疲れてるのかな…。

＊

んなわけで、
買いたいものめもめもめー。

スカートほしい。デニムスカートかプリーツスカート。
ショートパンツほしい。でも会社に着てこれないかなー。
シャツワンピちっくだけどシャツワンピじゃないワンピが欲しい。(あるのか？)
ダウンジャケットが欲しい。
重ね着用のインナーがいっぱい欲しい。
かわいいニットタイツがほしい。黒とベージュとボルドーあたり。
ぴっかぴかのエナメルパンプス(黒)ほしい。
ブーツインできる茶色ブーツがほしい。
ユニクロかGAPで安いスキニーを買いたい。(いまさら？)
ユニクロで掘り出しもの探索をしたい。
セオリーのバッグがほしい。
あと安めでいいので白系バッグがほしい。
ネックレスとブレスがほしい。
ああーラブ＆ヘイトのブレスほしいなー。高いなー。
財布ほしいなー。泣けるほどボロボロ…。
美容液なくなったから買わねば。
化粧水もなくなったぜー。
クリスマスまでに美容院行きたいー。
ずっとペンディングにしてた脱毛もそろそろはじめねばー。

…って、破産するべよ！

うーむ。
恐るべしマイ物欲。

ほんでもまじで、
貯金くずしてでも散財したいくらいの気分です。

＊

仕事は山場！
火曜日までガチンコ勝負！
休みなんてないぜ！寝る時間もないぜ！
これは文化祭だ文化祭ー！(←自己暗示）

…そんなわけで、
終電までもうしばし働きます。
しばらくは企画書の鬼と化すとします。
今日なんて1日眼鏡だしね！わはは！

…以上、
眠さのあまりの現実逃避日記だったのでしたー。

では！

人生は、
たから探しの航海だ。

それはそれはどんよくに、
ピカピカ光るたからものを、
いくつも求め続ける船の旅。

お金持ちになること自体に意味などないのに、
ひたすら求め続ける船の旅。

それはちょっと、むなしいようで、
だけどね、きっと、
長い長い旅の最後に、
手にしたたからものが多いほど、
答えは近づくんだよ。
旅には意味があったのだ、と。

意味の意味など、わからなくとも、
意味はあったのだ、と気づくのだ。

＊

ライフイズジャーニーだよみんな！

そしてそして、
在宅ワーク中＠夜中の3時ー！！

ねむいぜ！！

ねてやるー！！！

今日の夕方、なんか突然、
自分の企画書にもんのっすごく嫌気がさして、
だめよこんなレベルのもの書いてちゃ！と全部消した。

それで、
もう辞めてしまった、
入社した頃にとても尊敬していた先輩の作品を、
資料庫からひっぱりだして、ひたすら読み返して。

そしたら、やっぱり、ものすごくて、
ああ、こんな風に仕事がしたい、と、泣きそうになって、
もう、頭を一度ぜんぶ真っ白にしてから、
ゼロから構成を組みなおしはじめた。

そしたらやっと、
企画書の神が降りてきたのー。
ありがと先輩！あたしゃ目がさめたよ！！

で、
わーいわーい！と書いてたら、
知らんまに終電なくなっていたわけです…(汗

うう…、
昨日もあんまり寝てないのにー。

眠いよ眠いよーーーー。

＊

やっぱり、

どーしても母親と、うまくいかない。

もうあたしのためには何もしてやりたくないんだってさー。

まあ、こないだの、
「あんたは加害者だ。」
発言にはかなわないけどさ、
それでも結構堪えるよ。

ああゆう発言は大抵、
ヒステリックな勢いに任せて出てくるので、
あたしの心臓にどんなに深い傷を残したとしても、
言った本人は忘れていることが多い。

だから、
本心じゃないだろうことくらい、
大人になったあたしはわかってる。

だけどねー。

だけど、
それでもやっぱり傷は残るんだ。

あたしの心臓には、
子どもの時からついた傷跡がが、
いくつもいくつも残ってて、
それは未だに、たびたび痛むよ。

…。

…家、もう一度、でようかな。

そしたら今度こそ、戻れなくなるけど。

あー。

＊

以上
もう眠たいけど、
家に帰るのが嫌で、
だらだらと日記を書いているのでした！

はあー…。

帰ろうかなー…。

仕事が忙しい〜。

つーか、
企画書が書けないのねん。
いきんでもいきんでも産まれない〜…。

もっと頭が良い人になりたいよー。
と、
大きな企画書を書くたびに思うわー。

もっともっと、
難しいことを、シンプルに書ける人になりたいなあ。
シンプルで、死ぬほどわかりやすくって、
ほんでも、全てを理解していることがにじみ出てるよーな、
ストンと「落ちる」企画書を書きたいのー。

はあー…。

いでよ企画書の神ー！！　←テンション高い…

なかなか時間がとれないぜー。

仕事は相変わらず忙しく、
アトピーはなかなか良くならない。

全身の肌が、足の先から脳みその中までのすべての神経が、
ざわざわざわざわ、ざわざわして、
発狂する直前って、
こんな感じだよなあきっと、
という瞬間が、
毎日2、3度訪れる。

これ、治るのかな。

本当に発狂しちゃう前に、
健康な自分に戻りたいのに。

＊

明日はフラーイデー！
一週間が早すぎですよん！

おやすみなさい☆