と、つぶやいちゃうくらい、浪費モードだったぜよ。今日。

化粧品が次々となくなってくものの、
会社から帰る頃にはどこのお店も閉まってるし、
けっこうな危機を感じていたこの1週間。

そんなわけで、栄にお出かけして、
足りないものを全部まとめ買いー！

・・・したら、けっこうな金額になっちまった。

やべーやべー。
でも買い出すと止まらないタチなのよね・・・。

＊

このまま帰るのもなーと思って、
久々にドラキチを呼び出して、お茶したのでした。

ドラキチは最近、
長ーい独り身ライフをよーやく脱したばかりなのだが、
どーやらかなり微妙なようで、
その話を聞いてたら、タイミングよく彼女から呼び出しが。

ジョ「うお！呼び出されてるし！早く行きなよー！
　　　てか彼女のこと、何て呼んでるのー？教えて教えて♪」

ドラ「いいじゃん！教えなくてもー！」(←照れてる

ジョ「じゃー当ててやる。○○ちゃんでしょ！」

ドラ「！！！なんでわかるの？！」

ジョ「ま、まさか、正式名称だと○○子とか・・・？」

ドラ「なんでわかるんだよ！すげーなお前！」

ああービンゴーーー！

って、別にドラキチの彼女に罪はないのだけどさ、
なんとなく忌々しく思ってしまったのでした・・・。えへ。

＊

そんなわけで、
あっとゆーまに週末終了ー。
今は、ちょっと大きな仕事の真っ只中なので、
明日からはまたはじまる戦いを考えると、ちょいと鬱・・・。
早く全てを終えてほっとしたーい！！！

27歳の誕生日まで、あと1週間。
来週の日曜日を、
あたしはどんな気持ちで、誰と過ごすのだろう。

何かが、よい方へと進む1週間でありますように。

本当に、
本当に、
切に願うよ。
　
よい1週間でありますように。　
　　

すーぐに夜になっちゃうのよね、休日って。

昨日はうっかり、
この日記をアップしながら寝てまった。
途中では！っと目覚め、
必死で書き込みボタン押した記憶のみ残っている。

で、目覚めたら昼で、化粧したままで、
ああもう、やっとれん！と思い、
そのままの顔で近所の岩盤浴へ〜。

いいよねー岩盤浴。
化粧したまま寝ちゃっても一発で復活ですってば。
体中の毛穴から老廃物をどお〜っと出して、
終わったあとは、ヘタなエステより全然お肌トゥルットゥル〜。

で、おうちに帰って、
部屋を一気に掃除し、
一週間分のビデオ(といってもドラマ2個）を見て、
たまってた雑誌やら通販のカタログやらも全部読破。

ああ、よーやくスッキリしたー。
ザ☆ライフデトックス♪

実は昨夜は、人が足りん！と召集されたコンパだったのだが、
うっかり暴飲暴食をしてしまったので、
今日は1日食も控えめにしましたとさ。

最近ねー、現状をどうするか、で頭がいっぱいなあたしは、
はっきりいってコンパとかもどーでも良いのですが、
「非生産的な恋から脱せよ！」と心配してくれている友たちが、
やたらと出会いの場をつくってくれまして、
なんだかコンパの予定が多い〜。

でも、もともとあんまり好きじゃないんだよね、あーゆーのって。
だってさ、同じお金払って飲むのなら、
気心しれたやつらとの方が楽しくね？

というわけで、当然の如く格好も適当で、
同僚に「今日コンパ」と言ったら、
「その格好で？！」とドン引きされてみた。えっへん。

＊

明日は何しよう。何しよう。
さすがに2日とも引きこもるのはいただけない。
会社に行けば、やることは死ぬほどあるし、
やってしまえば平日はちょっとは楽になるけど、
でもなあ、やっぱ休める時は休むべきよね。

うーむ。
栄に買い物でも行こうかしら。秋物リサーチ。

＊

さーて、風呂でも入りますっか。
久々に風呂読書ー。
さらに汗を流してやる！

食欲がとまらん〜。

今日さー、
お邪魔したお宅で、
水饅頭とケーキたべたのー。

なのに、
夜ご飯の直後、おなかいっぱいなのに、
煎り黒豆一袋を完食したのー。

ふふふ・・・。
や、やべーよー・・・。

＊

何を隠そう、あたし食感フェチでして、
とろ〜とか、コリコリとか、ぬめ〜とか、プルルン♪とか、
とにかく食感系の食べ物をこよなく愛しておりまして。

だもんで、(名古屋弁)
よく、ノンカロリージュースで寒天ゼリー作って、
おやつ代わりに食べるわけ。

で、昨日も粉寒天でせっせとゼリーを作ってたのだけど、
ふと、彩香ちんオススメの寒天ドリンクにチャレンジしてみたの。
紅茶に粉寒天ー。

そしたら！

何これ、とろうまー！！！

うまいようまいよ彩香ちん！　←食感フェチ全開

実は、8月でダイエット3ヶ月目に突入したんだけどね、
この1ヶ月、見事なほどに体重が減らなくって。

なので、ダイエットのコテ入れに、寒天ドリンク採用〜！
しばし愛飲いたしまっす。

＊

そんなわけで、ひみつみつ☆
　　

うげー。
疲れたー。

ちょいと休憩がてら書いております。

仕事中だからね、たまには仕事についてでも語ってみたりん。

＊

なんだかんだいってさ、
確実に、成長はしているとは思うわけよ。自分が。

これってけっこう誰しもが経験するのでは、と思うのだけど、
1年に1度くらい、
ポーンとレベルアップを感じる瞬間がある。
あ、なんか、働き方が変わったなあ、と感じる瞬間が。

最近、久々にそれが来た。
レベルアップの音楽(タラタッタッタッタ〜♪)が、脳内に鳴り響いたもん。
5年分の経験値にて、レベル5に到達。

本当は、
いつまでこの仕事をするのか、とか、
ここではない別の場所に、あたしの居場所はあるはずだ、とか、
ずっとずっと、もんもんと考え続けているわけよ。

ここは、
やさしいひと、では生き残れない世界で、
そんな中、それなりにバリバリにやっていると、
働いてる自分がものすごく憎憎しくなってさ、
ときおり逃げ出したくなったりさ、
そして、あたしはなかなか、女の子と仕事を両立できないから。

＊

性格的な向き不向きと、
能力的な向き不向きは、
違うのだと思ってきた。

この業界の、俺俺人間だらけの、駆引きだらけの、そうゆー側面は大嫌いだ。
あたしはもっと、個人に喜ばれる仕事をしたい、
善意だけで働いていられたら、どれほど楽かと、
ずっとそんな風に思ってきた。

でも、レベル5にもなるとさ、
頼られるし、任せられるし、
あなたに頼んどけばいいものを作ってくれるだろうという、
期待のまなざしは、それはそれで、心地よい。

必要とされたいのだ。
必要とされ、あたしだけの作品をつくりたい。
あたしの脳みそから生まれでたアイディアが、
形になり、世の人たちの目に触れる瞬間を見ていたい。

そして、そのための能力を、
意外とあたし、持ってるんじゃないかな、なんて、

思っちゃったりするのよね。最近。

まあ、自過剰なんだけどね、

でもさ、てことはさ。

なんだかんだいって、向いている、ってことなのか？

うーむ。

大きく転換するならこの1年が勝負、とか思ってたけど、
どうなんだろー。
これは一時期の気の迷いか？！

・・・・。

まあ、飽き性＆アバウト人間としましては、
自分の頭の中にしか売るものがない、という、超アバウトなこの仕事に、
飽きたことはないわけで。

飽きたことがない、って、
それ自体がものすごく恵まれているような気もするわけで。

ちょっとムシャクシャするので、
仕事モードに切り替えるためにバトン。
　
　　
【見たらすぐやるバトン】
　　見た人は必ずやること。
　　今すぐやること。
　　足跡をつけた瞬間、『見た』と判断されます。

■ステータス
HN：ジョージ
年齢：26
職業：プランナー
病気：大病はないが小病は多い
装備：二重人格
口癖：てゆかさー。　　

［靴のサイズ］
24.5センチ
　　
［両親まだ結婚してる？］
してます。
　　
［兄弟］
キングオブオタク、の兄がひとり。
　　
［ペット］
オバカなシェルティー☆

■好きなもの
［色］
白、オトナピンク、赤

［番号］
5、とか、7とか言ってきたけど、実は特にない。
　　　
［動物］
犬

［飲み物］
炭酸ラヴァー。

［ソーダ］
あ、書いちゃったじゃん(汗
甘ーっての以外ならなんでも好き。だからビールも好きー。

［本］
基本的に小説派。
でもミステリーとかサスペンス、とかは好きじゃないのさ。

［花］
あんまり詳しくないもん。
スイートピーは好きだけどな。
昔飼ってた犬を火葬するときに一緒に入れてあげてから。

■質問
［髪染めてる？]
染めっぱなしー。
社会人らしからぬ茶色さ、らしい。

［髪の毛巻いてる？］
軽く。

［タトゥーしてる？］
しとらんー。

［ピアス開けてる？］
右にひとつ。左にふたつ。
でも使ってない。でもなぜか閉じない。

［ジェットコースター好き？］
大好きー。
でも長らく乗ってないから、今だと怖いかも。

［どこかに引越しできたらな〜とおもう？］
暗い夜道を歩かずに帰れるところへ。

［もっとピアス開けたいと思う？］
ノー。だって使ってないし。

［掃除好き？］
好きじゃないけど、やりだせば楽しい。

［ウェブカメラ持ってる？］
ノー。

［運転の仕方知ってる？］
知ってる・・・はず。
　　
［コンピューターから離れられない？］
仕事道具ですしねー。
ここにもけっこう依存してるし、
大事な友ともつながってるし。

［殴り合いのケンカしたことある？］
親となら。

［犯罪したことある？］
大きな罪は犯してないよ。
酒、キセル、路駐とか、ちっちゃいー。

［お水／ホストに間違えられたことある？］
あるある。
　
［嘘をついたことある？］
あるでしょ。

［誰かの心をもてあそんだことある？］
遊び心で人を振り回したりしないよ。
もてあそばれた、と思ってる人はいるかもしれないけど。

［人を利用したことある？］
ない人なんているのか、と思うんだけど。

［使われたことは？］
全然あるでしょ。

［浮気されたことは？］
ありまーす。ザ☆浮気って感じで。
　
［何かを盗んだことは？］
知らないうちにとかならあるかも？
あと借りパクとか(笑
　　　　 　
［拳銃を手にしたことある？］
ないなー。

■今現在
［今着てる服］
ネイビーに白の水玉カットソー
＋ピンクのキャミソール
＋ベージュのスカート。

［今のムード］
ムシャクシャ、がだいぶ落ち着いてきた〜。

［今のテイスト］
コンビニで買ったレバージャーキーを食べております。
女としていかがなものかと。

［今のにおい］
今日はノー香水。
あえて言うなれば、レバージャーキー・・・。
　　
［今の髪型］
セミロング。
昨日美容院行って、ありえないレベルのプリンをよーやく脱出した。

［今やりたいこと］
ボーイにぎゅーされたい。

［今聴いてるCD］
無音。

［一番最近読んだ本］
プラナリアBY山本文緒。
　　　　　
［一番最近見た映画］
嫌われ松子の一生。

［ドラッグ使ったのは？］
前の生理で頭痛薬飲んだ。

［地球の他の惑星にも人類がいるとおもう？］
いるとおもう。
少なくともうちの兄は信じている。
　　
［初恋覚えてる？］
何をもって初恋とゆーのかよーわからんけど、
あえて言うなれば、幼稚園の同級生。

［まだ好き？］
どこで何してるか知らないし、苗字すら覚えてないし。
　
［新聞読む？］
日経MJ。
普通紙は気まぐれで。

［ゲイやビアンの友達はいる？］
気づいてる範囲ではいない。
あ、知り合いならいるけど。バーの常連にけっこう多い。

［奇跡を信じる？］
信じることにした。
　
［成績いい？］
好きな勉強しかしないタチであるため、
総合的な成績でみれば落ちこぼれておりました。
英語は100点なのに、物理は平気で0点、みたいな。

［帽子かぶる？］
かぶらない。

［自己嫌悪する？］
するってばー。やらかした後とか。

［なんかに依存してる？］
してる。

［親友いる？］
よく考えるといっぱいいる。
全然会わずとも、互いに親友と思っているような友たち。

［身近に感じられる友達いる？]
いるー。
距離は遠いのに、こころがものすごく近いひと。

［自分の事好き？］
嫌なところはいっぱいあるけど、自分のことは好き。

これって他人を愛する時と似てるね。
嫌なところがあっても、決して嫌いなところではないんだ。

［見た目気にする？］
自分の見た目？だいぶしてるよ。コンプレックス多いからねー。
ひとの見た目も、どーやらしてるらしい。
そのつもりはないのに、惚れた男にかっこ悪いひとがいない。
　
［ファーストキス］ 　　
予備校の非常階段の下で。いやーん！
　
［一目ぼれって信じる？］
一目ぼれした！という自覚をしたことはないけれど、
自分から好きになったひととはじめてあった時のことは、
ものすごく鮮明に覚えてるの。
何かビビビーって感じるんだよね、きっと。

［ビビビ！を信じる？］
あ、また上に書いちゃった！
だから、信じます。

［思わせぶりは激しいほう？］
どーやら思わせぶってるらしーよ。
女捨てて接するひとにほど誤解されるのは何故？
でも故意には思わせぶれないのよね。。。

［シャイすぎて一歩を踏み出せない？］
シャイ、なんじゃなくて、怖いから、だと思うんだけど。
　
■自分のこと
［よく物思いにふける？］
かなり激しく。

［自分は性格悪いと思う？］
悪いと思う。人間だもん。

［嫌味っぽい？］
無駄な嫌味は言わない。
必要な嫌味はけっこうお上手な方かと。

［天使？］
ううん。
自分がしあわせになりたいひとは、天使になんかなれないと思う。

［悪魔？］
純粋なね。

［シャイ？］
いいえー。

［よく喋る？］
うん。こころを開いてる相手にならば。
でも相談するよりされる方。

［疲れた？］
うっかりだいぶ長かった。
　
＊

あーでも、
ちょっと気持ちが落ち着いた。

こうゆう、たんたんと書くだけってのも、たまにはいいかもー。

実は、

昨日ね、ブッチ事件以来はじめてオム男と会ったの。

仕事の後、ミカとお茶する約束だったんだけど、
それまでにだいぶ時間があって、
暇だったら会社で寝てたのよ。(どんなやねん)

そしたら電話かかってきて、
急遽、ミカが来るまでの時間だけ会うことに。

ちょうど良い機会だと思った。
彼の顔をみた自分が、どんな気持ちになるのかを知りたかったから。

それでね、いろんなことがわかった。

彼は、あの事件のことを、そこまで反省してないんだなあって。
あたしを怒らせたことに、しまった！と思っていても、
自分がしたこと自体が、そんなに悪いことだったとは思っていない。

自分の価値観の中だけで生きている。そんな人だ。
あたしがあの日、どんな気持ちでいたかまで、
思いを馳せれる想像力を持つ人ではないのだ。

向かい合って座っていても、全然ときめかなかったよ。
むしろ、早いうちにそれがわかってよかった、とすら思って。

あー。

オム男と会ったことで、
あたしは、自分の気持ちがどこに向かってるのか、
はっきり知ってしまった。

とりあえずー♪

ひみつつつー♪

ずーずずずー♪

ひーみつつー♪
　
　
(秘密のうた）
　
　

随分、おさまりつつある日曜日の夜。

今日はずっと家で仕事してたぜ。
まだ終わってないけどね、おなかが減って集中力が切れた。
夕飯ちゃんと食べたのにー。

明日は会社。
つまりはボーイと顔を合わせるわけで。

はっきり言って、
まだ、あたしは自分がどうしたいのかわからないままで。
けど、彼の顔をみたら、何かが変わるのだろうな、と思う。
その瞬間、これから自分がどうしたいのかが、
すうっと開けて、見える気がするのだ。

だからー、
ちょっと緊張するけど、逃げないもんね！
あったことを、なかったかのように振舞うのは嫌いだもん。
あったことは、あったこととして、
ちゃんと、自分で処理しないと。お互いに。

＊

＊

＊

今日は、太郎の28回目のバースデー。

あたしは、毎年、この日は、
1日をあの人にささげるのだ。気持ち的な部分で、だけど。

だから、今日ばかりは雑念なんて頭から追い出して、
太郎が、しあわせに過ごせてることを1日中祈った。

なーのにー。

あいつ、
なんたること、
ひとりで過ごしてたんだけど！
そんなことなら押しかけてでも祝ったのに！あたしが！

あーもう！

昨日の夜から今日にかけてね、

・0時を過ぎたらおめでとうメール
・昼に突然プレゼントが届く
・お礼メールの返事を夜送って、さらにおめでとうを伝えて〆る

という、どーみてもくどくどしい、
「ザ☆1日中祝ってやる大作戦」を敢行してね、
いっぱいしあわせな気分になれー！って思ってたの。

そしたら、さっき来たメール・・・。
↓↓↓

「今日はねー、
　引っ越してからずっと欲しかった家具を買って、
　汗だくになって作ってました・・・。」

・・・。

どんなネクラだよ！！

もうー。

友達だって少なくないし、
別にかっこ悪いわけでも、もてないわけでもないし、
なのに、何でわざわざひとりで過ごすのよう！

あたしにとっての誕生日は、
いろんな人からの愛情が自分に向けられていることを、
ストレートに感じられる唯一といってもいい日で、
だからこそ、あたしは、
彼が、周りの人にたくさんお祝いしてもらって、
今日だけでも、孤独から解き放たれて過ごしていることを祈った。
それが無理ならば、あたしがそこにいておめでとうと言いたかった。
そんなこと、彼が受け入れるかなんて、わからないけど。

太郎はまだ、あの人のことを引きずってるんじゃないだろうか、
なんて、ちょっとだけ思った。

早く、色んな呪縛から解き放たれてよ。
自分から、しあわせを突き放すようなこと、しないでよ。
不器用なあの人が、もどかしい。
　
　
　
それでも。
　
　
　　
あたしはここで、今年も相変わらず、
きみを大切に思ってる。

きみが、生まれてきて良かったと、
本当にこころから、泣きそうなくらい、思ってるよ？

太郎の28歳が、しあわせなものでありますように。
孤独とか迷いとか、そうゆうものが少しでも減りますように。
弱いところを見せれるひとに、出会えますように。

＊

全てが嘘っぱちに見えて、
自分を見失うような時は、
あなたが誰で何のために生きてるのか、
その謎が早く解けるように、
鏡となりそばに立ち、あなたを映し続けよう。

　
この歌を好きになったあの時から、
あたしの大切は、少しも減ってはいないんだから。
　　
　

舌を火傷した〜・・・。

最近、残業時の夕飯に、
コンビニに売ってるスリム○ップスリムのスープを飲むのがマイブーム。
クラッカーがついてるのがポイント高い〜。

が、

さっき食べたら火傷した・・・。
猫舌だからね。超の付く。

先日プレゼンした企画が通ったぜ☆
2、3日のんびりしてたけど、
またちょっと忙しくなるかもー。うげー。

今日はこのあとお出かけです。
といってもプチ接待？
お客さんがライブをするので、点数稼ぎに見に行くのだよ。

ビールビール♪

って、最近飲んでばっか・・・(汗

＊

オム男とはやっぱりもう無理かも。

昨日1回だけメールのやり取りしたけど、
メールなのに、お互いぎこちなかった。

で、そのまんま。

こころが通い合ってる感じなんて、
崩れる時は、あっという間だ。
　

仕事がスーパー暇！万歳！
どのくらい暇かっていうと、
やることが1つも思いつかないくらい。えへ。干されてたりして〜。

暇なら業界紙でも読んで勉強すればいーのにね。
そんなやる気もないわけで。

午後は打ち合わせが1本あるけどね。
あとは何しよーかなー。

＊

オム男事件。

見事に思ったとおりの顛末で、
さらに脱力が止まらないんですけど！

あーあー。

昨日ね、昼過ぎに、オム男からメールが来たのよ。ようやく。

『この間はごめんね。
　ぐうたらし過ぎた。
　今度埋め合わせするね。』

・・・。

って、

てゆーーーーーーーーーか！
(そういえば太郎に、
お前は相変わらず、てゆか、って言うよなあ。 と突っ込まれた。）

もう2日も経過してるんですけど！
どーなの？！
ぐうたらも何も、埋め合わせよりも何も、
まずはあたしの怒りを収めることが先じゃね？

と、思いまして。

とりあえず、メールを無視。

いや、一応ね、
寝るまでには何か返そうと思いつつも、
何を書いても、嘘になっちゃう気がしてさ。
この微妙な怒りのニュアンスは、メールじゃ絶対伝わらねー。

そしたら、
夜、電話がかかってきたのでした。

オム「ごめん！ほんとすいませんでした！何でもご馳走します！」

平謝り。

要はさ、
タイミングの問題なわけよ。

オム男は予想通り、あの日、あたしからの電話の後も寝続けたらしく、
ジョーちゃんを怒らせたに違いないから、
ちょっと落ち着いたころに謝ろう・・・と思っていたと。

・・・逆じゃね？

時間がたてばたつほど怒りは増幅するっちゅーねん！
かわいく謝りゃ許されるなと思うなっちゅーねん！

そんなわけで、
どーも怒りが収まりきらないあたし。
これってプライドなのかなー。
こーゆう時って許してあげたいと思ってても、
すっきり許してあげれないんだよね。

で、10分ほど話して、
なーにで埋め合わせてもらおーかなー、とゆー話で終わったものの、
どーも他の話を普通にする気分にもなれず、
無理やり仲直りした、微妙〜な空気で、電話を切った。

あ、後味わりい〜・・・。

超、もやっとしてますよ〜もやっと。

だいたい、なんで、付き合ってもないのに喧嘩してるのよ。
意味わかんない。

ただ、
我ながら、さすがに嫌な感じだったよなーと反省してたりもするし、
嫌味も教育もゲットしてから、という友からのすばらしい教訓を受け、
朝、こっちからメールを送ったのでした。

は
あ
｜
｜
・
・
・。

つ、疲れた・・・。なんか。

価値観の一致って、やっぱり大切な部分だと思うのだけどさ、
そのズレが、付き合う前に既に見えてしまっていて、
それでも無視して付き合ってみた場合、
大概うまくいかないものよね。
そんなことを思ってしまった水曜日の夜・・・。

正直に言えばね、

電話くれたのは、嬉しかったの。
彼が、気になる人、であることは変わらない。

だけど、
自分の中に、何か、諦めみたいなものを見つけてしまった、
ということも否めない。

どーするんだー、これから。

わっがんねえべー。

どひゃー。

まあ、

とりあえずは、
会ってみないと、わかんないよね？

あたし甘いかな？
こんなことがあってもやっぱり、
どこか期待を捨てられない。
　

元気です。

昨日1日で、いろんな人からの、いろんな愛情をもらって、
なんだかすごく救われたから。

大丈夫だー。あたしは。

何かあるたびに書いてることだけど、
あたしは、あたしを大切にしてくれる人を、
精一杯大切にすればいいのだ。

そんな風に思った、昨日は不思議な1日。

＊

てゆーーーーか！

オム男からは未だ音沙汰なし！
ほんと、さすがに理解できないってば。

数人の方が予想してくれたとおり、
多分、あいつ、本当に何も考えてないと思うし、
悪いことしたとも思ってないのだと思う。

きっと、またしばらくしたら、
なんでもないように電話かかってきたりする気がするもん。

でもさー、
この段階でこれってことはよ？
付き合ったりなんかしたらもっとひどくなるよね。

ミカ曰く、サーファーには多いらしいよ、超スーパーマイペース。
海への愛を認めてくれる女じゃないと無理！みたいな。
いやでも、海への愛と、誰かを大切に想うということは、別物だろう。
そんなの、こころのキャパが狭い人間の言うキレイゴトだわ。

正直に言います。
さすがにラブテンション下がってます。かなり。
この人好きだなーっていうあたたかい感覚を、見失ってしまった。

あーもう！
メールくれた人、ごめんなさい。

あたしの防衛本能が、
ちょっと冷静になれって言ってるから。
しばし、要経過観察、です。

＊

それでも、
昨日の日中は、すごくすごく不安定で、
しばしばボーっとし、泣きそうになりながら過ごした。

あたしの恋愛なんて、こんなもので、
これからもきっと、大事にしてくれる人には出会えないんだ、なんて、
ハイパーマックスネガ思考にまで行き着いてしまったり。

でも、さ。

いつだったかな、
ここで、会社の後輩ボーイがかわいいって話をしたことあるよね。
3つも下で、仕事は頼りなくって注意してばっかで、
背は小さいし、弟みたいで、いつもいじめてるんだけど(笑、
それでも不思議なことに、
彼は、会社の中で、あたしが一番素で接せれる人間だったりする。

そのボーイ(←仮名に決定)とさ、、
前からずっと、ビールおごれよーとか飲みに行きましょうよーとか、
冗談で言い合ってたんだけど、
なぜか昨日、それが実現してしまったのよ。突然。

社内メールで冗談言い合って遊んでたらさ、
いきなり、今日行こ！ってさー。

まあでも、
それまで、口では行こう行こうと言いながらも行かなかったのは、
なんだかんだ言って、周りにナイショで2人で遊ぶ、ということに対して、
お互いにちょっと後ろめたい部分があるからで。
それに、昨日のあたし、ちょっとやけっぱちな気分だったし、
こんな時にそーゆうのもなーと、迷ってさ。

でもね、結局、行っちゃったんだよね。
どーせ家に帰ってもまた自棄酒するだけだしと思って。

お互い別々に会社を出て、お店で落ち合った。
時間がたつのはあっという間で、
7時半から飲み始めて、気づいたらあたしの駅まで行く終電逃してるし・・・。

なんだろーねー、あいつ。

頼りがいはないんだけど、
あたしの、このよくわからん内面に対して、
恐ろしいほどの理解を示すのよ。
というかあたしが何も言ってないのに、勝手にペラペラと痛いとこを突いてくんの。
あたしもいい気分で酔っ払って、
会社の人間になんか絶対言わないようなこと、ペラペラ話して。

なんかね、
救われちゃったんだ。
3つも年下のボーイに弱音さらして。

あ、恋愛、とかじゃないのよ。
すごく居心地のいい子だけど。
お互いの恋話とか全然するからね。
とゆーか、あたし多分、彼の一番の相談相手だし。

ほんでも、
2人でも意外と楽しかったねー、なんて言いながら、
ちょっとあったかい気分で帰ったんだ。

＊

そ
し
た
ら
！

家につく頃、電話がかかってきたのよ！太郎から！

七夕の夜、酔っ払ってる時に、
「明日か明後日に電話するから。」
と言った記憶が突然よみがえってきて、やべえ！と思ったらしく。

ほんと、どーかと思うよ？反省しろ！このバカモノ！

と、さんざん悪態ついて、
それから、1時間半、久しぶりにたっぷりと話した。

楽しかったー。

なぜかあたしのタンスに太郎のトランクスが入ってることとか、
なぜか太郎のタンスにあたしのルーズソックスが入ってることとか(笑、
昔の話もいっぱいしてさ。

気がついたら、週ハジメなのに、夜中の3時。(汗
あり得ないことに、太郎は、オレ明日休みだもん〜、とかむかつくことを言い出し、
ぎゃーぎゃー怒りながら、電話を切ったのでした。

次に会うときは、
太郎が新しく住む街の、一番おいしいお店で、
一緒にごはん食べようねって、

これからもあたし達は、変わらずに大切であり続ける約束のような、
あったかいあったかい電話だった。

＊

それから急いでお風呂に入って、

寝る前(4時・・・)にパソコンを開いたら、
こころの友からも、おなじ名前の友からも、メールが来ていて、

もう、はちきれんばかりに胸があったかくなっちゃって、
しあわせな気分で眠ったの、あたし。

ふふふ。

ほんと変な1日ー。

あたしの弱いところ、ちゃんと見てくれる人たちによって、
なんだかちゃっかり救われた日。

なんか、
オム男に振り回されるの、バカバカしくなっちゃった。
あたしを振り回すのは、太郎だけで十分だってば。

すっかり冷めたわけでもないの。
希望だってまだ捨ててはいないの。

だけど、もう、振り回されない。
この人が、本当にあたしを大切にしてくれる人なのか、
あたしはちゃんと見極める。

そうゆう意味での上から目線は、
絶対に忘れてはいけないものだ。

自分がしあわせだと感じれてはじめて、
周りの人をしあわせにできるのよ？

あー、
この、胸のほかほか、
逃がさないように、抱きしめてなくっちゃー！

なんて、

どーしても気持ちを書き留めておきたかった水曜の朝。

今日も1日がんばるぜ。

おー！

何度も書いてすんません。
しかも、上ったり下がったり、いや、突き落とされたり、激しすぎ。

やることないので、
ミカが貸してくれたレゲエのCD聞きながら、
ひとりでビール飲んでる。
夕飯も食べずに、つまみも無しで。なにやってんの、あたし・・・。

結論から言って、本日はデートしてないぜ、
ちなみに家からも出てない。
無駄に過ごす、連休の最終日。

用事を済ませてからだから、3時くらいかな、
とオム男が言ったので、
今日はゆっくり昼前に起きて、
ゆっくり身繕いしまして、
服とかめっちゃ迷って、
2時半ごろにはいつでも出かけられるように準備してさ。

ほんでも、
全然連絡がこないわけ。
3時になっても、3時半になっても。

さすがにイライラしてきて、電話したのが4時過ぎ。

そしたらさ。

ね、

ね
て
た
ん
だ
け
ど
！
！
！
！
！

オム「もしもし・・・。」
ジョ「もしもし？・・・今日、どんな感じー？」
オム「・・・。」
ジョ「もしかして、寝てた？！」
オム「・・・寝てた。」
ジョ「それ、ちょっと寝すぎじゃない？」
オム「・・・え、ほんとに？」
ジョ「そーでしょ。今何時か知ってる？」
オム「？・・・何時？」
ジョ「4時なんですけど。」
オム「・・・寝すぎたね・・・。」
ジョ「・・・ねー。寝すぎだよ・・・。」

てか、この時点で相当寝ぼけてて話にならないし。

ジョ「もーいいや。ちょっと目ぇ覚ましなよ。
　　　で、覚めたら電話して。」
オム「うん・・・わかった・・・。」
ジョ「じゃーね！」

と、電話を切ったのが4時3分。
そのまま連絡無しですわ。

笑えないけど笑っちゃうよ。
すげーむかつく。

もう、どーにも自分が制御できなくなってさ、
半笑い＆半泣きでミカに電話したの。
そしたら車でぴゅーんと飛んできてくれてさ、
ヤケクソでトッポをむさぼり食いながら、話して。

それでちょっとだけ救われて。
彼女が帰って言った後、
なんだか全てがくだらなく思えてきて、
ビール飲んでるのよ。
酔っ払わないとやってられん。

何が哀しゅーて、
連休の最終日を、1日家で過ごしとるねん。
しかも、フルメーク、髪もバッチシ、スカートはいて。
あたしの休日を返せーーーー！！！！

やりきれなくってベッドに倒れこんだら、
ベッドサイドの本立てにある、太郎がくれた絵本が目に付いて、
ひとりじゃないよ、と慰められて、ちょっと泣いて。

太郎への誕生日カードを書こうと思ったけど、
あの人への大切なメッセージを、
こんな時に書いちゃいけない気がして、やめた。

あーあ。

何が嫌って、
ひとりで盛り上がってた自分が、ばからしーのよ。
今までのあれは何？
なんでこのタイミングで寝てるのよ！意味不明！

多分彼は、あの後また寝たのだろう。
それでも、もしも、反省して、ごめーんって電話がかかってきて、
何おごってくれるよー！って騒いで終わるのなら、
あたしは彼を嫌いにならないだろうし、
心の中では、それを、ものすごく、期待している。

だけどさ、
そうならない気がするから。

予感だけどね。ただの。

1ヶ月間、楽しい夢だったってことかー。
まだ、梅雨も明けてないのに、
あたしの夏は終わりを告げそうっすよ・・・。

切ねー。

ビールうめー。

あーほんとにやっとれん。

もう1本、飲みますかね。
　

あ、

ありえない出来事が・・・。

デート、行ってません。

ありえないありえないありえないーーー！！

むかつくオム男！！！！

えーーーーーん！！！！！！

うわ〜、めっちゃ雨だし。

これ、夜まで続くのかなあ。
もう、どーせ花火にいけないのなら、
ざーざーぶりで、中止になってしまえばいいのに！(←自己中)

花火大会のホームページみたら、
正午以降に、開催するかどうか、発表しますだって。
ちくしょー！中止ー中止ー！

って、楽しみにしてる人、すんませんね。
恋は人を自己中にするらしいってことで・・・(汗

＊

そんなこったで、
今日は、3時ごろからオム男と会う予定。

でもさでもさ、雨の日、恋人同士ではない男女2人、
さてはて、どこでなにすりゃいーの？
誰かナイスアイディアをちょうだいーーー！！
行くとこ思いつかなくてシーンってのは、いただけない。

あー。

今回の新種ジョージはですね、
あいつをどーにか手に入れるべく、
ちょっくら駆け引きもしたりなんかしつつ、
あたしにしては、かなり頑張ってはいる、と思うのだけど。

・・・。

なんか！
駆け引き合戦に、負けてる気がしてしょーがないんだけど！

だってさ、
今日会うのだって、結果的にあたしから誘ったの。

電話で話してて、
お互い明らかに暇ってわかってるのに、どちらも何も言い出さなくて、
そのうち、やつは
「あ、明日は○○いかないといけないんだった。」
とか言い出すし。
それってどゆことよ？
駆け引きなんだか、別に特に会いたくはないのか、もうさっぱり。

で、そんな中、あたしは、
どーしよどーしよどーしましょ！
と、脳内で葛藤を繰り広げ、
でも、ここで、そのまま電話切ったら、
あたし今日一日、絶対無駄にもんもんと過ごすじゃない。
それは嫌ー！と思ってさ、うっかり自分から言っちゃったのよね。

ジョ「てかさー、暇なら何かしようよー、明日！」

オム「別にいいけど〜。この暇人め！」

・・・。
えーん。なにやつだよーきさま？！
転がされてますってば。あたし。
いいのかこれで？！

そんなわけで、

最近、毎日電話してるあたしたちだけど、
やっぱり、まだ、先に進む感じは見受けられない。
今日もきっと、普通に会って、何かして、ご飯食べて、
楽しかったねーばいばい！って終わる気が。

神様ー、
あたしにフェロモンを・・・。
　
　

認定していただいたようで？、(笑
今日子ちんから「乙女バトン」をいただきましった。

どーやら乙女な今日このごろなので、
はりきってやらせていただきたいと思う次第。

☆連想される言葉を「→」の後に書いてね！

（例）
■近づきたいから？　→例）寄り添う
■好きだから？　　　→例）キスする
■愛しいから？　　　→例）髪に触れる
■恥ずかしくて？　　→例）目をそらす

■近づきたいから？

目をそらす。逆の行動を取るくせが・・・。　

■うれしくて？

さけぶ。
ほんとにさけぶよ？きゃー！って。いや、ぎゃー！って・・・。

■好きだから？

見守る。
好きな人にほど、細かいことを求めなくなるのねん。

■愛しいから
　
チューする。　
ああもう、チューしたい！って、ならないっすか？

■かわいくて？

いじめる。
最近、もしかしたらSでは疑惑が・・・。

■恥ずかしくて？　

はしゃぐ。
うっかり雰囲気を壊す癖が・・・。

■もどかしくて？

抱きつくー。いやん。

■会いたいから？

待つ。
自分から言わないんだよね・・・。
もしくは偉そうに誘う・・・。

■次にこれをやってもらいたい身の回りの乙女5人
　　（orロマンチストボーイ）

めー。
彩香ちん。
SANAちん。
雨弓さん。
アーンド、ロマンチストボーイぱでぃさん！

お時間あれば！

＊

今日は、
地元でのんびりデーと称し、
歯医者に行ったり、
1駅離れたしょぼデパートでバーゲン品を見たり、
近所にできた岩盤浴で激しく発汗したり、
レンタルしてあったビデオみたり。

いいねーいいねー、仕事のない休日。
なんて気楽なのよー。

てか、昨日の日記、どーなの！
酔っ払いって怖いわ〜。
しかも、書いた後、知らない間に寝てるしね。化粧したまま・・・。

まー、確かに昨日は酔っ払いだったんだけどね、
だけどね、確実に、存在でかくなっちゃってたりたりたり〜。

でもなあ、どーなんだろー。
あいつは、どー思ってるんだー。
わっかんないんだよね、ほんとに。

彼は、高校から大学までずっとアメリカに住んでいて、
2年ちょっと前に帰国して、就職したんだけど、
アメリカで長い間付き合っていた恋人と別れてから、
もう3年間も恋人がいない。

いい感じになった子がいても、
どうしても恋人同士には踏み出せなかった、と彼は言った。

だからね、わかんないの。
ここから先、どっちへ進みたいと思ってるか。

そして、あたしはというと、
ここまできて、やっぱり無理！と選ばれないパターンを、
過去に幾度も経験しているわけで。

軽くトラウマなんだよね。選ばれない病。
だからさ、どーしても、自信がでねえ！
彼は確実にあたしに好意を抱いているけど、
やっぱり無理！とならない、なんて誰が言える？

むーん。

＊

暇にまかせて、昔の日記を読んでみたりん。

あたしさ、
シンちゃんと付き合い始める時も、
ダイ君と付き合い始める時も、
すごい迷ってるんだよね。

この人と付き合ってたら、
いつか、ものすごく大切、になるのだろうかって。
いつもいつも、迷ってるの。

なんじゃそりゃ！

で、
その迷いは、結局解消されぬまま、ジ・エンドがお決まりパターン。

でもね、
今回は、その迷いがないんだ。思い浮かばない。
この人があたしを好きだと言ってくれたら、
あたしもすごく好きになるのだろうなあって思うんだ。

だから、
神様あたしに力をー。
彼を引き寄せるフェロモンをー！ってちょっと違うけど！

もう、
選ばれなかった、なんて思いはしたくない。

この、通い合ってるこころが、本物でありますようにと、
祈らずにはいられない。

って、なんか普通に恋してるわよねー、あたし・・・。

いやーん・・・。
　

酔っ払いですこんばんわー！

超気分いい！
から調子に乗って酔っ払ったまま書いちゃうもんねー。

あー、なんか、
オム男が良い！

今日はねー、
しばらくぐちゃぐちゃ仕事がひと段落した上に、
プレゼンでは、ひとりでやけくそで作り上げた企画の受けがよく、
なんだかすげー気分がよくって。
久々に仕事を持ち込まない休日を過ごせるし。

で、オム男は会社の送別会って言ってたし、
せっかく残業のない(といっても帰ったの8時過ぎだが）花金なのに、
おとなしく帰るのもなーと、
9時までやってるパルコでぶらぶらウィンドウショッピング。

で、たまにはバーに顔でも出すかな、と思ってたら、
送別会を終えたオム男から電話がかかってきて、
急遽ふたりで飲みに行ったのでした！

あー、めちゃくちゃ楽しかった！

なんかねー、
一緒にいて心地いいんだ。

やさしーし、
引っ張ってくれるし、
タメなのになぜかおごってくれるし、
アメリカ育ちだからか、彼はおごり方が非常に上手で。
あんまりこっちが気負わないようにするのがすごく上手。

帰りの電車は違う路線なのに、
あたしの電車が来るまで一緒に待ってくれて、
家に着く頃には、無事到着した？と電話をくれて、
さっきまで一緒にいたのにまた話して。

まー、女に慣れてると言えば、それまでですが。
でも、ちょっとずつ、距離が近づいてく感じがほんとに心地よい。

あー、やべーやべー。

オム男は背は低いんだけどね、
顔はなかなか好き系ですし。
名前もなかなか好き系ですし。

まーどうしましょ！

・・・ってほんと酔っ払いだね・・・あたし。
すげー思うがままに書いてるんだけど！大丈夫か？

たださ、
花火、ちゃんと考えてくれたー？って聞いてみたけど、
やっぱりあんまり乗り気じゃない感じだったよ。
車とめるとこないし、電車めちゃ混むしなーって。

うーん。
あれで、花火を愛する男だったら、完璧なのにー。

ちぇー。

そんなわけで、
いい気分が止まらないので、
もうしばし浸ります。

明日は岩盤浴でも行こうかなー。

以上、
ただの酔っ払い日記でした。失礼ー。

おやすみなさい☆

連絡待ちの人待ち中。
サボってるわけじゃありません。サボってるけど。

今日ねー、午後からプレゼンがあるので、
たまにはちゃんと「働く女」風に武装してみようと思ってさ、
本日のいでたちは、
シャツ(フレンチスリーブだけど)にジャケット、キレイメパンツ。

・・・。

あああああづいね！まじで！

世のサラリーマンは大変ねー。
真夏もずっとシャツ＆スーツだもんね。

なんかね、勝手な美学なんだけどさー、
ほんとのほんとにペーペーだった、若かりし頃は、
仕事相手からただのコムスメとみなされるのが嫌で嫌で、
けっこういつもカチッとした格好で武装してたわけ。

でも最近は、
ニコニコキャピキャピランランマイペースなコムスメかと思いきや、
実はできるじゃんこの人！
という感じが目標也。

と、ゆーわけで、
あたしの通勤着、超カジュアルです。

普通にタンクトップとかで来るからね！
6割ジーンズだからね！
ちょっとカジュアルすぎって噂もあるけどね！
まー、それがあたしの個性であり、商売道具ってことで、
仕事上でのセンスがちゃんとともなってれば、よいはずだー。

なんて、
いきなり通勤着について考えてみた夏のとある日。

結果さえ出せば何したっていーのよ、というこの仕事を、
あたしはきっと、楽しんではいるのだ。
時々ね、そんな風に思うのだけど。

＊

今週に入って、
なぜか、ほぼ毎日オム男が電話がくれる。

それは例えば、
帰り道に歩きながら、とか、
寝る前にちょっと、とかの短い電話だったりするのだけど、
あんまり気負わず、好きな人を生活に取り込みたいあたしとしては、
なかなか心地よくてよろしかったり。

ただ問題は、
彼が電話をくれる時、
あたしはほぼ100％の確率で、
残業してるか、飲んでるのよね。(←飲んでるのは自分が悪い）

でもさー、どーなのそれ。

昨日はついにこんなことまで言われたぜ＠21時半。

「まだ働いてるの？残業フェチかよ！」

残業フェチ・・・。

なかなか切ないもんです。
オム男はアメリカで育った人間なので、
その辺の感覚、絶対違うよなー。

あ、でもね。

こないだ、
あの人を手に入れたい、とはっきり思ってから、
あたしにしては珍しく、ちょっとした駆引きをしつつ攻めている。

そーしたらなんかさ、
ちょっとだけ2人の間の壁が薄くなったよ？

もしや、さんざん、オム男がよーわからん！と騒いでたけど、
実は、あたしが100％受身なのが悪かったのでは・・・。
どーやら、すんごい忙しい女だと思われてるようだし。

そんなわけで！
連休はどっかでデーツしてくる！

あのねあのね、
名古屋では、月曜日に、そこそこ大きな花火大会がありまして、
花火ラバーのあたしとしては、
もうそれが、本命デートコースどんどんどん！って感じなのだけどね、
ちょっとね、勢いで誘ってみたわけよー。
花火見に行くとかはどーよ？って。

そしたら！

オム「うわー、それなくねー？！」

即答で却下。ショック！

確かに人ごみは嫌だけどさー。
そんなん覆っちゃうくらい感動するってばー。

オム「まあ、考えとくわ。」

それは、前向きに検討ってことっすか？
頼むよーオム男！
人ごみいーじゃん。手ぐらいつなごうぜー。(←ひとり脳内トーク)

でもさ、
もしもしもしもし、月曜日、
ちゃっかり一緒に花火に行って、
うっかり手をつないじゃったりして、
ついでに、自ら花火しちゃったりなんかしたら、

あたし、多分、落ちる。

予感だけどね。妄想とも言うけどね。
今の気持ちは、そんな感じ、かなー。

さーてさてさて、
来るはずの電話が来ないよ！

クレーム電話でもしますかねー！

しごとしごとー！

残業フェチー！！（ヤケクソ)

うーん。

正直に言ってしまえば、

手に入れたい、と思っているのよね。

まだ、惚れてはいないんだよ。
それは自分でよくわかる。

でもさ、
手に入れたいと。
惚れさせたいと。

声を聞きながら、はっきり思った。

その後のことなんてわかんないけど、
あいつに、あたしのこと好きだと言わせたい。

なんて、

あたしがこんな風に思うなんて、珍しくね？
意地？プライド？幼馴染のツレだから？

自分の気持ちはさておき、
手に入れたいと思うのだ。

なんだそりゃー。

新しいぞ、自分！

友達から教えてもらったこの占い。

なんか気持ち悪いほど当たるのよー！
ちょっとみんなやってみて！

http://www.geocities.jp/standing_art/hoheto/kazu.html

ちなみにあたしの結果

＊

1979年 8月 20日生まれのあなた

今年の誕生日はまだですね、あと40日 前回の誕生日から325日目です。
生まれてこのかた9822日目です
今日は 突然の体調の変化に注意して下さい。
嫌な事があるかも。まぁ気にしないで。

年齢26歳は ドタバタは去り、安定した時期です。
来年がポイントです、今までを振り返り反省分析し、
来年度の計画をしっかりして下さい。

・基本性格
不思議な性格の持ち主です。
やさしいけどナルシストでエゴイスト。
常識的な振る舞いの奥に幼児っぽいところがある
自我や本能が薄いため、陰が薄い。

・人間関係
人間関係どころか基本的にすべてが煩わしいところがある。
人に干渉したりはしませんが、困っている人は放っとけません。
本当の自分を出すのが苦手。
自分を引っ張ってくれる人を大切に。

・生活
低血圧、夜型の人が多い
生活が不規則になりやすい。
引きこもりぎみ、現実逃避に注意。

・金運
金銭感覚は無い。
金運は低くはないが。
貯金などは少ない物欲を絞り出して、今何が欲しいのか忘れないように。

＊

な、なぜ低血圧で夜型なことまで？！
引きこもりぎみだし現実逃避しますってばー。
　
＊　
　
なんか最近は、考えること色々。

孤独ってなんだろうなー、とか。
愛ってなんだろうなー、とか。

円満なカップルのどのくらいが、
あいしてる、にたどり着いているんだろうとか。

そんなことを考える人間自体が、
世の中、割合的には少ないのかもしれない、とか。

昨夜、
社内不倫に悩むTGからの電話で言われた。

「ジョーちゃんって、もてそうで、彼できないの。
　むずかしいんだよね、色々と、きっと。」

むずかしい、か。

むずかしい、
というのは、
考える性格と、過敏で臆病なこころのこと？
そのハードルを越えるのは、自分でも確かに、むずかしい。

sanaちんが言ってたことも、
彩香ちんが言っていたことも、
よくわかって、胸にしみたよ。

期待すれば、その分、拒絶されたときに傷つくから、
甘えないし、頼らないし、簡単にこころを預けたりしない。

またひとつ、「選んでもらえない」事実が増えるたびに、
どんどん自信がすり減って、自分がかたくなになってしまうのがわかる。

だから、あたしはそれを阻止しようとする。
壁を張る。引かれたら引く。自分からは追わない。追えない。
思ったことは全て言わない。ヘタに感情はぶつけない。
壁を張っている限り、がっかりすることはないもの。

たまに、壁をなくしてしまっても大丈夫かもな、なんて期待して、
ああやっぱり無理じゃないかと思い知らされたことが、
これまで何度あった？
希望を見れば見るほど、その分傷は深くなる。
壁は厚く高くなっていく。

それはたぶん、
傷つける方からしたら、ほんの小さな、
気づかないくらいの出来事だったりするのに。

＊

って何書いてんだかー！
語るね、我ながら。こりゃ失礼。

でもさ。
ってまだ続けるんだけど。

自分が、どうしたらしあわせになれるのかを、
そろそろあたしは、本腰入れて考えなきゃならない。

だってさ、あたしが恐れているのは、
こんな風に、さびしー気持ちを盛ったまま、
歳を取っていくことだもん。

今はいい。
きっとまだ恋愛だって出来ると思えるから。

その内さー、歳を取って、おばちゃんくさい顔になってさ、
女としての自信をなくしていったとき、
あたしはちゃんと立ってられる？
いや、正直あんまり自信が無い。

ならば、
自信がないのなら、変えればいい。何かを。
自信があるような生き方に変えればいい。

あたしはいつまでも、
必要とされる生き物でいたいし、
それが、自分を孤独から救う方法だと知ってる。

だから、そろそろ動かなくっちゃね。

＊

なーんーてー！

つまりはさ、

自分がしあわせ、じゃないと、
他人もしあわせにできないってことだってば。

しあわせと錯覚させることはできるけど、
それが錯覚だと気づいた時に、傷はより深く刻まれるじゃない。

ってどの辺が「つまりは」なのかさっぱりだし、
全然まとめになってないけど！

まー、そんなわけで、
ごっちゃごちゃと色々考える今日この頃なんですわ。

＊

今日はぽっかりかなり暇DAYで、
明日からまた忙しくなることがわかってるので、
コンタクト買いに行ったり、コレ書いたりしつつ、
1日だらだら働いてたわー。

んでもって、
今から愛すべき女友達ズと七夕パーチーだぜ☆
最近まじで遊びすぎだから、我ら。

あ、
七夕終わってるじゃん！
という突っ込みは受け付けませぬー。

ではでは☆

あんなに寝たけど、そろそろ寝るかー。

昼の日記にも書いたけど、
最近どーにもだるくて仕方がなかったので、
今日はもう、自分メンテナンスに徹するのだ！と誓ってみた。

で、

部屋の掃除をしてー、
いらないものをいっぱい捨ててー、
飲まないサプリをオークションに出品してー、
お風呂に塩入れて、久々に長風呂。

足と腕をスクラブでぴかぴかに磨いてー、
髪の毛の集中トリートメントしてー、
半身浴しながら2時間も読書してー汗かいてー、
母親のエステ機でマッサージしてーイオン導入してー、
家族でごはん食べてー、
パソコンいじってー、
ストレッチと腹筋してー、
爪をやすりで短く磨いてー。（←そろそろウザイ

で、コラーゲンドリンクを飲みながら日記を書くに至る。

どーだ！

でねでね、
フシギなことに、
これだけやったらすっごい体が軽くなって、
リバウンド大魔王だった体重がもとに戻ったの！

てか、朝と夜で1.6キロも体重が違うってどーなの！

そんなわけで、
やっぱりデトックスしなくっちゃねと、
しみじみ思ったメンテサンデー。

今週も怒涛の1週間になりそーですが、がんばるべ！

おやすみなさーい。