昨日は、
眠くて眠くて日記を途中で放棄しましたー。えっへん！

なあんか、
最近ほんっとに疲れがぬけないー。

前はさ、
毎日終電＆たまに休みがとれても結局家で仕事して・・・、
なんて生活が1ヶ月くらい続いてはじめて、
「あーもう無理！！！」
ってなってたのに、

最近は、1週間遅い日が続いただけで、体が死んどるのよー。

歳っておそろしや・・・。

てことで、
本日またまた引きこもっております。
10時間も寝ちゃったし！

ダイエットもリバウンドの嵐中。
だけど、
情緒不安定だと、なんかできないんだよね。

うーん、
精神状態って大事ー。

＊

そんなわけで、
なーんにもしてない日曜日。

ひみつを更新するの巻ー☆
　

が、この夏のテーマ！

無駄に浴衣、ね。

だあってさー、
よく行くバー(シェフのとこじゃないよー）が、
浴衣で着たら、500円するウチワをタダでくれるって言うんだもん！

・・・。

いや、これでも一応ね、

500円の浴衣のために、女2人で飲むだけなのに、
浴衣を着る必要あるのか？！
てかさむくない？店員とか引かない？
うちらほんとうに大丈夫？！

という議論は繰り広げられたんだけどね・・・。
（行く間際に不安になった）

まーでもさ、
2月に東京へ嫁いでしまうミカと、
こーんなくだらんことばっかやってられる夏も、
今年が最後なんだよね。
じゃーさー、とことんバカやるしかないじゃんね！

という結論に達したのでした。

で、
今年の夏の目標は、「無駄に浴衣×最低5回」。
いやー、かなり高ハードルでっせ？
てか、たぶん無理・・・。

まあ、
とりあえずはその第1弾ってことで、
今日は、わざわざ浴衣を着て、髪をアップして、
近所のバーへ繰り出したのでした・・・。

500円のウチワGET〜♪　（500円かよ・・・）

＊

最近はちょっと鬱シーズンで、
えらい暗い日記を書いてしまったがねー、昨日は。

結局、太郎に電話しちゃったんだよ！あたし。
そしたら、ヤツは友達と飲んでるところで、
あんまり長くしゃべれなくって。
でねーさっさと切ろうとしたら、言ったわけ。
明日か明後日に電話する、ってさ。

明日、はもー終わっちゃったよ？
かかってこないじゃねーか。バカモノ。

＊

なんて、
誕生月だからか、七夕がいけないからか、
太郎が脳みそを占めがちなわけですが、
オム男はというと、とってもよくわからなくって、テンション低下。

だってさー、聞いてよ皆さん。
先週の土曜日からの、1週間の彼とのやりとり。

土：夕方ふたりでお茶をして、夜はみんなで飲み＆ボーリング。
　　ボーリングはペアで盛り上がり、
　　帰りは家まで送ってくれた。
　　さらに別れた後も電話かかってきて長電話。

日：夜寝る前にジョージからオヤスミメール。

月：午後になってオム男からメール。
　　オム「今日は忙しすぎ！今から昼飯だよー」
　　ジョ「ありゃー。がんばって〜。」

で、
ここで連絡が途絶えたのよ！
火曜日〜金曜日。連絡一切なし！

なんだよその突然さは！
思い当たるフシないし！

引かれたら引く、アンチ駆け引き女としましては、
モチベーションを下げるしかないわけで。

だあってー、
わかりにくい男、は、嫌なんだもん。　
そろそろあたしも、
わかりやすく愛情を注いでくれる男と、付き合いたいのよ。

ってそれはもしやシンちゃんでは・・・。
と、今、書きながら気づいた・・・（汗

じゃあだめじゃん！わかりやすい男は！
いや、でも、あの2年はほんっとうに楽しかった。
ようは、シンちゃんがもうちょっと大人だったらよかったわけで。

・・・って、
うっかり自問自答しちゃったし！失礼・・・。
　
とにかくとにかく！

そんなわけで、
オム男テンションがかなり下がってきたところで、
さっきかかってきたのよ、電話。オム男から。

しかも何かウキウキなテンションでだし。

で、うっかり長電話してるし。（しゃべってると楽しい）

・・・。

うーん、

もしや、あの男、
単に、何にも考えてないだけかも。
あー、ほんま意味不明。
振り回されるのは嫌だ。

＊

あ、やばい、眠くなってきた・・。
また秘密がかけない〜。

ダ、ダウンしていい・・・？

いったい、なんなんだろう。

いったい、どうゆうものなんだろう。

いったい、どこに向かうんだろう。

今はどこにいるのだろう。

・・・。

なんて、
考えながら、涙でた。

あたしは、何をしてるんだろう。

それならば、いっそのこと、
一生声も聞かずに、一生会うこともなく、
胸の中の、ただ、しあわせを願う人として、
たからばこみたく、鍵をかけて、
しまっておいたほうがいいんじゃないだろうか。

別に、
彼と、もう一度恋愛をしたいとか、結婚したいとか、
そんな願望はないんだよ。

こころに穴が空きそうなときに、
切り札みたく、寄りかかろうとする。

そんな自分に気づいてしまった気がして、
なんだか、ちょっとだけ、嫌になった。

また電話する。明日か、明後日には。

なんて、
言わなくていいよ。

明日か、明後日には、あたし元気になってるもん。
きみに寄りかからなくたって、ちゃんと立っていられるもん。

元気か？
の声に含まれた温かみが、
胸をごんごん打って、
なんかすごく、苦しくなった。

あたしは何がしたいんだろう。
　

ハッピー七夕、エブリバディー☆

ささのはさらさらー！

ここにきて、みんなの日記読んでたら、
七夕を「ちゃんと感じてる」人がたくさんいて、
なんか嬉しくなっちゃった。

あたしの場合、
現実世界(特に会社)では、
七夕好きをアピールすると、バカにされます。
「七夕とか、どーでもいいんだけど。」とか、普通に言われます。

まあ、いいんだけど、人それぞれだし。
これは感受性の問題だ。

あたしはね、七夕、好きなんだー。

クリスマスとか、お誕生日とかと一緒で、
いつもとはちょっと違う気持ちで、物事に接することができるじゃない。

いつもは言えない「会いたい」をことばに出来たり、
誰かのために、願い事を書いたり、
夜、星を探してみたり、
七夕にかこつけてどんちゃん騒ぎをしてみたり、

それは全部ささやかだけど、
そうゆうことを大事にできる自分で、
あたしちょっと得したなーなんて、思ったり。

そういえば、
太郎と最後にしゃべったの、去年の七夕だわ。
もう1年も声を聞いてないなんて。

片想いの頃から、七夕は特別だったんだよね、2人の間では。
離れてたからかな。ザ☆織姫きどり〜。

でも、

お前はほんと七夕とか好きだからなーとか言いつつ、
自分だってまんざらじゃない感じが、すごく好きだった。

＊

ちなみに、今年は電話しないけどねー。

なぜなら、今からコンパなのよ。
いや、コンパっつーか、
男友達に、女友達を紹介してあげる、という、
一応もうひとり男の子来るけど2個下、という、
なんともあたしにはノーメリットな飲み会…。

やるきゼロでっせ。

そんーなわけで、いってきます。

以上、
どーしても今日のうちに、
七夕日記をアップしたい衝動に駆られてみた、
2006年の7月7日。

みんながみんなの大切な人にあえる、
良い七夕でありますよーに。

たとえ、こころの中ででも、ね？

いってきまーす☆　

って、祭囃子…。
自分を盛り上げるための。（←暗い）

本日もまだまだ仕事中。
ちょっくら休憩がてらバトンでも。

＊

進化バトンをぱでぃさんとめーの両方からいただきました。

ぱでぃさんが75代目で、めーが77代目だったんだけど、
ほんとだ、ちゃんと進化してるわ…。質問が違うー。

答えやすそうなので、めーの方でやってみます。

＜進化バトン78代目＞

※バトン回答ルール
・気に入らない質問を1つ削除して、 新しい質問を1つ加えてください。
・進化バトン(○代目)の○のところを、カウントアップしてください。 　

●最近の悩みは？
　
　鼻血が出ること…。
　便秘。（ラブレでちょっとだけましになったk）
　オム男の脳内が謎なこと。
　
●会社(学校)に寝坊してしまいました！あなたならどう言い訳しますか??
　
　えーん寝過ごしたー！！と騒いで、ちゃっかり笑いネタに転換する。
　とゆーか、夜が遅い職場だから、
　寝坊しても怒られず、むしろ同情される。

●最近マイブームの食べ物（食べ方)はなんですか？

　アボガドトースト。　
　ドイツのライ麦パン(ポンパニッケル)に、
　厚めに切ったアボガドを乗せて焼いて、
　オリーブオイルとクレイジーソルトかけて食べる。バリウマ。

　夜抜きダイエッターだけど、　　　
　朝これを食べることを思えば耐えられるのよ〜。
　
●最近したダイエットはなんですか？

　あ、上で書いちゃった。夜抜きダイエットー。
　といっても少しは食べるけど。　
　あと、皐月ちゃんのマネっこで低インシュリンダイエット。
　これは効き目ある気がする。
　1ヶ月くらいしてから減りだしたし、なんせ楽ちん。
　
●あなたにとって仕事とはなんですか？
　
　人生楽しい度にかかわる大事な要素。
　だってさー、相当の時間を裂くわけじゃない。毎日。
　その、相当の時間、がつまらないってのはいただけない。
　　
　ただし決して人生の主役ではない。人生に合わせて変更可能。
　　
●最近笑ったことはなんですか？←追加
　
　お友達の下ネタメール。
　あと男友達がロナウジーニョにそっくりなことを発見したこと。
　日本人なのに…。　

●無責任にバトンを5人の方へばら撒いて下さい！
　
　今日子ちん
　ももたん
　サクラさん
　由比さん
　そらさん　

　時間があれば。スルーOK！

＊

ちなみに、
オム男からのメールがぱったり止んだよ？

何、飽きた？

って何もしてないし。
意味不明ー。

なんかもう、やっとれーん！

って感じに物事が進んでおります。

仕事どんづまりー。
ありえん。

あのね、あたしね、
今、本気で泣きそうなくらい、どんづまっちゃってるわけ。
で、さすがに危機を覚えて、
一生懸命、上司その他にそれを訴えてるのに、どの人からも、
「ジョーちゃんなら結局なんとかやるっしょ」的なオーラが、
ありありと伝わってくるわけ。

あたしはそんなにできる女じゃないし、
キャパシティーだってでかくないし、
そもそも、なぜ1人でそこまでやらねば？！

あーでももういいよ！
そっちがそんつもりなら、
やりゃいーんでしょ、やりゃ！やりますよ！！

と、いけないサイクルに巻き込まれつつ、
企画のネタ探しに翻弄している本日。

…。

なーんて。

愚痴です。愚痴。すんません。
イライラしすぎてはかどらないので、
解消しにここに来てみた。

…。

あー。

こんな時に限って、
オム男からの連絡頻度が減ってきてる気がするのね。

あたし、駆引きとか出来ない人間だから、
引かれたら、追わないのね。

昨日、取り乱し日記書いたばっかだけどさ、
仕事でいっぱいいっぱいすぎて、それどころじゃーありません。

よく考えれば、
まだ出会って2週間で、やつの中身なんて全然知らなくて、
実はただの遊び人かもしれないし、
もうちょっと落ち着いて、様子を見るべきよね。

なんて、
こんな風に思うってことは、まだ落ちてはないらしい。
もしくはただの防衛本能か。

て、

うわ〜、バイオリズム低〜。

生理1日目だから、
おなか痛いです。

とゆーことで、今日はダイエットはお休みしてやるー。
暴飲暴食デーだ！このやろー！

…早く帰りたいなあ。

ざ、雑念が…。

沸いてくるんですけど。うに〜〜。

あたしさー、仕事の時ってね、
集中モードに入るのにすげー時間がかかる分、
のってくると一気に周りの音が何も聞こえなるタチで、
それが、だいたい30分〜1時間くらい続くんだけどね、

今日は、
朝っぱらから友の爆笑メールに大ウケして脳みそがほぐれたのか、
比較的たやすく集中モードに入れる反面、
10分おきぐらいに、突然雑念に襲われるんだけど！

雑念…。

雑念…。

ザ☆つねん？

って意味不明！失礼しました。狂ってきた。

なんかね〜、

オム男と最後に話した昨日の明け方から、
電話もメールもないんだけど、
なぜか、時間がたつにつれて、雑念が増えてくるんだけど。

昨日までは、
うーんなんかぽかぽかで、
これ以上ふたりで会ったりすると、落ちるだろーなあ、近いうちに。
くらいに思ってたはずなのにさ、

今朝起きて、
会社来て、
仕事してたら、

なんか、突然、病んできたのだよ！ザ☆つねん！
なんだこの突然っぷりはー。
すげー会いたくなってきたの。変だってバあたし！

…時差攻撃？

いや、自分から連絡しないし、会わないんだけどね。
明日プレゼンだし。今日はがっつり残業デーもんねー。

とゆか、
こうゆー昂ぶってるときは、
自分からは連絡しないに限る。

相手の恋愛モードがチラ見えしてからじゃないと、
こっちのモードは見せたくないもん。

落ち着けあたしー。

ひーひーふー。

なんかさー、
もとはと言えば向こうから近づいてきたのに、
先に落ちるのって、悔しくね？

まだまだー！

気合だ気合！

ざざーん！！

朝起きたら体重がめちゃ減っててびびったぜ☆

便秘解消ー！直後に計ったのもあるけど
いきなり、社会人史上最低の数字をマークしてた。
ダイエット開始からマイナス4キロだよー。すげえ。生理前なのに！
はじめに立てた目標まであと1キロ。
リバウンドも想定したダイエット停止目標まではあと2キロです。

今回はねー、
戻らないダイエット☆がテーマなんだけどね、
ちゃんと、ゆっくりやるためにも、
ヤ○ーのダイエットダイアリーをつけてるの。

毎日、体重とか、食べたものとか登録するとね、
勝手にグラフができあがってくんだけど、
右下がりのそれを見るのがなかなか楽しくてよい。

このダイエットダイアリーは3ヶ月がひとくぎりなのですが、
6月1日から付け始めたので、あと2ヶ月はちゃんとやる予定ー。

＊

おととい、あんなネガ日記を書きつつも、
今はぽこぽこしあわせモードです。ザ☆おさわがせ。

昨日のお昼までは、もーどーでもいいさ！と思いつつ、
歯医者に行って、がが〜っと歯を削られてさー、
終わって携帯を見たら、オム男から着信が。

オム男は土曜も仕事なので、昼休みにかけてきた模様。
そりゃそーよね、前日に2つも着信残ってんだから。

がしかし、気づいた時には既に13時過ぎ。
もう仕事始まってるじゃん！
タイミング合わなさ過ぎるのって凹むよね・・・。

でも、
昨日から入れ違いでごめんねメールを入れておいたらね、
ちょっとして電話かかってきて。

結局、オム男が仕事終わってから会うことになったのでした。

がしかし。

ラブ店でわっしょいわっしょいと買い物してたら、電話が。

オム「今夜、T(幼馴染)の二次会の打ち合わせだったの忘れてた〜！
　　　ごめん、お茶だけでもいい・・・？」

がっちょーん。

2週連続で幼馴染に邪魔されてる気が・・・。

で、
仕方ないから、夕方に1時間だけお茶してさ、
そしたらさ、別れ際、
もうちょっと買い物してこうかなー、というあたしにヤツは、
暇だったらジョーちゃんも後からおいでよ、と言う。

うーむ、
確かに、集まるメンバーはあたしも友達だし、
店も、共通の友達が働いてる店だし、行けないことはない。

でも、彼女でもないのに、ひとりでそこに行く、ってのも気が引けて、
迷った挙句、同じく共通の知り合いである女友達を誘って、飲み会に合流したのでした。

＊

ちなみに、
合流してみたら、なぜか幼馴染夫妻もいるし・・・。
つまり、例の婚約者もいるわけですよ。

婚約者、今回も怖かったわ！

婚約者「ジョーちゃん！二次会のお店、どこがいいと思うー？」（←超笑顔)

ジョー「えー。どっかあるかなー・・・。○○とかたまにやってるよね、二次会。」

婚約者「あー、そうだねー。でもあそこ広いしねー。微妙。」

・・・みたいな。

怖いよ怖いよー・・・（TT)

＊

まーでも、そんなわけで、
楽しいメンツで楽しく飲んで、夜中からボーリングとか行っちゃって、
あたしはオム男とペアを組んでさ、一緒に盛り上がるのは楽しくって。

帰りは、オム男に送ってもらった。

うちからオム男宅、超遠いんだけどさー、
別れた後も、「やべー眠いー」と電話がかかってきて、
がはははー！と笑い話をしながら帰っていった。

なーんかね。

明け方の日記にも書いたけど、
同い年で、共通のツレが多いからかな、
出会ってからまだ2週間とは思えないほど、
一緒にいるのが自然でよろしい。

らくちん過ぎて、たまに猫かぶるの忘れてるもん。
あぶねーあぶねー。

ただ、

あたしのよくあるパターンで、
ここから「仲の良いツレ」と化すが、一気に恋愛モードに突入するか、
それは大きな分かれ道。

シェフとの時のこと、思い出しちゃった。
またあんなふうになったら嫌だ。

仲が良くなってから選んでもらえない、ってのは、なかなか辛いもので、
そんなことが続くたびに、あたしのトラウマは大きくなるじゃない。

あとは、あれよ。
昨日書いた、ぶっちゃけ遊んでるんじゃねーの？！疑惑。

たぶん、女友達多いよな、あれ。
遊ぼうと思えばいくらでも遊べるタイプだし。顔も悪くないし。

そこがね、すんげーひっかかるの。

オム男が、
遊んでそーで、実は誠実、という、
あたしが最も好むタイプではあればいいな、と思う。

・・・。

あー、今、嫌なことに気づいたー。

そーか。
あたしってば結局、「もてそうな男」が好きなんじゃん！

今、過去の統計値を計算してみたんだけどさー、
はじめての彼氏から考えて、
今まで好きになったの、全員もてるタイプだよ！
ダイ君も、外見だけは良かったし・・・。（←失礼

うーむ。

「遊べる」タイプの男が、実はあたしに夢中、
みたいな図式が好きなのか？！

だとしたら、
これも一種の病・・・。

どうせなら逆タイプの病の方が、
しあわせになれる気がするんだけど・・・(汗

＊

さーてーとー。

さりげに、土日で企画書1本、のミッションがあるわけで、
まだ何にも手をつけてないわけですが、
もーだるいから、会社いくのやーめたー。

今日は1歩も外に出ず、
ひたすら在宅ワークに徹してやる。
どーせ消化できない代休なんて、いらない・・・。

が、

がんばれあたしー！

なんかねー、

なかなか、しあわせな気分でござるっすよ。

いや、別に何もないんだけどね？
デートする予定が、結局また皆で飲んでたし。

向こうの「つもり」がよーわからんうちは、
あたしも落ちるわけにはいかないんだけどさ。

でも、
たのしーし、
やさしーし、
タメ(初)だからか、なんかすんごい自然に一緒にいられるし、
いい感じですよ、みなさん。
うむうむ。

まだ、落ちてはいないけど、
こうやって、
会うたびにポイント上がっていく感じは、悪くない。

ただ、
オム男はもてないタイプではないため、
てかぶっちゃけけっこう遊んでるんじゃねーの？疑惑もあるため、
その辺だよな。気になるのは。

まあ、内輪の人間なので、
あたしも向こうも、ヘタなことはしないつもりでしょう。
それを、ちゃんと向こうもわきまえてるのが伝わってきて、
それが、なかなか心地よい。

なーんて。

詳しくはまた明日！

このしあわせ気分を、とりあえず残しておきたかったのでしたー。

夜明けに逆らって寝るとします。
おやすみ〜。

「今日も遅いんすか？」

と入ってきたメール。

今日も遅いのよ！
てか、結局土日で企画書1本書くはめになってるんですけど！

いや、
そうゆーことじゃなくてさー、

なぜに突然敬語？！
ちょっとしたプレッシャーを感じるんだけど・・・。

今日は本当にいっぱいいっぱいで、
というかやることなすことうまくいかなくって、
気がついたら自分の首をしめるようなことになっていて。

生理直前ってのもあいまって、
すんげー体調悪いし、
寝不足だから激ねむいし。

なのに会議で意思疎通が出来ずわけわかめだし、
なんか険悪だし。
じゃーあたしが全部やるよ！くらいな話になってるし。

なんか、
ほんとに、心底つかれてさ。
21時半位にダウンして、もーむり！って帰ってきた。

そしたら、
電車に乗って、まさに走り出したその時に電話がかかってきてさ。
地下鉄だから、どーせすぐに圏外だし、出れなかったのね。

30分後、地元の駅についてすぐにかけなおす。
が、今度は向こうが出ねえ。

で、
そのまんま・・・、

か、かかってこないんですけど！

いやでも、
さすがにあたしが申し訳ない！と思って、
1時間位してからも一度かけなおしたけど、やっぱりでない。

・・・。

あーあ。

明日の夜、誘おうと思ってたんだけどなー。

こんな風にさ、
仕事が忙しすぎて3日も連続で誘いを断わる女。どーなの。

いや、仕事は結局、自分が選んでやってることだけどさ。

でも。

でもでもでもー。

なんかさーもう、
あたしはこれでいいの？って、
ちょっと切なくなっちゃったんだよ。

やつれてヘトヘトでクマだらけで、
気になってる人にちゃんと応対することもできない。

もーいや！！

・・・。

なーんて。

ネガ期だからっすかね？この落ち込み具合。

いや実際、
この位のことで呆れられちゃう男なら、
付き合ったってうまくはいかないってば、
とも思うんだけどね。

だけどさー。
こうやって、数々の、数少ないチャンスを逃してるわけですよ。
なんか切ないなー。

会議で「だからそれはー！」と、えらそーに論ずる自分と、
さみしんぼの女の子の自分のバランスを、
とるのが最近難しい。

キャリアを積むってこーゆーことかね。

はあー・・・。
　

ね、むーい・・・。

さすがに疲れがたまっております金曜日。
朝から眠くてたまらんかったのが、ひるめし食べたら爆発中ー。

＊

昨日は、
会社のおじさま＆同僚と3人で飲みに行く約束があって、
仕事は終わりそうにもなかったけど、
とりあえず中抜けしてビールをかっくらい、
非常ーに良い気分で会社に残り、
赤い顔で、仕事の続きをしておりましたとさ。

そしたらー、
オム男から着信が＠23時。

ジョ「もしもーし」

オム「おつかれー。もう家？」

ジョ「え？いやー。あはは〜。」(←笑ってごまかす)

オム「なに笑ってんの。・・・は！まさかまだ仕事中？！」

ジョ「そ、そうみたいだね〜・・・。」

…。

普通にバレタゼ。
連日の不規則生活が。

それで、
ちょっとだけ話して、
今度ビアガーデン行く約束をして、切ったのでした。

＊

なあんか。

日々気にかけてくれる人がいる、というのは、やっぱりいいもので。
ひーひー働きつつも、癒される。

ただ、我ながら病んでる思考なんだけど、
終電のひとつ前の電車に乗って帰りながらね、
やっぱりあたしは、
自分の居場所とか行動を、誰かに「知られていなければならない」、
ってのには向いてないのよねー、
なーんて考えたりして。

日々不規則すぎるのよ。
ふら〜っとでかけたり、朝帰りしてるかと思いきや、1日中寝てたり。
いきなりケーキとか焼いてるかと思いきや、1日何も食べなかったり。
毎日、その時の気持ちで生活しちゃってるんだよねー。
でもそれって、規則的な人からすると、
なかなか理解しがたい気もして。

なんて、
シンちゃんとの時もそうだったけど、
すばらしきかな順応性の持ち主としましては、
そーなったらなったで、すぐに慣れるんだけどね。

まあ、
誰にも嘘をつく必要のない今の生活は、楽っちゃ楽よね。あきらかに。

＊

シェフからメールがきて、何通かやりとり。

〆の言葉は、

『お互いハッピーになれるようにがんばろうな。』

…？？？

どゆ意味？

＊

あー、書いてたら目が覚めてきた！
よっしゃー、いっちょ、がんばりまっすかい。

昨日は、醜い日記で失礼をばー。

＊

ねーねー、素朴な疑問があるのー。

あたしさー、もともと体重変動が激しいタチで、
ふっつーに1日で1キロとか変わったりして、
それがダイエッター的には良かったり悪かったりなんだけどさ、

基本的に夜より朝が軽いのね。
普通に1キロ違ったりするのね。

で、いつもは、
夜はごはんがまだ消化されきってないから重いのだ！なんて思って、
朝、計ってるんだけど。

昨日ね、残業していてうっかり夕ごはんを食べ損ねたわけ。
で、家帰ったのが11時くらいで、
あー、今から食べてもなーと思って、我慢したのね。

おなかはもちろんぺこんぺこんーっ。

で、
おなかがぺこんぺこんーっとゆーことは、
ジョージ論でいけば、今なら朝と同じ体重のはず！と思い立ち、
お風呂の後にすっぽんぽんで計ってみたわけ。

そしたら！

お、重い・・・！！普通に重い！！
最近の平均体重より1．5キロは重いんだけど！！

ショック！！

うーん、
その前の日の残業中に急に嫌気がさしてきて、
差入れのお菓子をむさぼりくったのがいけなかったのかなー…。

なんて、
色々ダークに妄想しながら寝たのね。

そしたら☆

今朝、計ってみたら、戻ってるの！
全部とはいかないけど1キロは戻ってる。

これってどゆこと？

だってだって、昨日の夜からずっと、
重みのあるものは体内に入れてないのにー。
なんで寝ただけで1キロも変わるわけ！

人体の不思議だ・・・。

ちなみに、
体脂肪は寝る前と起きたあとで4％は違う。(朝の方が多い）
これはむくみとかと関係あるのかしらん。

うーむ。

＊

世界元カノデーにより、
やや下がってしまっていたオム男へのテンション。

昨日ねー、
ただいまメールしたら電話くれてさ、
めちゃストレスためてたからさ、癒されたのでした。

しゃべってて楽しいし、
もっともっと会いたいなって思ってる。

でもまあ、
楽しいとか落ち着く＝恋、じゃないもんねえ。
お互い好意を抱いてる＝テンションあがる＝恋、でもないし。

その時点ですでに恋なのかと錯覚していた時代もあったけど、
そうじゃないことを学んでしまったもうすぐ27歳としましては、
まだ「気になる人がいる」レベルにとどまっております。

ま、そんなこと言いつつも、
先週あたまに彼と出会ってから、短期間で何度も会ううちに、
うい〜ん！とテンションあがってたんだけどね。えへ。
太郎メールによって、頭が冷えちゃったんだよー！

恋の落ち方は人それぞれだ。
あたしはね、けっこうな衝撃とともに落ちるタチだから
そんな瞬間が、彼との間に生まれればいいな、なんて思う。

太郎に落ちた時のように、
シェフに落ちた時のように、
ああ、もう引き返せない、という瞬間を、もう一度体験したい。

なんて、
こんな考えだって悪魔的？と思ったりー。
結局安定だけでは物足りないのね。
自分をごまかすことにも、向いてない。

＊

にしても、
あたしの帰りが遅いことに、若干ひいてたなーあれは。
11時とかって、全然序の口なんだけど…。
たまーにこのくらい遅くなっちゃうんだよねー、なんて、
微妙に嘘ついちまったよ。

よくあることなのだけど、
例えば初対面の男子に、「仕事なにやってるの？OL？」と聞かれた時。
猫かぶりしたい身としては、けっこう困る。

いやー、一応オフィスにいるレディではあるんだけど、
あなたが思ってるようなオフィスレディではないわけで、
ぶっちゃけひーひー働いてるサラリーマンだし。
と、答えに窮する。めんどくさい時は、そうだよーとか、適当に流す。

例えば「仕事はいつも何時くらいに終わるの?」と聞かれたとき。

うーん終電？、とか答えるのも嫌だし、
ほんと毎日バラバラでー、なんて、超中途半端な答え方しちゃったりする。
まさか、暇な時で8時、忙しいときで明け方です、なんて言えない…。

結局あれよ。
男子どもには「キャリアウーマン！」には見られたくないんだよね。
なんかさー、かわいげ無いじゃん。男子を言い負かしそうだし。
あたしもすっかりジェンダー社会の一員ですわ。えっへん。

＊

さーて、
しごとしごとー。

会社で更新するのが癖になってるわー。

なんかさー、
すんげーイライラするのよ。

あたしってさ、
こりゃ自分の欠陥だと思ってるんだけど、
たまに、すんげーイライラするのよ。

そりゃーもう、ちょっとヒステリックなくらいに。
ものにあたったり、仕事が手につかなくなったり、時には動悸で苦しくなるほど。
だけど人にはあたらないし、ださない。
たぶんそれがいけないのだけどさー。

まわりからは大らかでいつもしあわせそーなジョーちゃんだけどね。
ザ☆ABの二重人格ですから。

こないだも、
仕事で激疲れて家に帰って、
お茶飲もうとしたらコップがなくて、
しょうがないので食器乾燥機から出そうとしたら、
乾燥機にありえないくらい食器がつんであって、
イライラしながら一番はしにあったコップをとったら、
その脇にあったお皿が、落ちて割れた。

いや、文字にするとちょーくだらないんだけど、
その瞬間あたしがどーしたかというと、ね。

叫んだのよ。でかい声で。

「あーもう！うっとおしい！！！」

とさ。

そしたら母親がびびってさ、（自分でもびびったんだけどさ）
無言で掃除機をかけてくれて、反省したんだけど。

で！ねー！

なぜに朝からこんな日記を書いてるかといーますと、

さっきさー、
仕事で疑問なことがあったので、
その話を隣の席の同僚に話してたのよ。
ネットで調べたりしながら。

そしたら同僚は、
あきらかに興味のなさそうな応対をしたあと、
最後に小さな声でこう言った。

「…どうでもいいけど。」

は？！

…それがあまりにも、
あたし的には「ありえない」出来事すぎたため、
びっくりらこいちゃって言葉がでなかった。

が、
時間がたつにつれて、
やたらとむかついてくるんですけど！

いや、
もともとそーゆう性格の人だから、
いまさら気にするだけ無駄ってわかってるんだけど。

でもでもでもでも、
なんだかイライラしてしまってーーー、
仕事が手にーーツカナイヨ！

と、
ゆーわけで、

自分を落ち着けるために、朝から更新。
書きなぐれば、ちっとは落ち着くかな、と。

ひー。

ひー。

ふー…。

＊

イライラする原因のひとつはさー、」
当人が、「普通だったらありえない発言」をしてることに、
気づいていないという事実そのものだったりするんだよね。

正直普段から、
会社の他の人に対しても、
どーなのその態度は、思うことは多々。
例えば、皆が忙しいときに、新規の業務の担当を決めねばならない時に、
真っ先に皆の前で「あたし絶対ムリ」と断言するタイプ。

すると、
結果的にそれを言えない人が犠牲になったりしててさー。
どーなのそれは、と思うんだよね。
そりゃあたしだってはっきりいってやりたくないんだけど、
さすがに、あたしはムリだから、とか言わないぜ？だって皆やりたくないし。

あー！イライラする！

かといって、

彼女にムカツキを伝えると、
気づいたら自分も同じくらいキツイこと言ってそうで嫌だし、
そんなくだらん彼女の行為により、こんなにイラついてる自分も嫌で。

だから、
ここに書きなぐってるわけだー。

すまんね醜くて。

相手の気持ちを考えずに、
自分の主張をしまくる人間を、
あたしは「オレオレ人間」と呼んでいて、
それは、あたしが最もなりたくないタイプの人間だ。

でもさ、
世の中結局、自己主張しまくったもん勝ち？なんぞとも、
オレオレ人間の多い業界で働いているものとしては思ったり。

お人よしほど苦労する世の中よね。

あーあ。

以上、
朝から愚痴！

あー、ちょっとだけすっきりした。

しつれーしましたー。
打ち合わせいってきまっするー。

セブンセブンセブンッ♪
セブンセブンセブンッ♪

…。

テンション低いです。こんばんわ。

今日はどかーんと大きな仕事からさっき戻って、
尋常じゃなく疲れていますが、
今から違う仕事をもう一件。

脳みそのキャパ狭いんだってばー。
もう考えるの嫌ー。

＊

そんなわけで、
おお、もうすぐ憧れの77777ヒッツじゃねーか！
と、思っただけの日記だがね。

ラッキーセブンどころじゃなくセブンだよ！（意味不明）

たまには自分で踏んでみようかね。

にしても、
もうすぐ8万ってことでしょ？すげー。

みなさまありがとーございます。

おお、ちょっと疲れが癒されたべ？

がんばろーっと。

*

・・・その後。

一区切りつけて家に帰って、
仕事のことを考えながらお風呂に入り、
仕事のことを考えながら腹筋をしたら、
ちょっと考えがまとまってきた気がしたので、
急いでパソコンを立ち上げて文章に残す。

で、時計見たら3時前〜。

やってらんない！
ので、
うっかり追記。

おやすみなさい〜。

ああもう、週明けから残業〜。

今日と明日は、朝から晩まで脳みそフル回転です。
脳みそフル回転中の自分って、実はあんまり好きじゃないんだけどね。
なんか性格わるいんだもん。
かわいげがない。えらそう。かなり上から目線。
一回りはなれたおっさんにだって、会議中は上から目線。
多分、我ながら、けっこう怖い。

まあ、
かわいげ保ったまんまじゃ、
やっぱり男社会は生き抜けない、とは思うのだけど、
それはあたしが望むあり方ではないんだけどさ。

＊

昨夜は、
寝る前に、ようやく太郎に返事をした。

こっちは元気だよ！って。
それよかそっちは元気なの？！って。

あの花火大会が、
今年から廃止になりました。
ショックだったなあ。
好きだったのに。

そう書いたあたしに奴は、

さびしいね。

と返事をくれて、
なんだかちょっとだけ、救われた。

それから、
メールの最後にあった、

ジョージが元気なら良かったです。

という一文を、
声に出してつぶやいてみたら、
どーんとこころがあったかくなって、
んでもってなんだか切なくなって、
ちょっとだけ泣いた。

＊

あー、
早く帰りてえ〜！

…仕事しようっと。

ジーンズ買っちゃったよ！ひょえ〜〜！

以下イイワケ。

?運命を感じるほど似合ってた。（自称）
?今朝体重ががくんと減ってて、学生時代と同じくらいになってた。
?ジーンズのサイズが落ちててちょっと浮かれた。
?欲しいと思ってたワンピが売り切れてた。
?切らないでもジャストサイズだった！
?そろそろイイ歳なので、定番品は良いものを身に着けなければ、
　と、自分に言い聞かせた。

ひーひーふー・・・。

でもでもでも!
?のワンピは、ボーナス入るし（寸志だけど）ご褒美で、
って思ってたから、その代わりってことで、・・・・いいよね。

まあ、ジーンズなんて、
どれだけ高いの着てても周りは気づかないんだけどね。えっへん。

しかも、その後もこーゆー時に限って、
めちゃ好みの服にたくさん出会ってしまい、
これ以上ここにいてはいけないわ！と、
セールになってたベルトだけ買って、
わずか1時間で栄を退散したのでした。

ああ・・・大事にはかなくっちゃー。

＊

昨日の夜中、太郎からメールがきた。

それは明らかに酔っ払ってる文章で、

『飲んできていい気分だからメールしちゃいました、元気か？！』

ってさ。
しかも最後に、

『酔っ払いのメールなんで気にしないで。』

だと。

なんじゃそりゃ！！！気になるに決まってるでしょー！！
元気か？じゃねーよ！
GWに電話した時、でなかったのはそっちでしょ？
ああ、もうあたしなんてその程度なのかなって、
あの時あたしは傷ついたのに。

人がせっかく前向きに次にいこうとしてる時に限って、
いつもいつも、無責任に連絡よこしやがって。

・・・。

全然なんでもない、
たった一通のあんなメールに、
なんでこんなに動揺するの。

こんな風に、太郎に振り回される自分を見るたびに、
次の恋愛をちゃんと育てる自信がなくなってしまうんだ。

あたしがこんな風である限り、
友達なんかになれないなあ。

彼は本当に本当に大切だけど、
あたしがこんな風である限り、
あたしたちはきっと、身動きが取れない。

あーあ。

それにしても、だ。

もうすぐ結婚する親友のミカは、
今の彼を選んで別れた元彼と昨日偶然会ってしまった、と、
今朝電話をしてきて泣いた。

相互のあの子も、
好きだった人から電話がかかってきたと、昨日の日記に書いていた。

なんですか、世の男性のみなさん、
昨日は世界元カノデーかなんかですかい？！！（←逆切れ）

太郎。

あたしは、もうとっくにきみを諦めてるけど、
それでもどうしても捨てられない希望ってのは、
きっとこれからも、一生続くのだと思う。

でもそれは、
きみとあたしの両方が、
本当に守りたいものを見つけた時に、
なんかね、何らかのかたちで、乗り越えられる気がする。

だから、
あたしを受け止める気持ちがないのなら、
あたしをそこに、引き止めないでよ。

何をしてもいとおしくなるほどに惚れた人、
まだ、他には出会えてないんだから、
お願いだから、振り回さないで。

なんて。

もうかれこれ、1年と8ヶ月も会ってないんだ。
今までで一番ながいかも。

・・・。

あーもう！何書いてるんだか、よくわかんねえ！
たがが1通のメールで、落ちすぎだってば！！ねえみんな！

今からミカが、うちに来るらしいので、
じっくり話を聞きますわ。

これを乗り越えないと、
あのこ、迷いのない結婚ができないから。

親友が結婚してこの街からいなくなるのはすげーさみしいけど、
だからこそ、今できることをめいっぱいやってあげたいのです。

まあ、聞いてあげることくらいしかできないのだけれど。
　

ラストジムで40分も走ったり歩いたり。
明日は筋肉痛ですねー。いや、明後日か・・・(汗

実はあんまり寝てないので、
こんな時間だけど眠いー。

てか、土日両方休むの久々すぎて、
時間の使い方がわからんぜ！

オム男に誘われたため放棄した仕事を持ち帰ってきてるけど、
やる気もせーへんし。

＊

んなわけで、寝る前にバトンをおひとつ。

見た人は全員やらなきゃいけないらしーよ！まじで？！
や、やらせていただきます〜・・・。

Q1．モテたと思う時期はいつ？

　　　18歳。
　　　人生で唯一成功したマイナス5キロダイエットが効いたのか？
　　　やけに男の子に好かれてた時期。
　　　ちなみに今はその時よりプラス6キロ・・・。そりゃもてねーよ！

Q2．似てると言われたことのある芸能人は？

　　　ロングヘアーの時は釈由美子。似てないけど。
　　　口が井川遥らしい。そんなことないけど。
　　　中学生の時は、恐ろしい頻度で田中美佐子と言われた。
　　　よほど似てたのでしょう。
　　　
　　　なんかねー、
　　　パンダとかニコチャンマークとか言われることが多いのー。
　　　あと「愛玩犬」とか・・・。人間なのに・・・。

Q3．恋人を選ぶポイントは？

　　　恋人に選ぶもなにも。
　　　あえて言うなら、惚れた人？
　　　惚れる前の人とは、もう付き合わない。

Q4．ここぞという時の香水がありますか？

　　　あんまり香水もってないー。たまにハッピーハートつけるくらい。
　　　好きな香りのアロマオイルで全身ほんわり香るのが好きなのー。
　　　周りまで香らないからね、自己満足だけど。　
　　　
Q5．告白されたことがありますか？あれば・・・

　　　付き合った人からはないな。
　　　きほんなだれ込み型なんで。
　　　あ、超仲良し男友達から言われて苦しかったことがあるなー。
　　　あれも18歳の時だ。
　　
Q6．わざとデートに遅れて行ったことがありますか？
　　
　　　そこに何の意味が？

　　　・・・と言いつつあるかも。
　　　喧嘩してむかついたから姿をくらましてみた、とかさあ。

Q7．初恋はいつ？

　　　5歳？あれが恋ならば、だけど。たぶん違う。

Q8．今まで好きになった人の数は？

　　　うーむ。
　　　3ヶ月以上好きが続いた人だけに絞り込んで数えてみたら、
　　　記憶にある限り、11人。ちなみに5歳のを含む。
　　　何の迷いなく好きだったのは、太郎だけだよー。

今まで告白した人の数は？

　　　1人かなー。

Q10．今まで付き合った人数は？

　　　ちゃんと付き合ったのは4人。

Q11．今まで好きになった人に一番多い血液型は？

　　　自分から惚れる人はたいがいB型。

Q12．今まで好きになった人の共通点3つ。

　　　皆に共通してるものはないけど。
　　　あ、でもなぜかタ行からはじまる名前が多いのよね。

Q13．ツボ3つ

　　　顎ライン。ちょっとマニアックな形に惹かれる。　　　
　　　笑った時に目尻にくしゃーってよるシワ。
　　　前から差し出される手。食らいつきたい。
　　　あーあともう1個だけ、頭をよしよし！絶対してほしい！

Q14．恋人選び、見た目と性格を重視する割合は○：○

　　　えーわからん！
　　　でも過去を振り返ると、かっこ悪い人がいないので、
　　　なんだかんだいって外見重視疑惑が・・・。
　　　てことで3：7？

Q15.刺激と安定、恋人に求める割合は○：○ 、

　　　2：8に憧れつつも4：6。
　　　
Q17.同棲したい？したくない？
　　
　　　恋人と一緒に住んでみたいなー。結婚でもいーけど。

Q18.ずばり今、好きな人はいる？いない？
　
　　　いない、だよねえ、まだ。
　　　気になる人はいるけど、今日メールきてないー！
　　　やはり昨日の失態が・・・。わ、笑えない・・・。

＊

以上！
見ちゃった人！やってみてー！気が向いたら。

　
＊＊＊

以下追記！

電話かかってきたぜ☆
よかったよかった。

ちなみにもーすぐ77777！すげー！
踏んだ人、いいこと起きるぜよー？　

実は2ヶ月近く前に、ジムの退会手続きをしてたんだけど、
時期があわなくって、今月末までなんだよね。

なので今から、最後のジムへー！
荷物をとりに行くがてら、汗かいてくるぜ。

ほほほ！
さよならジム！

残念ながらあたしがいる場所じゃなかったぜ！

あー、
調子に乗って飲みすぎて、
化粧したままバタンキューした26歳ですこんにちわー。

昨日は酒がうまかったべー！

何飲んだっけ。

ビール→シャンディガフ→焼酎水割り→ビール(戻る)
→柚子リキュールロックを5〜6杯→・・・何だっけ

き、記憶があやふやだわ・・・。

あたしさー酒弱い方なんだけど、
食べるか飲むか、なんだよね。
あまり食べずに飲みに徹すればけっこういけるのよ。

ただ、そーするとしっかり酔っ払うタチなので、
気を許せる人と飲む時以外は、きほん食に突っ走ります。

＊

昨日の夜ね、
もうちょっとやってこかなー、帰っちゃおうかなーと、
悩みながら働いていたら、
オム男(略)からお誘い電話をいただきまして。

「飲みにいかないかなーと思って」

まじ？！
だだだだだって、今日はがっちり働きデーだったからさ！
1日中眼鏡だし、化粧1回も直してないし！(・・・直せよ！)

あわてて顔に仮面をかぶってたら、
なぜかやけに緊張してきたべさー。

でね、2人で飲みにいったんだけど、
途中でオム男に幼馴染から遊ぼうぜーと電話がきて、
その流れで、W杯見た時のメンバーで飲むことに。

で、2軒目に行って皆で飲んだわけですが、
なんかねーもう楽しくて楽しくて、
調子に乗って飲みまくり、あたしすげー酔っ払ってたの。

失態おかしてないか心配だわ・・・。

ただ、
なんかね、楽しいのだよ。オム男くん。
2人でいても、みんなでいても、
ずっと笑ってられるのはポイント高い。

ええ、楽しいですぜ！

始終はしゃぎすぎて記憶はおぼろげなんだけど、
途中で、オム男が席をはずした時に、
親友ミカと幼馴染に「いま何パーセント！」と聞かれ、

んー。90ぱーせんとー。かなー。

と、答えた記憶は残ってる。

えへ。

まーでも、
よく考えると実はまだ出会って1週間たってないし、
ちょっと遊んでそうな気がしないこともないし、
なにせ幼馴染のツレ、なので、変に気まずくなるのも嫌だし、
このままもうちょっと様子見です。

　　期待しないように自分を抑えるのは悪い癖だもん。
　　惚れてふられるのが嫌だからかな。

なんて、
ミカへのメールに書いた。

　　でもさ、
　　オム男くん、かなり高ポイントだと思うよ！いいじゃん☆
　　ってなんでこんなに勧めてるかよくわかんないけどさ、
　　でも、ジョージにしあわせになって欲しいからだろうなあ。

うう、ありがとう親友よ。
でも君がそうゆうのなら、
あたしももうちょっと前向きに歩いていけそーです。
　
　
あー、夏だー！ (関係ない)
　
　
いい夏になるといいな。

夏はあたしの季節だから、
空気中に浮いてるしあわせの種が、
いつもより良く見えるはず。

見逃さないように、しなくっちゃ。
　
＊
　
なあんて。

ま、でも、
昨日のあの酔っ払い姿をみて、
オム男がどー思ったかはかなり不明。

うーん、神様、

ナムアミダブツー。

です、今日は。
あたしにしては珍しいのさ、こんな時間にねるなんて。

昨日は終電ギリギリまで、
愛する女友達ズ6人で飲んでたから、
今日はさすがに眠い眠いー。

と、いいつつ、
あわよくば4時に起きたいと、ちょっと思ってたりん。
ミーハーですから☆

＊

愛する女友達ズのことを、あたしは本当に愛していまして。

中学からの仲間たちで、ずっと仲がいいのは変わんないし、
その中には親友だっているのだけど、
何故か、この歳になって、いきなり団結力が増し、
1月に1度はかならず超やる気で全員集合してるし、
互いの彼氏を「うちの旦那です」とでもゆーように紹介しあう人たち。

なんつーのかな、
6人もいるのに、全員がさばけていて、
誰かが誰かの価値観を否定することもなく、
エロー！とかアホー！とかブスー！とか平気で言い合い、
そして確実に、全員が全員を愛してるのね。

濁りがないのよ。迷いもないよ。
こんなに居心地いい場所、なかなかないぜよ？

何時間一緒にいても、ずっと腹かかえて笑ってんの。
まじ楽しい、愛すべき人たち。
集合したあとは、いつもすげーシアワセな気分になるー。

なーんて、
昨日もしみじみ思いまして。

そんなヤツラがいることだけでも、
あたしの人生には意味があるなあ、とすら思ったり。

＊

そんなわけで、寝るべよ！

いちおう4時に目覚ましかけよっと。

なんかね、
ラブ友の日記を読んだら、
こころがいー感じにほかほかしてまして、
よい夢を見れる気がします。おやすみなさい。