みなさま、
あけましておめでとーう！！！

バタバタな年末→年越しを終えて、
ようやく家でまったりしているジョージです。
まだ年賀状は3分の1くらいしか出せておりません。わははー。

はつにっき。

去年の反省をと、今年の抱負を立てたいので、
その3まで続くのであります！！

とりあーえず！！

ねんがらねんじゅう、情緒不安定なあたしにとって、
ここは、気持ちを整理して、バランスを取り戻すための、
大切な大切な場所です。

最近、バランスをすぐ崩しがちなので・・・、
今年はもうちょっとちゃんと日記を書きながら、
大事なものを壊さないように、
自分を大切に生きれるように、
後悔のない人生を歩めるように、
ゆっくり、穏やかに過ごしていきたい所存です。

さんざんみんなに助けられてきて、
まだ言うかー！！！という感じですが・・・、

あたし、
ここが大好き。
みんな大好き。

これからもお世話したってください！

どうぞよろしくお願いいたします。

＊

さてさて、
まずはお風呂入ってくるべー！

みんなラヴ☆　
　
　

　
とうまに大晦日だし！！

えー。
今年は、社会人になって一番よく働いた1年でした。
ほんと、よく働いた・・・。働きすぎた・・・。

そ、そんなわけで、
年内に終わらせるはずの仕事を、
山ほど来年に持ち越すことになっただけではなく
正月休みも半分つぶれることが決定しただけではなく、
大晦日恒例、1年の反省日記を書けずに終わるのであります。

えへ。

今日は、
なんとか部屋の掃除を終わらせ、
年賀状を印刷したので、(←印刷しただけ。まだ出せないし。）
これからボーイの家へ行き、
一緒に年を越してきまあっす。

お正月休みの間に、
2007年の反省日記＋2008年の抱負日記、
ぜったい書くもんねー！！！ここに誓います！！

＊

だいありーはじめて初ってくらい、
日記の更新が滞った1年でしたが、
それでもやっぱり、ここにどれだけ支えられたか。

いや、一番支えられたかもしれない。

本当に、本当に、いろいろあった年でした。

それでもあたしはまだボーイといて、
あの子と一緒に、新年を迎えられることを、
心底嬉しく思います。

みんな、ありがとね。

＊

ではではー！

化粧して出かけます！
大晦日と元旦くらい、ケンカせずに過ごせますよーに！笑

みなさま良いお年を〜〜〜〜☆

びびびびびるくらいに忙しい。

朝から夜中まで、ノンストップ。
昼もろくに食べれず、
帰るのは終電ORタクシー、
土日はもちろん出勤。

みたいな日々が続いている。
いつからだ？！よくわからんくらい長いぞ？！
ちょっと異常だってば。なんだこりゃー。

休みたいぜ〜。
寝たいぜ〜。

あー。

最近また身体が変な感じで、
いつもどーん！と重いんだよね。

この感じ、怖いなあ。

毎年この時期に倒れているあたし。

大丈夫かな・・・。（と自分で心配してみる）

・・・不安〜〜〜〜〜TT

　
　
　
越えられるのかな、あたし。


　
　
　

まだ会社DAZE！がーん！

あーあ。

明日は結婚式の2次会なのに〜、
夜から打ち合わせが入ってしまい、けっこうショック〜。
(サービス業の新郎新婦のため結婚式が平日）

3月に招待されてた結婚式も〜、
既に仕事が行けないことが確定で、けっこうショック〜。

・・・THE仕事で友情をないがしろにする女、ここに在り。

せつねー。

そんな風にしたいわけじゃないのにな。
でもな、どうしても仕事を捨てれない。

そりゃあ、
極端な話、無責任になろうと思えば、
いくらでもなれるんだと思うんだよ。

でもさ、
あたしは、
自分が生み出した子たち(企画)は、最後まで自分で面倒みたい。
というか、その子たちが世間で話題にされていたり、
誰かのこころに届いて、笑顔を引き出していたり、
そんな瞬間の自己満足こそが、この仕事の醍醐味なんだもん。
それおを放棄するぐらいなら、
はじめっからこんなややこしいことばっかしないっつーの！！

と、
思ったり。

だから、あたしは、
仕事を取ってしまうのです。ついうっかりと。

よくないのかなあ。こうゆうのって。

・・・まあ、
ぶっちゃけ、これが親友の結婚式だったりしたら、
また話は別なんだけどね。

えへ。

　　
人生は、

てごわい。

なかなかもって、
てごわいのだ。

なかなかもって。

＊

あたしはたぶん、油断してたのだ。

うすく、土台のかたちがととのってきた、
少しばかりの歴史のうえに、
あんなにも信じられなかった未来が、
なんだか見えてきている気がして。

それが嬉しくて嬉しくて、
喜んで、
甘んじて、
かろんじて、
油断していたのだ。

＊

あたしの罪は、
それが「油断」であることを、
たぶんきっとちゃんと、知っていたこと。

わかってたよ。そんなこと。

それでも、
些細な予感など吹き飛ばすくらいに、

あたしは油断していたかったのだ。
未来に甘んじていたかったのだ。
　

さいこー☆

うひひ！！！！

3時に寝たら、
どうも夢見が激しくって、
あんまりよく寝れてないうちに目が覚めて、
ああ〜まだ明け方なのに〜、と思って時計をみたら、
夕方の5時だったジョージです。
ねすぎです。

＊　

明日は美容院！
アトピーでスッピン生活が続いていたので、かなり久々なのだ。
(美容院って、ちゃんとオシャレしてないと行きにくいのってあたしだけ？)

数ヶ月ぶりにファンデを塗ってみる予定なのだけど、
大丈夫かなあ。
薬の成果で、顔の症状はほぼわかんないくらいなんだけどね、
荒れたりしないといいなあ。

で、美容院の後は、買い物をしまくるのだ。
買い物もかなりご無沙汰だからね、
ストレス発散に浪費しまくるぜー！！！！

＊

そんなわけで、
眠くならないので、今からプリンを作りまっす。
冷やして明日の朝食べようーっと。

食事療法のノルマにね、
「1日卵3個以上。牛乳600ml以上」
というのがあるんだけど、
これがかなりきつくって。

で、
卵と牛乳だけでプリンつくればいいんじゃん！
と思いついてみたのでした。
砂糖はノンカロリーシュガー使えばいいんだもんね！

我ながらナイスアイデアじゃー！

プリンプリン☆

すっかり日記から遠いぜ最近。
なんかあんまり時間がなくって、
いや、それ以上にこころの余裕がなくって、
書くどころか、相互日記もちゃんと読めてない感じが続いてまして。

ほんなわけで、
ちょっくらいろいろありまんねん。
からだとこころが、病んでいたのでした。

＊

あたしさ、
盆明けくらいからずっと、ほぼ休みなしで、
我ながらめちゃめちゃ働いていたわけよ。
朝から晩までよいこら〜と。

当たり前だけど、からだはずっと疲れていたし、
日記に書いてた通り、アトピーもよろしくない状態がつづいていた。

ら、

先週ね、ついーに、大爆発。

人生で2番目にあたる、
アトピー大悪化。

ある日、
なんだか全身がざわざわして、
うわ〜ちょっとやな感じ！と思っていたら、
突然、全身に発疹ができて、
そのまま全身アトピー化。

まさに全身。
顔から首から身体から太ももから腕から手から、
まっかでぶつぶつになっちゃいまして、
目も腫れてるしさー、ちょーブスだし、
足はもう、見てられないくらい酷くって、
両足のひざから下、前面流血状態でっせ。
ずっと包帯ぐるぐる巻きで、パンパンに腫れた足で生活してた。

もうさー、さすがに苦しくって、
昔の暗黒時代のことを思い出して鬱になったり、
痛みと痒みで仕事もまともにできてないし、
家では発狂しかけて親にあたりちらしたり、

一番辛かったのは、
どんなに身体が酷い状態でも、会社には行かないといけなくて、
ボロボロの醜い姿を、さらさなければいけなかったってこと。

どこにも隠れる場所はなくって、
それがすっごく辛かったな。

で、
このままじゃ本気でこころが壊れる！っと危機を感じて、
ついに、病院へ飛び込み、
薬療法と、食事療法を、始めることになったのでした。

昔、脱ステロイドでエライ目にあったことがあるので、
本当は、薬にだけは手を出したくなかったんだけどさ、
先生にも「ここまで酷いと、いったん薬で抑えるとこから始めないと、すごく時間がかかるから」と説得され、
今までと違って、医者自身が脱ステロイド体験者だったり、
食事療法にもとことん付き合ってくれそうな病院だったので、
こうなったらもう、藁にもすがる思いで、
言われるとおりにやってみることにしたのでした。

＊

決めたら一気に、肝が据わりまして。

つーか、凹んでるだけじゃなーんも良くならないし、
あたしは兄みたいにだけは絶対なりたくないし、
もう、なんだってやってやる、本気で治してやる。
食事療法だってとことんやってやるー！

という気になってきて。

処方された薬をきっちり塗り始めたら、
たった2日で、めきめきと症状が治まってきた。
って目に見える部分がひっこんだだけだけど。

あとは、
うまく少しずつ薬をやめていくことと、
ちゃんと体質を改善し、アレルギーに負けない身体になることだな。

うむ。
負けないよ。
あたしは。

諦めたら最後、
ボロボロの身体と、ボロボロの人生が待ってるだけだ。

前だって乗り越えたしな。
あの頃は、悪い時期が長引いたこともあって、本当にどん底で、
人生に希望なんて見いだせなかったし、
酷い痒みの発作に襲われれば、
このまま死んでしまったらどんなに楽なことか、
なんてしょっちゅう考えてたけれど。

でもさ、結局よくなって、
恋だってたくさんできたし。

だからまた乗り越えてやるのさ。

と、今はそんな気分なのです。

＊

父と母。

あたしは、昔から家族とぶつかってばかりで、
大人になって、そんなにケンカはしなくなったとはいえ、
すぐにかわいい娘になれるわけもなく、
全然家によりつかないし、
自分のことなんて全然話さないし、
一緒に笑い話をすることだって、ないのですよ。

そんな娘なのにさ、
明らかに病んでいるあたしのために、
色んなことをしてくれる。
正直面倒くさいだろうって思うことを、いっぱいしてくれる。

頑固者なので、簡単には言えないけどね、
感謝してます。
ありがとう。

＊

なんつって。

ちょっとしみじみ生きている今日この頃です。

仕事は別にちゃんとやるけど、
まえみたくこころを注ぐことはしばらくやめます。

てか仕事自体も最近ちょっといろいろ会って、
信じてたものに裏切られたり、
努力が反故にされたり、
嫌なことが色々あったりで、

そんなことのために、
自分の身体を壊してどーすんだ。
と思っちゃったりで。

だからしばらくは、サボリモードよ。
できるだけ、早く帰って。身体を休めて。
まずは体質改善に努めます。

＊

そんなこんなで、ひさびさ更新だったのでした！

あいもかわらず、会社にいるぜー。ちくしょー。

ほんとにまったく、ここ最近ときたら、
びっくりするぐらい働いている・・・気がする。
あたしの勤務時間が会社で問題になっているらしい。

でも昨日は、
すっげー久々に何もない休日で、
そりゃもう、脳みそが腐るほど寝たのでした！
起きたら夕方の5時半だったもん。わはは。

＊

仕事のストレスでね、アトピーが悪化して、
お尻から足まで、下半身が酷いことになっている。
毎日包帯をぐるぐるまきにして、
見えないように、長いズボンばかり穿いて過ごしている。

＊

乗り越えられるのかな。
乗り越えることに意味があるのかな、

なんて、
疲れるとね、つい思ったりもするんだ。

っせえじーーーーー！！！

ってすっごい遅いです！！！！！
ごめんなさい〜〜〜。

さいあく。

気付いたら2週間以上書いてないし！

・・・てことに気付けないくらい、
意味不明に忙しいぜー。やばいぜー。

1個前の日記で、13連勤！とか書いてるけどさ、
結局この1ヶ月は、2回しか休めなかったぜー。
この会社は週休1／2日制だったなんて、全然知らなんだ。

てか、
毎日ひたすら仕事→終電で帰って急いで寝る
だけを繰り返してたら、
そりゃ気付いたら秋ですわー。

今朝、すっかり夏の服が役に立たなくなっていることに気がついて、
軽く危機を感じたのでありました。

ああ、買い物に行きたい、秋の空。(よくわかんないけど字足らず）

＊

そんなわけで、生きてます。

疲れた顔してるねってよく言われる気がしないこともないけど、
仕事のことが頭を離れず、時々叫びたい衝動に駆られたりもするけど、

まあでも、基本的には元気だもんね。

＊

明日は休みたい！

てか今日も早く帰りたい！！！

に、

13連勤目じゃん！今日で！

なあんか、
最近やたらとしんどくって、
毎日歩きながら寝ちゃいそうなくらいしんどくて、
限界を感じてバタンキューで7時間寝たりしてみても、
ぜんぜん疲れがとれなかったりして、
うお！やっぱ28歳だからか？！
なんて切なく秋の空な感じだったのですが。

これはもしや、
普通に過労で疲れていただけ？！

だって13連勤だし、
ほぼ毎日終電だったし。

むー。

あ、
でも、

あたし、平日は基本的に平均睡眠時間が5時間くらいなのだけどね、
今までずーっとそれでやってきたのだけどね、
最近、
どーやら足りてないみたいなのよね。5時間じゃ。

・・・。

むー。

やっぱり、歳？

＊

いやー、

28歳、
より一層ボーイとの歳の差を感じる今日この頃です。

ちなみに、よく
なんか大人っぽくなったね、
といわれます。

・・・老けたのかなーーー。(号泣・・・）

27歳最後の日。

・・・休日出勤しております。わはは。

あたしにとっては、
祝ってもらえるかどうか、よりも、
何がもらえるか、よりも、
覚えててほしいんだ。誕生日を。

あたしがこの世に生を受けたことを、
大切な人が、嬉しいなあってこころから思ってくれてたのなら、

あたしはそれだけで、
嬉しくて幸せで、昇天しちゃうよ。

価値観が違うといってしまえばそれまでだけど、
あたしにとっては大切な日なんだ。

愛しい人が、
この世界に生まれてきてくれたことへの、こころからの嬉しいを、
素直に、素直に伝えられる、大切な日。

そんな風には思わないのかな。

にあったんですけどーーー！！！

今日ね、栄でね、
パ○コのトイレに一瞬紙袋を忘れたのよ。一瞬。
で、すぐ思い出して引き返したら、
きれーにもぬけの空だったのでした！中身だけ！

不幸中の幸いなのか、
クレジットカードとか財布とか、
盗られてややこいものは入ってなかったけどさ。

ほんでもほんでも、

買ったばかりの、

コンタクト半年分
＆
秋冬用のファンデとファンデケースと下地

を、盗られたぜーーー！！！

…。

ああもううっかり随分ついてない。

その後、
周辺の女子ズが全て犯人に見えてみたり。
被害届けをだした交番のおっさんのやる気なさに萎えてみたり。

…世知辛すぎるぜ。

そんな土曜日ー。

＊

て
ゆ
｜
か
！

うっかりあと20時間で誕生日だし！

広いな大きいな！

＊

木金とお休みとって遊んできたのでした！

福井だ！
温泉だ！
海だ！
寿司だー！

ってことで、
リフレーっシュしたのでしたん☆

昔からの友はよいのうー。

会社はヒトまばら〜。
でもやることたんまり〜。
でもやるきにならね〜。

超現実逃避中。

困ったぜ。

＊

日曜日。

TG(もうすぐ29歳。女。)と季節に1度の癒しDAY☆
バリエステのスパで100分15000円のコースをうけて〜、
ぷらぷら買い物し〜、
バリ料理を食べて〜、お茶をして〜、
すっかり癒されて帰る。

でも、エステ、
不覚にも途中で寝ちゃったんだYO！
超くやしーぜー。
気持ちいーから寝ちゃったんだけどね、
気持ちいーのを堪能し損ねたっつーか。ちぇ。

秋はホテルでお泊り付きのエステプランにする予定じゃ。
うひうひ。早く行きたいなー。

そうそう、
スパで、
お部屋に焚く用、ボディマッサージ用、クリームバス用、で、
アロマオイルを3種類選んだんだけど、
色々えらんでたらなんか楽しくて、久々にアロマ欲が再燃してきた。
最近は、てきとーに同じ香ばっかで焚いてたけれど、
オイルちょっと買い足そうかねえ。

おお！
気づいたら8月も5日も過ぎてもーた！

あと2週間で28歳だし！
けっこうガーン…。

＊

木→金は、出張だったのでした。

金曜日は、
仕事をふたつ終わらせて。

夜は、
太郎に会いました。

最終の新幹線まで2時間しかなかったので、
銀座で軽くごはんを食べて、
東京駅までぶらぶら散歩しただけだけど。

3年ぶりの太郎は、
ちょいとふけて、ちょいとかっこ悪くなって、
相変わらず、孤独に根暗に、生きていました。

何やってんだかなあ、あの人は。
ねーさん心配になっちゃいますよ。
って人のこと言えないけどさ…。

あまりに時間がなかったので、
太郎は、乗り遅れたら泊まってきゃいーじゃん、と言ってくれたけど、
というかそう言われるのはわかってたけど、
絶対に終電で帰る。
とこころに決めていたため、ぐいっと堪える。

太郎に頼るのはね、
本当に、ぼろぼろの時にとっとくの。

だから今は帰ろう。

そう思って、
終電に乗った。

新幹線の改札で別れてから、
ホームへあがるまでの間に、3回振り返ったら、
3回とも、あの人は、そこにいた。

いつもテンション高くて、さみしいなんて絶対言わない人だけど、
俺ほんとうはさみしーんだー、言いたいけど言わないけどね、
なんつーか、そんな顔で、ずっと見送ってくれていた。

＊

3年ぶりに会ってみたら、
恋愛に戻ることはないなあ、とやっぱり思った。

それから、
カウンターで並んでごはんを食べながら、
ああ、ものすごい安心感だ、なんて思った。
あたしはこの人を、ものすごく信用しているなあって。
あたしをきっと裏切らない。そう思える数少ない人だなあって。

出会って10年だ。
側にいたことなんてほとんどない10年。
これからもきっと、ずっと離れたままなのに、
なんでこんなに、信じれるんだろう。
なんでこんなに、変らないと思えるんだろう。

全身で太郎を好きだった頃は、どうだったんだろう。
あたし、あの人をどのくらい信じていたのだろう。

いつか恋人じゃなくなると思っていた。
なぜだか確信的に思っていた。
だけど消えることはないと思っていた。
あたしたちは恋人じゃなくなるけど、大切じゃなくなることはない、
なんて、本気で、確信的に、思っていた。

そんな週末。

安定した人間になりたい。

うーむ、
自分の存在意義を、
まずは正しく感じなければ、
なんて思いつつ、
ちょっと、忙しくしてみたら、
うっかり、忙しくなりすぎて、
なかなか時間がありません。

そんな日々ですが、
ちゃんと生きてます。

こんなに日記がまばらになるのなんて、
この5年(もたつのか！)で初のことだけど、
そろそろ復活したい雰囲気です。

ちゃあんと、
毎日の、たのしーのや、うれしーの、
綴ってあげなくっちゃ。
いでよ時間ーーーー！！！！

…てな感じで。

＊

なあんかね、
思ったの。

失う、ということが怖いのは、
人生を、自分以外のものに依存させるからなんだって。

よくよーく考えたら、
いや、よくよーく、なんて考えなくても、
あたしの人生はあたしのものだ。
その途中で、何を得て、何を失っても、
そこにあるのは、やっぱりあたしの人生のはずだ。

確固たる居場所が欲しいと、「核」が欲しいと、
あたしはずっと、願ってきたけど、

違うねえ。

「核」は人のなかに作るものじゃないよね。
「核」はあたしだ。あたし自身だ

そう、「核」はあたし自身。
未来でも過去でもない。
今のあたしが、あたしの核だ。

そう思ったら、
何かを抜けた気がした。

ああー、だいじょうぶだなあ、って。

あたし自身が、あたしの核。
それはつまり、あたし以外の何を失ったとしても、
あたしはつぶれない、とうことだもん。

あたしがあたしである限りは、
あたしはつぶれない、ということだもん。

もうねー、
「核」を失い、つぶれてしまうことを、
恐れてばかりの時期は終わったのだよ。

何かを失ったくらいじゃ揺らがない、
強いあたしをつくるのだ。

うん。あたしはだいじょうぶだ。