そんな正月２日目。

家でまったり過ごしたのでしたー。

だらだらヒーローの再放送をみたり、
追加の年賀状を書いたり、
神戸からきた親戚一同とともに大阪風雑煮を食べたり。

夜は、
全員で外食してから、
ひとり仕事関係の視察へ。

帰ってきてからあつひめ最終回のビデオを見て、
お風呂入って、
今にいたるー。

そんな２日が終わった深夜なのですが、
なんと、毎年恒例の、「１月２日は太郎から電話」が、かかってきていない！

がーん・・・。

この１０年、欠かさずかかってきてたのに。
元旦は、例年通り１番におめでとメールをくれたから、
今日もかかってくるものだと思っていたのに。

がーん・・・。

ちぇー。

なんか、思ったほど落ち込んでいない自分が不思議だけどさ。
だけど寂しいものは寂しい。
今年は家族旅行なかったのかなあー。
(太郎んちは毎年１月２日→３日に温泉旅行するのが通例で、
夜、旅館で暇を持て余したタイミングで電話がかかってくるのだ）

ちぇー。

この１０年、
あたしと太郎のお正月の習慣は。

元旦→太郎からメール、あたしが返信。
２日→太郎から電話。
その後、あたしが手作りの年賀状を送る。(PCで作った手抜き年賀状だと悲しまれる）
春くらいに、太郎からカード(一応年賀状らしい)が送られてくる。

てな感じだったから、
今年も電話の後に、年賀状つくろうかなーどゆのにしようかなーって考えてたけど、
どうしようかしらん・・・。

送ろうかなあ。

なんだか、これやんないと、
ちゃんと正月が終わった気がしないんだもん。

ちぇー。

＊

そんなこんなで、
お正月。

とりあえずは毎日いっぱい寝れてしあわせです。

明日も平和にすぎますように！

なかなかのGANTANだったのでした！我ながら。

朝起きて、
お餅１個だけ入れたお雑煮を食べてからおでかけ。

大学フレンズ８人中、唯一の未婚(＆彼氏なし）仲間のＲちゃんと、
よっしゃ独身にしかできない元旦を過ごすぞー！と意気込んで、
某ホテルの某高級フレンチにでかけたのでした。

５２階の優雅な空間にて、
名古屋の街を見渡しながら、１万円ランチ。

それから、O須へ行って初詣。
ちょっと奮発したお賽銭で、こころを込めてお参りした。

おみくじは、末吉。はい、微妙〜。

要は、
あんまいいことないけど耐えてればしあわせがやってくるからさ、
とのことでした。
はい、焦らずにがんばっりまっす・・・。

それから、O須の街を散策。
二人してフランスインポート系の古着屋にはまり、
二人してやたらとお買い物。
なんつーか、小物がめっちゃ可愛かったんだようー。

あたしは、
なぜか新品インポートのリアルファーパペットとー、
ビンテージなネックレスと、
エッフェル塔のキーホルダーを購入。
どれも劇的にかわいいのでしたー！やべえやべえ。

んでもって、
勢いづいて占いの館に突入してみたもののしまっており、
断念して帰宅。

家では親戚が来て蟹鍋が催されており、
その残りをつっついたのでしたー。

んでもってレッドカーペット見て、
風呂入って、
みかんを食べて、
今に至る。

なんだか、
元旦らしくて、
今しかできなくて、
楽しい１日だったな。

うむうむ。幸先よろしい。

＊

あたしのことを、自分を投げ出したって絶対に傷つけまいとする、
そんな人と一緒にいたいなって思った。
実際にそんなことしてくれなくたっていいけど、
そんな風に思い合える人と。

強く強く。

強く！！！！

明けまして☆

わーい新しい年！
２００９年、良い１年になりますように。
いや、してみせるぜー！

新しい日々を、つくってくのは自分。
ほがらかな１年にしたいな。
泣く日があってもいい。だけど笑った日の方がずっと多い。
そんな１年にしたいな。
そして、あたたかな気持ちで、あたたかに来年を迎えたい。
それが大きな目標。

＊

さてさて、
まずは去年の抱負の反省をば。

>2008年の抱負。
>
>自信を持つ。
>自分の人生に。
>
>嵐の中にいたころ、
>あたしはちゃんと、人生の確信に触れていた。
>
>「核」は人のなかに作るものじゃない。
>「核」はあたしだ。あたし自身だって。
>
>今年は、
>人間としての自分を育てます。

うーん。
ちょっと、ダメだったかもなあ。
あたしは、人間としての自分を育てきれずに、
もやもやしたままはじまった２００８年を、
もやもやしたまま終えてしまった。
でもさ、後悔はしまい。
去年のはじめに書いた言葉たちを、
もう一度自分に戒めます。

核は人のなかに作るものじゃない。
核はあたし。あたし自信。
誰と過ごすとしても、大切なのは、あたしがあたしでいられてるか、だよね。
ああ、そのことは、心底実感した年だったから、
意味はあったと思う。

>仕事は頑張る。も少し効率よく・・・。

仕事は頑張ったなあー。
去年もちゃんと、成長できた。
新しくて、あたしらしい仕事を、いっぱい生み出せたよー。
この仕事が好きだな、って、素直に思えた１年だった。

>アトピー治すべ。

これは微妙・・・。
体はなかなか思い通りになりません。
毎晩包帯ぐるぐるで寝てるし、
バカみたいに敏感なあたしのからだは、すぐに全身蕁麻疹をおこしすので、
２日に１回は眠れない夜を過ごしてる。

だけど、１ヶ月前くらいからステロイドの常用をやめた。
今は辛いけど、しばらく頑張るのだ。
ちょっとずつ良くなってきている気がするし、
春頃にはきっと楽になっているはず。
まずは体を治して、自分に自信を持てるようになって、
新しい恋はそれから。焦るな自分！

>何か運動を・・・汗

わーい！これは達成ー。
加圧とゴルフを始めたよ！
加圧は今はお休みしているけど、仕事が落ち着いて体調も整ったらまた始めたいな。
ゴルフは予想外の楽しさで、
もっとうまくなりたーい！って思ってる自分が不思議。

>太らない

これも達成かしらん。
加圧効果もあって、さらに太りにくくなった気がしたりん。
カロリー気にせずに食事できてるしあわせを、
年を取ってようやく噛み締めている昨今でございます。←逆

>自分らしく生きる。
>
>って抽象的だし！笑

確かに抽象的・・・。

自分らしさを、少しだけ取り戻せた１年ではあったかなあ。

＊

うーん。
総じて６０点！の達成率でしょうか。

人生で一番たくさん泣いた１年だった。

今年は、
人生で一番あたたかい１年になるといーな。

２００９年の抱負。

強く、強く。

取り乱したり、
自分で自分を、悪いスパイラルに陥れたりしない。

穏やかに、
強く、
自分を大切に生きたい。

あたしはちゃんと、強くなるよ。
去年起きた、たくさんの嵐を、無駄にはしないよ。

大切なものを、
守れるだけの強さを身につけよう。

しあわせを、
呼び寄せられる人間になろう。

いっぱい笑ってすごそう。

＊

んでもって、
具体的な抱負たち！

①いじいじしない

あれ？具体的じゃない？笑
いーのいーの。
いじいじしないの。
悪い方に考えるのが、あたしの癖だし、
それを長々とひっぱるのも、ほんとーに嫌〜な悪癖なので、
なおすのです。
２００９年は、いじいじしない。
上を向いて過ごす。

②加圧アゲイン

ペースはゆっくりでいいから、また始めたいな。
今度は会社の近くで、仕事抜けて通えるような場所を見つけて、
月１〜２のペースで続けたい。

③ゴルフ上達！

がんばるぞー！
２００９年内に１２０代を目指します。（目標低！）

④生活を新しく

まだ迷っているけど、
転職するか、しないのならば、家を出よう、と思う。

⑤アトピー克服！！

これは本当に、今年のうちになんとかしたい。
体のことを気にしながら日々を過ごすのはもう嫌。
好きな服を着れないのも、温泉とかで人の目を気にするのももう嫌。
アトピー治して、自信を取り戻したい。
とりあえず、３月まではステロイド断ちします！！！

⑥あたたかな恋をする。

あたたかな恋をしたい。

＊

そんな感じかなあ！

トニモカクニモ、
今年は、もう少しこころを安定させ、
ここにももう少しちゃんと、日常を記録していきたいと思うのでした。

自分をぜーんぶ出せる場所があるってすごいと思う。
それを、目をそらさず見てくれる人がいるってことも。

ここでつながってる全ての人にとって、
キラキラすてきな１年になりますように！

Happy New Year ♡♡♡

さてさて大晦日。

部屋もキレイだし、
夕ご飯はお好み焼きと焼きそばだったし、
みかん３つも食べたし、
年越しそばも食べんといかんし。

そんなわけで、
振り返ろう。

多分泣きながらだけどね。わははー。

＊

＜１月＞
ボーイと年越し→初詣。
しょっぱなから喧嘩しまくり。
あの頃すでに、あたしは不安定だった。
ボーイ宅で風俗情報誌発見事件。

って忘れてたな〜（汗

この時さ、絶対に行ってない！って言い張られて仲直りしたんだけどね、
実は差、嘘だったんだよね・・・。
日記には確か書かなかったけど、
しばらくたってから、ボーイの財布の中に割引券を見つけちゃったんだ。
しかも、「また会えて嬉しかったよー♡」ってメッセージ付きの。
実は、距離を置くことになった喧嘩のきっかけは、それでした。
なんかバカバカしいね・・・今思うと・・・。

＜２月＞
ボーイとハッピー節分。恵方巻を半分こ。
バレンタインは大げんか。
ボーイ、体調を崩す。大きな病気かもしれなくて、心配でたまらなかった。
沖縄出張へ。

＜３月＞
ボーイと大げんか。つらいつらい、悲しい喧嘩だった。
そして仲直り。
改めて、この子を失うまいと強く思った。のにな・・・。
不安定すぎて、日記をぜんぜん書いてなかった。

＜４月＞
ボーイ喧嘩をし、話し合い、
あたしのことを好きか「わからない」と言われる。
そのまま距離を置くことに。GWの旅行もキャンセル。
現実を受け入れられなくて、心が壊れそうになる。
友達に説得されて、母親と話をする。
人生で初めて、母親と会話をした気がした。
あたしにとって、あたしの人生にとって、革命的な出来事だった。
心療内科で安定剤を処方される。

＜５月＞
GWはひとりで旅へ。
たくさんの場所へ行って、大好きな人たちにたくさん会って、
少し自分を取り戻す。
ボーイに異動の話がくる。
加圧を始める。ゴルフも始める。
ボーイと別れる。

＜６月＞
たびたびパニック発作を起こす。薬を手放せない。

＜７月＞
犬が病気になる。
バーで騒いだり、
会社の人たちとBBQしたり、
東京へ遊びにいったり、
少しずつ外へ出るように。

＜８月＞
親友の結婚式で軽井沢へ。
同僚カップル＋その友たちと、蓼科ツアー。
２９歳の誕生日を向かえる。
はじめに祝ってくれたのは、ボーイだった。
ボーイからのプレゼントを前に、わんわん泣きながらはじまった２９歳だったなあ。
豪雨で会社に泊まる事件。

＜９月＞
中高の同級生たちとBBQ。
ゴルフはショートコースデビュー。
ボーイと少しずつ連絡をとるように。

＜１０月＞
初のゴルフバー、
初の本コースデビュー、
初見合い・・・、と、
なんだか初体験の多い月だったのでした。
パソコンを買い替える。
ボーイと離れる！とか、戻りたい！とか、感情はいったりきたり。

＜１１月＞
ボーイ２６歳の誕生日。
プレゼントをわたす。手をつないで、キスをする。あたたかい時間だったなあ。
・・・と思ったら大爆発してみたり、やっぱり不安定なあたし。
そうそう、コメント荒らしも体験・・・。
ボーイまた異動に。なんとあたしの部署＆斜め前の席へ。
スピッ○のライブへ行く。
友達宅で鍋パーティ、少し気になる人と、酔っぱらって手をつなぐ。
がしかし特に発展はせず(汗

＜１２月＞
毎日ボーイが近くにいて、
毎日１日中メールをして、
時々けんかして、仲直りして、あいかわらずの不安定な日々。
愛すべき女友達ズと温泉旅行。
クリスマスはひたすら仕事。
がしかしボーイと少しだけ会ったらなぜだか変なことに・・・。

＊

はい！号泣しましたー。

しんどい１年だったなあ。
自分の弱さをいやというほど思い知った年だった。

大好きなボーイと別れた年。

あたしたちは今も離れきれなくて、
あいかわらず不安定で、
これからどうしたいのか、どうするべきか、
そんなのわかんなくて。

だけど、
あの別れは無駄じゃなかったと思う。
前に進むための、大切な選択だったと思う。

その重さを、あたしは忘れない。

＊

ふうー。

途中で年越しそばを食べてたらこんな時間！
抱負の振り返りはまた後ほどということでー。

みんな、
良いお年を。

今年もここがあってよかったと、
本当にこころから、そう思います。

来年もよろしくね！

ラブ！

わーい冬休み☆

年末年始の６日間なんて、たぶんあっちゅーまだけどね、
まあゆっくり過ごすのです。

いくつか。
書かなくっちゃと思うことがあって、ここへきたのでした。

とりあえずー。
明日と明後日でやること。

大掃除。

いっぱい捨てる！邪念を振り払うかのようにいっぱい捨てる！

パターの練習。

年賀状の残りを作る。
太郎用の特製のやつも作る。どしよっかなー。

こないだのすべらない話の録画を見る。

あつひめの最終回もまだ見ていないので見る。

CDをPCに入れる→i○odに入れる。

それから。
この何日か、ずうっと迷ってたこと。

振り返る。
この１年を。

振り返るのはおそろしいことだし、
また自分の気持ちがうじうじしてしまうんじゃないかって不安だし、
なんだかね、
前を向くために振り返るはずが、
振り返ったせいで後ろに向いてしまいそうで、こわくて。

でもさ、やっぱり、振り返る。
あたしはさー、前を向くよ。

なんかさ、
なんだかんだいって、
年の節目に助けられている気がする。

あと何があったかなー。そんなもんかな。
って十分多い気がしないこともないが。

ボーナス。

朝に支給されたものの、
夜にはすっかり忘れていたくらい、
存在感のない金額でした。

･･･お小遣い？

正直、
２９歳女子にしては、
なかなか働いている方だと思いますが、
何を隠そう、低所得者だぜ。

一見華やかチックな職種なので、
かなりもらってるんでしょ～と思われがちですが、
ぜーんぜん。

７年働きましたけど、
基本給２万円しかあがってませんからー。

どんだけー。（微妙に古い）

＊

色々もんもんと考える日々。
これからの自分の人生について。

転職活動しよっかなー。

とか。

中途半端な気持ちで転職するのは、
マイポリシーに反する。

すっきりと、１００％で望みたいじゃない。次の場所へ。

なんてね。
わっかんないけどねー。未来のことは。
でも今はそんな気分。

＊

ちえー。

とりあえずは、
早く忙しいの終わんないかな。

あと１～２週間で、長かったスーパー繁忙期がひと段落。
夏からずっと忙しいもんな。
しばらく逃亡したいぜー。

金曜日は半ばむりやり会社を休み、
愛すべき女友達ズと、１泊で温泉旅行に行ってきたのでした。

あー超超超超たのしかった！

たのしすぎて、
反動で落ち込むくらいにたのしかった！（なんじゃそりゃ）

ほんと、最高の仲間たちだ。
と、ここでも何回も書いてるかもしれないけれど、
今まで築いた、どの仲間たちより、最高。

奴らといるときだけ、あたしはふにゃふにゃになるのだ。
ジョージがバリバリ働けているのが信じられない、と皆は言うけど、
会社の人たちから見れば、あんなにふにゃふにゃなあたしこそ信じられないだろう。

何も飾らなくていい。
しんどいときは、黙って一緒にいてくれる。
ダメなときには、面と向かって怒ってくれる。
一緒にいるときは、おなかをかかえて笑いっぱなしで、
それでいて、誰かのしあわせに、かなしみに、全員で涙を流す、
そんな大切な人たち。

一生ものだ。
きっとあたしは、このままおばあちゃんになったって、
天涯孤独、なんてものにはならないだろう。きっと。

そんな風に思わせてくれる、大好きな人たち。
あたしのたからもの。

＊

最近は、
なんかダメダメで。
鬱々と、未来を悲観してばかりいた。

そろそろ前を向こう。
いや、歩きだそう。

２９歳。
止まっている場合ではないのだ。

きっと、今しかできないことがたくさんある。

いつか、
立ち止まってた時間を後悔しないように。

歩かなくっちゃな。

歩きます。

もう、明日からでも。

皆のおかげで、そんな気分。

あたしは強い。

だいじょうぶ。

っていろんな人が書いているので、まねしてみたくなった人！

はーい。　

ってうざいですね。
すんません・・・。

＊

そんなわけで、
鬱々鬱々鬱々してた日。

トイレで何回泣いたかなー。
涙腺がゆるくて困る。コントロールできない。

とことん落ちてさ、
うっかり、死にたい、と本気で思ったのが夕方。
こんな孤独感と、未来への恐怖と、
一生つき合っていかなきゃならないんなら、
死んでしまった方がいい、って。

不思議なことに、
そんな風に思っているときも、ちゃんと冷静な自分がいて、
ああーやべえなー、とうとうそこまできたかよー、
なんて口をさした。

そのまま、
自分の中に生まれた、死んでしまいたい、という感情について、
もんもん考えつつも、鬱々過ごし、

帰り道の電車の中で思った。

死んでしまいたいのなら、
それこそ、その前になんだってできるなあーと。

今の位置に立ったまま、もう無理だーって死んでしまうより、
試しに何か思い切ったことをやってみて、
ほんでやっぱりダメだったら死ぬってゆう風じゃないと、もったいないなあーと。

でもって、
さっき、お風呂につかりながら、突如思った。

社会人として、もう一度鍛えられてみる、というのもありだよなあ。
どうせなら土地も変えて。
新しい土地で、もう一度下っ端として。

動くなら２９歳のうちだろう。
時期は、４月から７月くらいまでの間。
自分ではじめたプロジェクトはやっぱり最後までやりたいから、
あの子たち(仕事)が、ちゃんと世の中に飛び立っていってから、
次の年のプロジェクトが始まるまでの数ヶ月間。

それから・・・、
あたしはやっぱり、ものを作る仕事が好きだ。

今の、果てしなく広く浅く、なんでもやれる場所から、
もうすこし専門的な場所へ行って、
新人として、だけど今までの経験をちゃんと生かして、
ものを作る仕事がしたい。

＊

なーんて。

今すぐどうこうってわけじゃないし、
そもそも今はそんな余裕がない。

だけどさ、
こんな風に強く思ったことを書いておきたかったのでしたー。

いつか読み返したときに、
はっと思い出すのだー、未来のあたしよー。

＊

１０年前くらいから、人生のすべてをやり直したいと、
そんなことすら思うあたしは、
たぶんちょっと、病んでいるのだろう。

あたらしい自分になりたいな。

強くてきれいなものになりたい。

何故かなんだか、
ス○ッツのライブに行ってきたのでしたー。

そしたら、
マサ○ネがあまりにも可愛かったので、
帰ってからネットで調べてみたら、驚きのもうすぐ４１歳だったのでしたー。

罪なベビーフェイスですわ。

そんなこんなで、
今日は、ややおだやかな気分で、眠れそう。

ちょっと鬱モードが続いていて、
連休も3分の２は引きこもっていたけど、
前を向きたくなった。

そろそろいいかなあって、
そんな感じ。

強く。

強く。

強く。

強く。

強くなるのだ。

たとえば。

誰かの前で、
ものすごく取り乱してしまう。
自分の感情が全くコントロールできなくなってしまう。
孤独を認めることを、まるでこの世の終わりのような、
そんな恐怖感を抱いてしまう。

そんな人は、
いったいどのくらいいるのだろうか。

たとえば。

ここも含めて、
本当に、世の中の誰ひとりにも言えずにいる、

そんな秘密を抱えている人は、
いったいどのくらいいるのだろうか。

何割くらい？

今日は、
そんなことばかり考えていた。

あたしは普通なんだろうか。異常なんだろうか。

あの頃のことを思い出した。

たとえば、
高校生のとき、変な男に襲われかけたこと。
親との確執。
いじめられてたこと。
親友と同じ人を好きになってしまったこと。
太郎の病気のこと。

どんなことだって、
時間が経ってからだって、
親友に話したり、ここに書いたりしてきた。

だけど、
あたしはまだ、あの頃のことを、
この世の誰一人にも、打ち明けることができない。

封印したいくらい、
ぼろぼろの日々だったんだ。

消えてしまいたいと、
毎日のように思っていた。

自分がおそろしかった。

そんな日々が、ずいぶん長い間、続いていた。
大学生の頃から、ずっと。

あの悪夢から脱出できて、
自分はようやく「ふつう」になれたと思った。

だけど、
その代わりに、
違う「ふつう」じゃない日々が待っていた。

結局あたしは、
何かに依存しなければ、生きていけない人間？

今日は、
そんなことばかり、考えていた。

＊

抜け出さなければな。

そろそろ、
抜け出すべき時なんだよ。

覚悟を。

覚悟を持つべきなんだ。
　

だめだ、だめだ。
全然だめ。

今日は、ひさしぶりに、ぼろぼろになった。

過呼吸の一歩手前だったな。
気持ち悪くて、ひっしでとどめた。
なんとか乗り越えて、立ち上がろうとしたらね、
立ち上がれなかった。

足がすくんでいた。
がくがく震えて、力が入らなくなっていた。
あんなのははじめてだ。
いったいどうゆう仕組みでつながっているんだろう。
あたしのこころとからだは。

しばらくひとりでずっと座っていた。
こんなに孤独なのに、あたしはなんで、ひとりでここに座っているんだろうと、
絶望的な気持ちで。

ぐちゃぐちゃだ。

ようやく立ち上がれるようになって、
少しずつ階段を下りて、
オフィスでしばらく休んでいたけど、足のがくがくはとまらなくて、
地下鉄の階段を上り下りする自信がなくて、タクシーで帰った。

あたしを救えるのは、あたしだけなのかな。
誰かに救ってもらおうとする、このこころが弱いんだろうか。

久しぶりに、薬を飲んでしまった。

まだぜんぜん、強くなれない。

＊

生理になってた。

最近は、PMSが本当にひどくって、
生理になるたびに、あたしは恐ろしく取り乱す。
どうしようもないくらいの不安感に襲われるんだよ。
どうしようもなく、コントロールできないくらいの。

それを理解してくれて、
その日だけでいい、寛大に、抱きしめて落ち着かせてくれる人が欲しいと、
そんなことを願うあたしはワガママなのかな。

＊

神様は、どこまでも意地が悪い。

なんでそんなことになるんだろう。

疲れたな・・・。

消えちゃいたい。
　

最近は、

毎週土曜日はすっかりくつろぎデーと化しているー。（仕事なければ）

ゴルフ行ってー、
指圧行ってー、
一週間分のたまったビデオ見てー、

気づいたら夜。
さて寝ますかね。

てか今クールはあんまり面白いドラマないね。
密かにブ○ッディマンデイが穴ですが、
見てる人が周りに見つかりません。マイナー？笑

＊

独り身は自由だ。

自由だけど、さみしい。

さみしいけど、自由だ。

その間があればいいなだけどなあー。
　

むーい！なあ。

そりゃそーよね、
夜中だし。
ましてや一週間で最も疲れている金曜日。

今週もよく働いた。
（って最近そればっか。だって自分くらい自分をいたわってあげないとやってられん）

木曜はさー、
某げーのーじんとの仕事だったんだけど、
その人も、マネージャーも、ちょーやな感じで、
１日中嫌〜な空気で、トラブルまみれで、ほんと疲れた。
もーテレビで顔見るだけでむかついちゃいそうだわ。
何様だー！
タレントなんて嫌いだ。やくざ商売めー！！！！！！！！

あー。

以上。今週のトップストレス。

うっかり仕事の後に、焼き肉をモリ食いしちゃったべ。

まあいっか。
もう２度と会うことはあるまい。

＊

でもって、今日は女４人でイタリアーンデナー☆
ちょっと奮発しちゃったけどさ、美味しかったし、楽しかったなー。

ストレス発散は、
気の置けない友達と美味しいもののコンビが王道っすねー。

＊

そういえば、
一応書いておこうっと。

ちょっとだけ、気になる人がいる。
ちょっとだけだけどね。

実は会うのはもう３回目で、
でもただの知人レベルだし、いつも大勢で会うんだけどね、

１回目は、全くもって何も思わず、
２回目に、ほんの少しだけ、気になって、
３回目の今日、やっぱりいい人だなあと思った。

わかんないけどねーまだまだ。

たださ、
今までほとんど好きになったことのないタイプの人だけれど、
こうゆー人と、一緒にいたら、
毎日笑ってさ、穏やかに過ごせるんだろうなあって、
そんな風に思わせる人だ。

ま、
自然に身を任せます。　
もーちょっと仲良くなってみんとわかんないもん。

＊

ボーイとはあいかわらず。

毎日、ゆるりと、でも１日中、メールラリーをしている。
５往復とか、多ければ１０往復以上とか。

時々、むしょうに恋しくなるけれど、
これぐらいの距離がいいのかも、と思ったりもする。

お互い自然に日常の中にいて、
だけど束縛もせず、
会うための時間をつくったり、
何かを「してあげる」こともない。

努力をしなければ傷つかないのだ。

してあげている、
なんて感情をいだかなければ、傷つかないのだ。

あの日々は、
なんてエゴだったんだろうかと、
今になって思う。

あたしはもしかしたら、
こころからの愛情を、あの子に注げていなかったのかもしれないな。

あたしの方が好きだ、とか、
あたしは何だってしてあげたいのに、とか、
そんなことを、思っていた気がする。
ボーイの愛情が、想い通りに帰ってこないことに、いちいち傷ついていた。

バカだったなあ。

＊

とりあえず寝よう。うむ。

明日はのんびりするんだー！

かなり空いてまった。

もーすぐ１０月も終わりではないか。

今月はよく働いたなあ。
ってまだまだ働くけどさ。
仕事は１２月後半までたっぷりつまってるー。

が、今週はひさしぶりの２連休なのでした。
体が死んでるし、どーしても出勤したくなくて、
金曜日は意地で仕事を終わらせた。
んでもって今日は１１時間寝た！笑

＊

そいや先週の日曜日は、ゴルフに行ったぜ。コースデビュー☆
スコアは１４９。初にしては上出来じゃね？
空振り１０回はしたけど全部見逃してもらったけどさー。わはは。

んでもって、
昨日は見合いの人とセカンドデーティング。

なぜか・・・、
連れて行かれたのはホテルのバイキング。
てか食べ放題とか興味ないんですけど。

わかったこと。

彼は、とても良い人だということ。

とても真面目だ。
ガリ勉とかそゆのじゃなくってさ、
自分自身や、周りの人に対して、
なんだって一生懸命考えて、気を使ってしまう。
とてもとても真面目だ。

真面目で良い人、
と一緒にいるのは疲れる。

だって、あたし性格悪いし。

へらへら笑ってしゃべっているけど、
頭ん中ではすっげー冷めた目であなたを観察しているのよ。
やなやつだなあ。

そんなわけで、
疲れたのでした。

＊

とはいえ、
多分ねー、気に入られてると思われる。
だって異様に接近してくるし。

背が高いねーといって、頭にさわられそうになったり、
人とぶつかりそうになった瞬間、ぐいと腕をつかまれたとき、
とっさに、触んないで！と思った。

＝やめといた方がいいんだろな。

無理はするもんではない。

＊

んなわけで、
びよーいんだー！

ぼっさーな髪の毛を、
かわいくしてもらってきまーす！
　

強くなれジョージ。

進みたいならば。

強くなれ。

あたしはどこに行きたいんだろう。

そうやって、
わかんなくなってた。

だけど今日、
ずっと考えていた。

あたしが進む道は、前だけだ。


ここにいちゃいけないのだと思う。

安定を取り戻したいのなら、
あたしは、ここにいちゃいけないのだと思う。

前へ進みたい。

そこに光があるのなら、

あたしは前へ進みたい。

進まなくちゃ。
　

今日は、

なんだか、こころがじんじんする日。
嫌だなあ。
しんどい。

今、休日出勤中なんだけど、
誰もいないオフィスにいたら、
ああー、あたし、ひとりみなんだなあって、
突然思った。めちゃくちゃ思った。

あたし、必死だったんだなあ。
毎日悲しくて、でも必死で封印して。

現実を見ないようにしてた気がする。

歩いていたら、足元がふわふわした。
自分がどこにも繋がれていない、こころもとない気分。

＊

あったかい恋がしたい。

誰かと。

あったかい恋がしたい。
　

週１日記になってますけど、なにか。

なんやかんやで忙しく、
そして体力も衰えているらしく、
あとあれね、
会社の席が壁際じゃなくなったののが大きいね。
仕事の息抜きに書くことが多かったんだもんー。わはは。

んでもって出来事たちー。

ええっと。
先週の金曜日、ゴルフバー行ったぜ。
ちょー楽しいんですけど、あれ。
初心者でも走らんでいーしー。
また行きたいな。

んでもって、日曜日！！
これは書くっきゃない出来事！

ジョージ、いよいよ見合いデビューだったのでしたー！

わーわー。

ていっても別に、

「ホテルでカコーン」

とか

「あとは若い二人に任せて・・・」

とかゆーレトロなやつではなかったんだけどさ。
（どうせならそうゆーのがやってみたかった）

ホテルの喫茶店で二人であって、お茶してきただけ。
映画（普通初対面で行かなくね？）とディナーにも誘われましたが、
「家で夕食をとりますので〜♫」と丁重ににお断りしたのでした。
恋にはならないわ。
見合いって難しい。

あとあと、
パソコン買った！

すげー迷ったけど、
ウィンドウズからマックに鞍替えしてみた。
マックって、仕事で使うことも多いのに、苦手キャラを貫いてきたんだけどなー。
他にかわいーノートが見つからなかったんだもん。

白のマックブックです。
外見はもちろん、何をするにせよちょうかわいい。
慣れてないから使いにくいけどさ。

にしても疲れが取れない。

体力なさすぎな２９歳。

これから年末まで、いよいよ忙しさがピークになりそーだけど、
去年レベルのハードワークを、あたしは乗り越えられるんだろうか。

うーむ。

今日は早寝するかねー。

せんせいの言葉を読み返して、
ぼろぼろ泣いた。