取り急ぎメッセージ。

土日やったこと。

＜土曜日＞

11時起床
↓
12時歯医者へ
↓
仕事関係でお店を視察
↓
帰宅・雑誌を読む
↓
17時皮膚科
↓
20時帰宅
↓
21時ドラマ(野ブタ)
↓
23時風呂読書
↓
3時就寝

＜日曜日＞

13時起床(おそ！）
↓
15時部屋の片付け＆プチ模様替え
↓
17時化粧とか
↓
18時から親友M子と近所の居酒屋
↓
24時帰宅＆酔っ払ってダイ君と長電話
↓
27時就寝(おそ！）

＊

てな感じで、月曜日なのに眠いです。
明日は仕事終わるの遅いだろうし、今日は上司が休みだし暇なので、
さっさと帰って寝るつもり満々が、さっきTG(女・常連仲間)より電話が。
「ちょっと聞いて欲しいことがあるから今日バーに行かない？」と。
多分、前に別れた彼となんかあったんだろなー。
つーか、こうゆうのを断れない自分てお人よしだよなー・・・。
てかお人よしって一番の偽善者よね。嫌やわー。

＊

昨日は暇を持て余していたら、ナイスタイミングでM子から電話。
「あたしと居酒屋で飲もうぜー。」と言ったら食いついてきたのでした。
で、近所のおっちゃん居酒屋で飲む！飲む！飲む！
近所に住む幼馴染チロリン(仮名・男)も呼び出して、さらに飲む！
で、めっさ酔っ払って、でら笑えたー。

T字型の木の置物があって、
M子が肩に担いで「バン！バン！(銃)」とかやってるの見て爆笑してたら、
「はい、ジョージの番よ！」と手渡され、
うっかり頭に載せて「へりこぷたー！」と叫んだら、
後ろの客に失笑されました。

そんな26歳(独身)。オヤジです。
ああ楽しかった。
やっぱ好きだわー居酒屋。
てか酒はうまいわー。

ちなみに、ほとんどM子と二人で飲んでたのに居酒屋なのに13000円。
たけえ！
あんま食べてないのに・・・。

＊

ダイ君に、

昨日あんまり気分よく酔っ払ってたもんだから、
うっかり自分から電話し、
うっかり絡んでしまいました。

「こー見えても結構さみしがりなのー！」とか言ってた気が・・・。

ああ、失態・・・。

酔っ払った勢いで聞いてしまえと思ったのだ。

「あたしに1回もメールしないまま寝る日ってあるでしょ？
　それはつまり、1回もあたしのことが頭によぎらない日ってこと？！」

「あたしが仕事から帰ってきて、ダイ君のことを考えるころって、
　もうダイ君は寝てる時間じゃない。
　そしたら、ああ、メールくれないまま寝ちゃったんだーって、
　ちょっと悲しい気分になるのー！！」

そしたら逆に攻撃された。

「お前は、仕事から帰ってきてようやく俺のこと考えるかもしれないけど、
　俺は別に昼間だってお前のこと考えたりするんだからな。」

「だいたいお前、自分からメールしないじゃねーか！
　電話もほぼ俺からだし。
　なのに、俺からメールがないから自分もしないとか、おかしいだろ！」

いや、そりゃごもっともなんですけどね・・・。

「だってー、自分からメールするの苦手なんだもんー。
　メールして、返事こなかったらやだなーと思って。」

と、わけのわからないことを言ってみたり。

ちなみに記憶は断片的で、
話が解決したのか否か、大事なところを思い出せない。

ただ、なんとなく、自分をぶつけるのは、
変な言い方だけど、楽しい作業だった、気が。(←自分勝手)

ダイ君が、嫌な気分になったのか、距離が縮まったと感じたのかは、知らん。
でも、そのくらい許してくれないと、困るぜベイベー。

でも、
でもでもでも。

ダイ君とこんな関係になってもーすぐ3ヶ月。
ふつーはじめの3ヶ月がラブラブで、そっから落ち着いてくるのに、
3ヶ月たってようやく相手に慣れるっつーのは、
シンちゃんのときと同じパターンだわ。

ということは、これは情？
ダイ君に情が生まれてきてしまった？

最近はねえ、
前よりちょびっとだけ、あったかい気持ちになったり、
電話したいなあとか、会いたいなあとか、思ったり。

あたし、どうした方がいいのかな。

あの人のこと、好きになるのかな。好きなのかな。

今日はバーへ行くから、
シェフの顔を見たら、
また、違うことを思ったり、するのかな。

かなかなかな。

ブーン。

(かなぶん)

・・・なんちって。

お・き・に・い・り♪

・・・なわけがねーだろ！
と、大好きなキャンディーキャンディーを見るたびに叫んで26年。(嘘

実はあたし、「肌コンプレックス」を持ってます。

その要因は色々で。

まず、子どもの頃からある、そばかす。

よく人から「いいなーそばかす、かわいー♪」とか言われたものです。
つーか、あれって絶対ヒトゴトだから言えることよね？！
「そお？じゃああげるよ！」って言ったら、絶対いやがるくせにさ。
と、無責任な友たちの発言によく憤っていたものです。密かにだけど。

次に、アトピー。

アトピー持ちなの、あたし。
今は見た目じゃわかんない程度なのでさほど気にしていないのだけど、
まさに思春期の女子高校生時代、すっごくひどくなったことがあって。
もー、自分が醜くて醜くて。ほんと死んでしまいたいくらいに。
だからさ、未だにいつ再発するかと、いつもびくびくしてるわけです。
兄はもう十何年も、日常生活が送れないほどのアトピーで苦しんでるし。

で、アトピーは良くなったものの、体中に名残の色素沈着が残っている。
特に顔は、この数年の酷い大人ニキビ痕もどんどん増えてくし、
もーそばかすと混じって何がなんだかってくらい、汚くって。
風呂上りにじーっと見つめて吐き気がするくらい。

別に化粧である程度は隠せるし、
はたからみたら、何を大げさな、ってレベルだと思うのよ。
でも、本人からしたら大問題で。
もうしっかり根付いてしまったコンプレックス病は、
そんなに簡単には整理がつかない。

で。

そんなこんなで。

こないだの土曜日。

美容皮膚科に行って、
前々からやりたかったフォトRFをやっちゃいましたー！

フォトRFってのは、光治療の一種で(以下省略)、
シミソバカスにめっちゃ効く！と聞いてたので、ずっと興味深々で、
でも、ちゃんとやろーと思うとかなりお値段はりますし、
なかなか勇気がでなくって！

でも、やるなら紫外線の弱い冬のうちだしー、
まだダイ君にすっぴん見せてないしー、
もうすぐシェフの誕生日だしー、(←関係ない
なんか最近引きこもりだしー、

・・・、とにかく、
この自信の足りなさを、何とかしたくって。

誰にでも堂々と自分をアピールできるようになりたいのよ。
嫌われるのとか拒絶されるのとか怖がってないでさ、
ぶつかっていきたいのよ。
オモテヅラは天真爛漫で、ナカミは陰気で弱虫で、
そゆのイイカゲン疲れるし。

もっと自分に自信をもってさ、
バボーンとぶつかって、ボヒーン(?)と玉砕するくらいが良いのかなあと。
いつまでも中途半端に片想ったり付き合ったりしてもしゃーないし。

ってことで。

以上は単なる自分への説得材料なのですが、
思い切ってフォトRF！もうボーナスで何も買えない！！

で、すごいのよー。
今、受けてから2日たったのだけど、
そばかすが、肌の表面に黒いオコゲみたく浮いてきてるのー。キモイ！

噂によると、数日内にこのオコゲがぼろっとはがれてなくなるらしい。
それってすごくね？
この20年程ずっと住み着いてるそばかす達がなくなるなんて！

てか、まだ浮いてきてるのはほんの一部で、
もっとキレイにするには何回かやらんといかんのだけどね。

あー、どうなるかなー。ワクワク♪

また変化があったら報告しまーす。

うひひ〜。

ぱでぃさんから、
妄想バトン・・・じゃなくって、イメージバトン、いただきましたぁ！
なんかすげーおもしろそう！
てゆかあたし、妄想しだすととまんないよ？いい？本当にいい？

ちなみにイメージバトンとは、

?前の方から頂いたキーワードを挙げて、
　そのイメージについて答えて、さらにそこから連想して
?自分がイメージしたキーワードを挙げて、
?バトンを渡してくれた方へコメントを書いて、
?次にお願いする3人へほいっとお渡ししてしまうもの！

らしい。

ってことで、はりきって参りまーす！

＊

ぱでぃさんにいただいたキーワード

「フォー！」　

うーん。フォー！、ねぇ…。フォー！と言えばHG、よねぇ…。

あたしさー、マスコミ関係で働いてるくせに、
実はちょっとした芸能オンチだったりして、
これは多分ね、小学校を卒業するまで、
俗悪番組(親曰くバラエティー番組と夜9時以降の番組のこと)を、
全く見せてもらなかったという、迷惑な躾方法のせいだと思うんだけど、
つーかそのせいで、小学校時代のあたしは、
友達と、リカとカンチの今後について語り合うことも、
山田かつてないテレビの「愛は勝つ」の替え歌を合唱することもできず、
子どもにそんな孤独感を感じさせるような彼らの躾方法は、
絶対失敗だったと確信している。
・・・って話がそれたけど、つまり何が言いたいかというとね、
HGが流行り始めた頃、芸能オンチのあたしは当然まだ彼を知らなくて、
同期からきた『フォー！』というメールに、
『フェー！』と返信したくらいなのでした。(だから何)
ちなみに長州小力のことも、つい最近まで知らなかった。
てか長州小力の一体なにがおもしろいのか、あたしには理解できません。
あのやたらと黒光りした長髪とか真剣に気持ち悪いんですけど。
やっぱあたしは、瞳に優しいイケメンタレントが好きだわ。
ペパちんお勧めのWATとかね、
ラブリー竹之内とかね、
最近かなりアツイ修二と彰とかね、
てかこうやって並べると、竹之内以外全員年下だね。
でも何だか、
「萌えーっ」って気持ちが良くわかるようになってきた今日この頃です。
まあ、あたし一応オタクの血を引いていますし。(兄は真性オタク)

ってことで、
古いと言われようが何だろうが、次のキーワードは↓これ！↓

「 萌え〜っ」　

・・・。

・・・。ああ疲れた。てか長い！我ながら！妄想しすぎ？

☆ぱでぃさん☆
バトンありがとーございます！
ぱでぃさんの感受性＆妄想力豊か？なとこがあたしはとってもツボなので、
そんなぱでぃさんに、頭の中を知りたいと思っていただいたことが、
すっごいうれしーです。
で、はりきって妄想してみたら止まらなくなっちゃって、
こんなアホ回答ですんません・・・。

・・・てな感じで。

きっと豊かな妄想力をお持ちのB型ペパちん、
AB型同盟をくんでくれた、胡桃ちゃん、
そんなABを謎がってくれているO型アルエちゃん。

よかったら次のバトンを受け取ってくださいなー。プリーズ☆

＊

あー楽しかった♪

コ○ンの今だけ練りこみチーズ味、が、激ウマです。
やべーよ。これ。
食べてみてよ誰かー！

(検索に引っかからないように伏字にしたら、ワケワカメねー)


＊

こないだの日曜日は、ダイ君と白鳥庭園へ行きました！

紅葉が綺麗なとこに行きたいなーと思って、
でもあんまり遠出するのもめんどいしってことで、初白鳥。

いいよ！あそこ。ナーイスデートスポット！
一瞬京都にでも来た気分を味わえます。しかも入場料200円。
本当は手作りお弁当でももってければよかったけど、
ロコモコをテイクアウトして、池を眺めながら食べた。
ダイ君はかなりご満悦で、始終うれしそーにしてました。

白鳥を満喫してから、おうちへ行ったのだけど、
ベッドから立ち上がろうとしたら、ぐらっとよろけてしまって、
ダイ君がとっさに支えてくれて、
そのまましばらく、ぎゅうっと抱きしめられた。

あんなふうに、
誰かにぎゅうっと抱きしめられたのは久しぶりだったから、
なんだか切なくなっちゃって、動けなかった。

家に帰ったら、メールが来てた。
『ジョージと居ると楽しくて、1日があっという間でした。』

うん、今日はあたしも楽しかったなあって、
ちょっとだけ、思ったり。

＊

片想いは体力つかう。
苦しいことばっかで、でもその分しあわせは絶頂で、
すごくすごく疲れて。

シンちゃんとあれだけ続いたのは、疲れなかったからだ。
平和であったかくて、楽しくて。
絶頂のしあわせなんてなかったけれど、でも、しあわせだった。

シェフを想い続けることは、
疲れる日々をずっと続けていくだろうということで、
両想いになれる可能性なんて、あたしの中では0.00001％位で、
でも好きなのはやめれないし、てゆか好きだし、
お地蔵様には、あの人のことを、本当にこころから願った。

だけど、すっかり友だちになれたらどんなにラクだろうと、
本当はちょっとだけ想っているのだ。

ダイ君はやっぱり相当ヘンな男で、
でも彼は彼なりに、あたしのことを大事に想っていてくれるのが、
最近は、じわりじわりと伝わってくる。

あたしは、彼のことは「すき」かどうかは、よくわかんないけど、
やっぱり誰かが自分を受け止めてくれているのは嬉しくて、
自分勝手だけど、なくしたくない、と想うのだ。

ほんと、自分勝手。

同僚は、
あたしのこんな状態を「ふたまた！」と言うのだけど、
これはふたまた？

よくわかんない。

でもね、今日は、ちょっとだけ、
「会いたいな」って思いました。

今日はダラリンコDAY！

昼に起きて、
ダラリンコして、
ブックオフで10冊くらい本を買い、
家族と夕ご飯を食べて、
靴のお手入れをしました。(磨いただけ)

そんな1日。

あたし、休日の時間の過ごし方が、ほんとありえない下手っぴで、
なーんもしてないのにあっという間に夜なのだけど、
最近は、これがあたしの自然なスタイルなのかしらん、なんて、
まあいいかなあ、なんて、思ったりして。

誰かと一緒に暮らしたりすれば、
それはそれで、生活スタイルも自然と変わるのでしょう。(きっと)

それにしても、最近はちょいとばたばたで、ずっと疲れおります。
体調も引き続きあまりよろしくないし、すぐに頭痛だし。

でもさー、
例えば終電で帰ったとしてもよ？
9時半から24時まで働いたら、14時間半でしょ。
通勤に1時間でしょ。
朝の準備に1時間でしょ。

そしたら、あたしに残された時間は、たったの7時間半。

うそん！少な！！！

あたし、たったの7時間半の中で、
お風呂に入って、ちょびっとだけぼけーっとして、
ストレッチして、眠ってるの？

そりゃいっぱいいっぱいさ。余裕なんてないわさ。(何弁？

こんなことで良いのかねぇ・・・。

今年は、あたしが企画した仕事が次々と採用され、
自分で考えたものだから、やっぱり自分で最後まで作りたいと思って、
ずっと突っ走ってきたけれど、
その1連の仕事が、とりあえずはこの正月で終わりなのね。

そしたら、また、考えねば。

あたし、何がしたいのかねえ・・・。

＊

というわけで、全然関係ないけど、
ぱでぃさんのやってた「あなたのHなペット度占い」をパクルの巻！

ジョージさんは泣き虫Mッコ です！

●泣き虫Mッコさんは、ズバリ先見の明があるタイプです。
人よりも一歩進んだ考え方を持ち、なおかつ何事に対しても計画的。
予想外のトラブルに見舞われても、スムーズに対処できてしまうので、
物事はあなたの思い通りに進んでいくことでしょう。
時代の波に敏感なので、おしゃれも上手です。
しかも最新のファッションに自分なりのアレンジを効かせられるので、
周囲からはとてもセンスの良い人として、一種の憧れを抱かれているようです。
そのせいか、身なりのだらしない人に対する態度は結構冷ややか。
時にはその人の服装に、細かい口出しをしてしまいそうです。
反面、ご主人様の前では一転し、かなりの泣き虫になってしまいます。
素直にご主人様を愛し、命令されるたびに瞳うるうるでカンゲキしてしまう純粋な面も。

★泣き虫Mッコさんのラッキーアイテム・オーバーニーソックス

★泣き虫Mッコさんの口癖・「こんな私を嫌わないでクダサイね」

● ジョージさんの開運物まねは、鬼太郎の親父です！

うお！すげえ当たってるんだけど！

外では冷静S子だけど、
ご主人様の前では超泣き虫Mっ子です。えっへん。

うひひ〜。

・・・と、ちょいとジャンプりたい気分なのでした。

以上。

書きたいことも、
書きたいメッセージも、
なあんかいっぱいあるのよ〜。

でも眠いのよ〜。

本当は仕事中にでもアップしたいとこなのだけど、
明日も多分いっぱいいっぱいなんだろうなあ。

あーん。

とゆわけで、寝ます。
とりあえず何か書きたかったのでした。さみしんぼ。

＊

ダイ君と別れる気になれない。
なんか向こうがふつーすぎて。ふつーにカップルやんって感じで。
一緒にいると楽しいし。

てか、ぎゅうってされるの、弱いなあ、あたし・・・。

自分がどーしたいのかわかんなすぎて、
やってることがめちゃめちゃになってきただよー。

そのうち破滅しそう・・・。

昨日仕事中にせっせとメッセージを更新するつもりが、
3つで終わっちまっているじゃない！！

あらまあ。

今日はすっかり引きこもりです。

リンゴをつまみに、
ボジョレーをひとりかっくらいながら、
お香たいて、キャンドル灯して、
真っ暗な部屋で映画を見ています。

これってすんごい、贅沢だわ。しあわせ〜。

＊

で、取り急ぎ、何を書きたいかというとですね。

昨日の日記のタイトルの意味は、
つまりはおなかが痛かったということなのだけど、
なんか最近ずっと痛いのよね。下腹が。

で、生理痛も今回は異様に重いうえに、
いつもの「下腹にでかい石があって竜巻がふいてるわー！」ではなく、
ずきずきと、痛くって。子宮とか卵巣とかがあるあの辺が。

なんとなく心配じゃない、そゆのって。
うち隠れ癌家系だし。母様は子宮筋腫やってるし。
それにシンと付き合ってる頃にやった乳癌検診で、
「癌じゃないけど乳腺が固いとこあるから2年おき位で調べなさいね」
と言われたままになってるし。

で、ちょいとしっかり婦人科検診とかしたいなーと思ってさ。
木曜日の夜、家に帰ってから母様に言ったのよ。

ジョ「いっかい婦人科検診うけようかなー。」

以下、母様のすばらしい反応。

「婦人科検診って、あんたよくそんな勇気あるわね？！
　お母さんは未婚の頃そんな度胸なかったわよ。
　あんた婦人科検診ってどんなことするかしってるの？
　内診あるのよ。わかってるの？
　・・・超音波で調べるだけにしてもらったら。
　未婚ですって言えば、先生わかってくれるから・・・。」

と、
切々と語る母様。
しかも小分けに。何回も。

・・・。

やっぱあれかね。

そこで使う「未婚」の意味はあれですかね？

いやー、
そりゃ今まで一度も恋愛話したことないけどさあ、
でも1人暮らしもしてたしさあ、
いやでも母友に「うちの娘はまだまだ・・・ねえ？」とか、
なんやらはにかんで言ってたけどさあ、
いくらなんでもこの歳ではそうは思ってないだろうと思ってたのですが。

甘く見てたわ。
さすが母様。ザ・箱入り育ち。

んでもね。

あなたの「未婚」のムスメは、
婦人科の内診、ちゃんと経験済みですので。

ごめんなさいね、母様。

いや、ほんとスンマセン。

それにしても、
あたしだったら、この歳になっても「未婚」だったら、
そっちの方が心配よ。いろんな意味で。

・・・・。

・・・・。

ワインがうまい！　（←恥ずかしくなってきた)

おやすみい〜。

・・・タイトルは気にしないでください(汗

ちこっとずつ、メッセージを書いていきまっす☆

ハァイ☆　

AB型しし座のジョージです。
ちなみに勤務中です。

そしてデスクには、
本日解禁のボジョレーくんが輝かしく待機しております。
サンプルでもらったのよー。ナイス過ぎる！

一応定時(5時半)までは我慢してから、あけるのだ♪
仕事しながら解禁ほやほやボジョレー、切ないんだか贅沢なんだか。

というわけで、
アルエちゃんからいただいた血液型バトンを。(←ボジョレー全然関係ない)

いくべ！

＊

■1．自分の血液型は何型ですか？

AB型でーす。

■2．血液型で合う、合わないはあると思いますか？

ある気がする。でも男女で違うのだけど。

男はBが大好き。ラブ！
AとOは明らかに合わない。
てか一回AB同士で付き合って見たいのだが、なぜかABの男友達がいない。

女友達は圧倒的にAが多い。次がAB。
一緒にいて楽しいのがAで、深い話ができるのがAB同士。
女のB型とはなぜか合わない。O型とはウワベで終わる。

■3．自分の血液型は周りにどう評価されていますか

わからーん。
よくABは変人っていうけど、それは当たってるのかもなあ。
だって自分でも自分が把握できてないもん。
ちなみに大抵O型と言われます。外面は明るいので。

■4．自分の血液型で得したこと、あるいは損したことはありますか？

なかなか当てられないのがよい。(ひねくれものなので)
ちなみにAB型はどの血液型からも輸血してもらえるのよ♪うひひ♪

■5．友達で一番多い血液型はなんですか？

男はB→O。女はA→AB。

■6．各血液型にもっているイメージを教えてください

※あくまで超主観の辛口診断なので、
　該当する血液型の人、気に障ったらごめんなさい！

A：細かい。几帳面。まじめ。生活が規則正しい。早起き。
　　現実派であまり深く考えたり妄想したりしない。
　　安定派・安全派。世間体を気にする。
　　これは男に関してだけど、自分のことを大人と思ってるけど、
　　実は自分のことしか見えていない人が多い気が。

B：楽観的で明るい。自分の感情を大事にする。
　　固定概念にとらわれず柔軟な分、本当はA型より大人だと思う。
　　ちなみに自分を出せないABからすると、
　　自分の感情を溜め込まず主張するB女は脅威です。
　　でも、その方がらくちんだから、Bになりたいと思うのです。

O：その時の感情がそのまま出る。
　　楽しいときは楽しいー！むかつくときはむかつくー！って。
　　あくまで視点は自分。A型の自信家バージョン。

AB：我ながら謎です。でも2重人格であることは確かだ。
　　　人は人。自分は自分。固定観念なんてくそくらえ。
　　　感受性も感情も豊かなのに、いかなるときも冷静。
　　　基本的に楽観主義なのに自分のことにはめちゃ慎重。
　　　どうでもいいことは雑なのに、好きなことはちゃんとやる。
　　　など度々矛盾している。
　　　てゆか、つまりは超自己中なのよね。

■7．もし生まれ変わるなら何型になりたいですか？

B！！！絶対B！！！！

■8．苦手な血液型はありますか？

さっき書いちったじゃんー。
Oは実は苦手です。深くは関わらない。
Aも苦手なのに、なぜか色々と関わってしまう。

■9．恋人（好きな人）は何ですか？

ダイ君はA型です。

でも、片思いするほど好きになるのはB型です。
シェフも、太郎も。
直感で惹かれた人がB型だと勝手に運命を感じる。

■10．気になる人が自分の苦手な血液型だったらどうしますか？

ちょっと構えて、よく観察する。
　
■11．旅行に4人で行くことになりました！理想の組合せと理由をおしえて？

AB＆AB＆B＆B！
誰も気を使わない感じで非常に良いと思います。

■12．バトンを回したい5人をどうぞ

同じくAB型の人はいないかしらん？
この自分でも自分がよくわからなさを共有したい。

＊

以上、どうだ！アルエちん！

血液型ってさ、くだらないって言う人も多いけど、
でもやっぱり傾向はあると思うのよ。大抵あたるし。

ちなみにこのバトンを書いてる途中に5時半を過ぎたので、
さっそくボジョレーを堪能しました。
んまいーーー！しあわせ♪

もう夜中の2時過ぎで、
昨日も遅かったし、生理前だし、
ほんと眠いし、クマもひどすぎて見てらんないのだけど、

あまりにも、
同じタイミングで同じことをしているあの子を発見したので、
思わず、どうしても寝る前に日記を書こうと思ったのでした。

昨日、

週明けから忙しくって、遅くに帰宅して、
眠くてしょうがないのに、疲れすぎて眠れなくって、
睡眠剤代わりに、ウィスキーをコーラで割って飲んだりして。

ひとりでほんわか酔っ払いながら、
何故かわかんないのだけど、ふと、思い出したのだ。

お財布に入っている、
まだお願い事をしていないお守りのこと。

あたしが始めて鈴虫寺に行ったのは、
シンちゃんと付き合って半年くらい経った頃で、
和尚さんのお話を聞いて、お寺の庭をぐるっと散歩して、
それからお地蔵さんに、お願い事をした。

シンちゃんは学校のこと、あたしは仕事のこと。

まもなくして、2人ともの願いが叶ったの。びっくりした。
あたしの願い事って叶いそうにないくらいのことだったのに。

翌年、また2人で鈴虫寺に行って、新しいお守りをもらった。
でも、あたしは何も願わずに、そのままお守りをお財布にしまったのだ。
本当に叶えたい、大切なお願い事をちゃんと見つけてから使おうと思った。

それから2年間。ずっとお守りはお財布の中。
お財布の整理とかするたびにね、思い出したりはするんだけれど、
いや、まだだめ、まだだめ、なんて、なんかもったいぶってたの。

そんなお守りのこと。
昨日の夜中、突然思い出したのだ。
お願いの仕方なんてもう忘れてしまっていたから、
酔っ払った頭で、ネットで一生懸命調べた。

それから、京都の方角を向いて、お願いした。

あたしが、今、本当に欲しいものを、お願いした。
2年間もこれ！と思う願いは見つからなかったのに、
はっきりとそれを願った自分に、ちょっと驚きつつも。

お地蔵様。
多くは望みません。
欲しいのはひとつだけだから。

どうかどうか叶いますように。

何回更新するんだって感じだけど、
どうしても気になったので書き留めますが。

昨日くらいから、一番下の所に、
グーグルの広告でるようになったじゃない。

あれ、なんか嫌ーーーー。

いや、我々が無料でここをこんなに愛用している以上、
あーゆーのはしょうがないとは思うものの、
さっき、なんとなく一番下まで見ていったら、
最後に、「水虫ちゃんねる」って書いてあって、かなり萎えたので。

以上。

明日からまた仕事かあ・・・。
嫌だなあ・・・。

おやすみなさい☆

あの時、
シェフの顔がほんの2センチ位のところにあって、
ああ、どうしよう、と思って、
でも怖くなって、
あたしから目をそらした。

目を離さずに、
チューくらいしてしまえばよかった。

なんて、
思い出しつつ、
昨日、なんどもあたしの頭を撫でた手のひらの感覚を思い出しつつ、
ちょっと涙が出たりしつつ。

そんな日曜の夜です。
いきなり泣く、とか、どうやら情緒不安定です。
引きこもりにつき、2度目の更新です。

シェフと、
会いたい、のタイミングが合って、
2人きりで朝までひたすら遊んだのはあの時だけだ。

今思えば、
あれは、あたしにとってシェフへの想いの絶頂期で、
目をそらした後、胸の中でぎゅうっとされて、
胸が震えて息ができなくなってしまってるあたしに、
彼は「どした？」と言ったのだ。

好きすぎて苦しい、なんて、
もう2度と味あうことはないと思ってた。
そんな貴重な感情を、あたしはなんで封じ込めたんだか。

あの、絶頂期の日が境だ。

それからしばらくして、
シェフの彼女が引っ越してくることがわかり、
シェフがあたしにそれを隠してたこともわかり、
なにがなんだかわかんなくなっちゃって、

今は、ともだち。
完全なる。
あの頃みたいに、毎日連絡を取り続けたり、しない。

シェフは彼女と別れたけど、
それが何か影響を及ぼすわけでもなく。

あたしはいつもこうやって、
大切なものに限って、過剰に怖がりになり、
タイミングを見逃してしまう。

へたくそだなあ。われながら。

なんかさ、
唯一の彼の休みに、皆で飲む、とか以外は、
あたしがバーに行かない限り、彼と会うことはないわけで、
つまり、あたしは1人で勝手に考えすぎて、
ヘンに距離をとってみたりしているわけだけど。

でも、会えばやっぱり、どうしても惹かれちゃうのは、
やっぱりちょっと特別な「好き」なのではと思うわけで。

もうすぐ出会って1年だなあ。
すげーなあ。こんなに近くに1年もいて、
何も進展がない上に、誰もこの想いを知らないなんて。

何歳だよー自分、って感じ。

でも、
長い時間一緒にいて、
お互いのことをある程度理解して、
それでもやっぱり、好き、が減らないというのは、
ちゃんと中身まで好き、ということで、

ああ、あたし何言ってんだか・・・。　（錯乱？）

＊

違う違うー、前置き長い！
って前置きだったのかよ！って感じだけど。

本日の本題は、モカさんよりいただいた結婚バトーン♪
わーい、ちょっと気になってたのよね。
モカさんありがとー☆

であ、気合で参ります！

■Q1：結婚したい？

しーたーいーーーー！！！

というのは要約で、
本当は「いつかは必ずしたい。」が正解。
あたしは自己中で、相当マイペースで、
やりたいことはやらないとすまない性格だし、
まだしばらくは自由でいたいのだ。

今はねー、「結婚したいと思いたい。」がビンゴです。

■Q2：何歳くらいで結婚したい？

むつかしーなあ。30歳？
でも30歳の時点で既にこの人！という相手がいればも少し遅くていいし、
逆に、これもタイミング？と思えば今すぐにでも。（相手いないけど）

■Q3：結婚相手に求めるものは？

一緒にいる時間とか、そうゆーのはどうでも良いから、
あたしにとっていつだって確固たる居場所であってくれればいい。
欲しいのはそれだけだ。

たとえキレイゴトと言われようともね。

■Q4：子供は何人欲すぃ？

ありがちだけど2人ー。

でも子どもを生んだ瞬間、生涯に及ぶ責任を負うことを思うと、
生むのは相当遅くて良い。35とか。
と思うと、結婚も本当はそのくらいで良いのだ。
ただ安定した核、みたいな、居場所が欲しいだけで。

■Q5：相手の浮気が発覚しちゃった。どうする？

静かに攻めるでしょう(笑　　取り乱せないタチなので。
そして、猜疑心は一生消えない。それに耐えれるかどうかは知らない。

浮気をした事実、より、
その浮気発覚によりあたしが苦しむだろうということを、
相手が安易に捉えていたことの方がショックよ。
死ぬまで隠し通すのも、ある種の誠実だし、大切にするということだ。

■Q6：夫婦円満の秘訣は何だと思う？

いつ何時も、相手を大切に思っていること。

■Q7：結婚したら仕事やめる？相手にやめて欲しい？

結婚、ではやめんだろうなー。
住む場所が変われば辞めるだろうけど。

常に外には出ていたいタチです。
でも自分が楽しいことならなんでもいいかな。（事務職はムリ）

今みたいな働き方を続けることにはこだわってないのだ。
一番大切なものだけちゃんと守れれば、
どこでも楽しいことは見つけれると思うので。

■Q8：結婚生活に求めるものは？

楽しいこと。
シンちゃんとの生活みたく、ラクチンで笑いの耐えない親友夫婦！

あとはラブ。
おばちゃんになっても毎日チューとかしーたーいー。

■Q9：新婚旅行は何処行きたい？

その時に行きたい所へ。

■Q10：将来自分は結婚してると思いますか？

絶対していたいけど、
自分の恋愛能力の成長しなさをみつめると、
あまり自信がございません。でもしたいーー。

■Q11：回したい人5人！！

拾って拾って。誰でもどうぞ☆

野ブター。

泣けるー。

何故か毎週泣かされております。
なんかすっげーこころに染みるのよ。

本はあんまりって聞くけど、
ドラマはサイコーです。名言出すぎ。

俺のかっこわるいとことか、
くだらないとことか、
なさけないとことか、
そうゆーの全部知ってる人が、
この世界のどこかにいてくれれば、
俺はそれでいーの。

※うろ覚えですのでアシカラズ。

ライブ楽しかった〜！

なんつってもタダだし。

＊

ライブを堪能し、
バーへ行き、
軽くごはんしてから帰ってきました。

ライブでは、
「ひゅーひゅー！」
と、のりのりのヤマ氏を見て、
ちょっとひきつつ、ちょっとうらやましく思ったり。

冷静な子を飼っているあたしは、
どんなに楽しくても、どっか冷めちゃって、
「ひゅーひゅー！」ができないから。

でもすごく満喫してさ、バーへ。

今日嬉しかったこと。

あたしね、毎週とある番組を、シェフ用に録画して、
ビデオ1本分ためては貸してあげてるの。
片想い全盛期からの習慣。

ハタからみたら「なんでそんなことしてあげるの？」って感じだろーけど、
いいのだ、習慣だから。
あたしとシェフだけの共通の話題だもの、このビデオ。

でね、
ちょっと前に、TVで蛍の墓の実写バージョンがやってたじゃない。
それをTV欄でみた瞬間、
「おお！これは絶対シェフにも見せねば！！」と、何故か思って、
あえて、シェフ用のビデオにとったわけ。

そしたら今日。

シェフ「ジョーちゃん、こないだのビデオ見たで。ありがとな。」
ジョー「ほいほーい。
　　　　あ、そいや、シェフ、蛍の墓って好きだっけ。」

そこでシェフの目が突然輝きだす。

シェフ「え？！ま、まさかジョーちゃん実写版のやつ見た？！」

おお、これはつかみはOKでないかい？

ジョー「それそれ、その実写版のヤツね、
　　　　これは絶対シェフに見せねば！と思って、
　　　　わざわざシェフ用のビデオにとったのよ。」
シェフ「まじでー？！すげー、さすがジョーちゃんやわ。
　　　　俺すっごい見たくてさー、
　　　　ジョーちゃんにとってないか聞こうと思ってたんよ。」
ジョー「ほんとにー？あたしすごいかもー、ほめてほめて♪」
シェフ「ほめたるほめたる。」　(頭なでなで。←萌え)
ジョー「もっとー！もっとほめてー！」
シェフ「もうほめんわボケ！」
ジョー「じゃ、ビデオ、上から別のヤツ録画しよっと。」
シェフ「うそ！うそうそ！ほーらヨシヨシ〜。」　(頭なでなで←萌え)

・・・っていつまで続けるんだって感じだけれど。

でも嬉しかったのだ。
こんな風に、シェフと考えるところが一緒だったりするのは、いつも嬉しい。

で、その後もふたりで「兄ちゃんとセツ子ごっこ」を繰り広げ、
気づいた他のお客さんにドン引きされたりして。

今日のシェフは、目が優しかったなあ。
あたしの後ろを通るたびに、何回も頭ポンポンしてくれたのだ。

＊

ヤマ氏とは、なんだかこないだの話に触れる機会がなかったけど、
わざわざお酒を我慢して家まで送ってくれたので、
一応メールを出しました。

『今日はありがとね。
　こないだのアレは、正直かなりありえない！って思ってたけど、
　今日のでチャラにしときます。』

うそ。本当はチャラになんかできないけど。
まあ、でも良い友達であることには変わりないから。

＊

バーにいるときに、なぜかダイ君から電話。
2日連続なんて珍しい。

バーは電波悪いから、外で震えながらしゃべったのだけど、

「ライブは誰と行ったの？」
「今何してるの？どこにいるの？」
「もう11時半だし、早く帰れよ。」

と、まっとうな彼氏のようなセリフ(？)を連発。

切る間際にも再度、「早く帰ってくれよ。な？」と念を押される。
それに従うわけでもないのだけど。

でも一応、家に着いてから、
『寝る準備完了ー。』とメール。嘘だけど。今帰ったんだけど。

でね、それからしばらくして、さっき、
ふと携帯を見るとメールが。(3時半)

『ねた？』

うーん、何事？と思いつつ『本読んでた』と返したら、
また電話がかかってきたのでした。

で、また出ました、なぞのダイ君語録。

?

ダイ「お前はヘンなヤツだよなー。
　　　まーそこが嫌いでもないかなって感じなんだけど。」

ジョ「嫌いでもないって失礼じゃない？」

?

ダイ「お前は常識の枠に収まりすぎなんだ！
　　　その枠を取っ払ってほしい。」

ジョ「てゆか、?と矛盾してるし。」

?

ダイ「お前は男をたてるってことをわかってない！
　　　もっとなー、俺に言わせなくても、そうゆうのは態度でみせろよ。」

ジョ「いつも2人でいるのにたてるも何もなくない？　
　　　そもそも男をたてるって何？」

?

ダイ「お前、明日は俺に手紙書け。」

ジョ「はい？いや、手紙とか無理。何書けばいいのって感じだし。」

ダイ「お前なー。色々あるだろー？
　　　お前は俺に対して何も思うことはないのか？！」

ジョ「・・・男をたてるってどうゆう意味ですか、とか？」

?

ジョ「・・・手紙とか欲しいんだ。」

ダイ「ほ、欲しいさ。ああ欲しいさ！悪いか！」

＊

よ、よくわかんないけど、
このひと、あたしのこと結構そこそこ好きなのかもなあ。
なんて、ちょっと思った。

よくわかんないけど。

そんなわけで、もう5時だわ。寝ないと。
明日は1日引きこもるので、また更新しまーす。

おやちゅみ♪

昨日、日記をアップした直後、ヤマ氏からメールが。

『明日ヒマ？
　罪滅ぼしってわけじゃないけどライブいかない？
　一緒に行くはずの人からドタキャンがでちゃって。』

・・・。
罪滅ぼし！！

うーんどうしよーと思いつつ、
しばらく放置してから『いくー』と返信。

このままにしてもしょうがないしな。
ここは一発「超ショックだった！ありえない！！」と、
責めたててやるのもありっちゃあり？と思いまして。

だからといって、
あたしはきっと、もう前みたいにこころ開けないけどさ。
とりあえずは、このあと、ヤマ氏とライブです。

で、
時計を見たら19時半で、
よっしゃココは一発、お店が閉まっていく20時までの30分間、
買い物をしよう！と、セントラルパークを駆け抜けるあたし。

あたしさー、この時期の上着っちゅーものを持ってないのよね。
コートにはまだ早いし、ニットだけだと寒すぎだし、
毎日せなかにホッカイロ貼り付けて耐えてたのよ。
だからさすがに、ジャケットの1枚でも買おうかなあと。
もしくはニットコートみたいなヤツとか。

な、
な
の
に、

なぜかムートンコートを衝動買いする女。

だって、だって、
ムートンなのにダッフルなのよー？！
しかも欲しかったピンクベージュ！！
しかも欲しかったショート丈！！！！

かわいすぎるーーーーーーーーー(TT)

ま、ムートンってもフェイクなんだけどね。

でもさー、
あまりにもツボのデザインに加え、
ちょうど今日から店頭販売なんですよー、昨日までは予約のみで、
とか言われたら、買うしかなくね？

そんなわけで、お買い上げ。
11月いっぱいは寒さに涙を凍らせながら、がんばります。

＊

ヤマ氏のお誘いにのっちゃったし、
ダイ君になんて言おうかなー、このまま放置されたりしないかなー、
とか思ってたら、
夜、電話がかかってきたのでした。

ダイ「お前は土日両方やすみなのかー？」
ジョ「そうなのー、2週間ぶりの休み！
　　　あ、でも明日はね、遊びに行くんだけど。」
ダイ「何すんの？」
ジョ「○○のライブ。
　　　友だちからチケット余ってるから行かない？って言われて。」
ダイ「へえー。いいじゃん。」

スンナリ突破。

ダイ「あー、じゃあ、えーと来週の日曜は20日だっけ、
　　　20日、お前空けとけ。」
ジョ「へ？なんで？」
ダイ「なんでって、俺19日の土曜は結婚式って言わなかったっけ？」
ジョ「・・・いや、結婚式があるのは聞いてたけど日にちまでは覚えてないもん。」
ダイ「あそ。で、20日大丈夫なの？」
ジョ「た、多分大丈夫かなあ・・・。」

てか、
今あなた、すっごくすんなり明後日をとばしましたよね？
なぜ？！なぜにとばす？！
そことばすと、また会わない歴3週間なんですけど。

と、こころで突っ込みを入れつつ、
その方が都合がいいので、気づかないふりをしつつ。

ダイ「お前ってさ、平日休みとれるんだっけ？」
ジョ「休みとれるってゆーか、
　　　自分が休めるなら勝手に休めば？って感じなんだけど。」
ダイ「ふーん。」
ジョ「なんで？」
ダイ「いや、俺の中で、色々と考えてることがありまして、
　　　でもまだそれはちょっと言えないというか。」
ジョ「なにそれ？なになにー？」
ダイ「いや、もうすこしちゃんと考えてから話すわ。」

・・・。

あそ。

まーしばらくは、あたしそんな余裕ないんだけどね。

そして、さらに色々しゃべってると、

ダイ「お前はいつも隠し事をしたがるからなあ。」

はい？

ダイ「俺がこんなに全部を見せてるのに。」

はい？！

ジョ「え、てゆかあたしまだダイ君のこと全然わかんないんだけど。」
ダイ「なんだよそれ！」

・・・。
あいかわらずよくわかんない人なのでした。

でも、でも、
彼は何かを大きく履き違えている。

付き合うとうこと。
一緒に居るということ。
想いあうということ。

相手を思いやることと、
お互いの生活を尊重することは、
似ているようで全然違う。

でも多分かれは、それを全部混同していて、
そんな自分は素敵だ、とでも思っているみたい。
大人の恋愛をしてるつもりになってるだけで、
実は自分のことしか見えてないのに。

形だけを完璧に作って満足するなんて、
高校生の恋愛よりレベル低いわ。

ああ、書いてたらむしゃくしゃしてきた。

てか、それでも、連絡を絶たないあたしもあたしだけど。

＊

そんなこんなで、もうこんな時間ー！大変！

化粧してライブにいってきまあっす☆

THEネクラーズ、ご好評いただきありがとうございます。
まだまだ会員受付中でございます（笑

＊

というわけで、
意外とネクラ系ピープルは多い、ということが判明。
そりゃそうよね、
ここで日々思いをつづる、というのは、
それだけ考える、ということだもん。

そんなわけで、

ようやく2週間の連勤が終了し、
今から直帰するか、バーにちょこっと顔出すか、悩んでいるのだ。

バーに寄っても、
まだ早いから誰もいないだろうしなあ。
かといってあまり遅くまで遊ぶ体力も残っていないし。
ビデオは2週間分たまりまくってるし、
うーむ。
悩むところだ。

でもあそこの空気を吸いたい。
じゃないと心がどんどん冷たくなってっちゃうさ。

でもコンタクト忘れたのよねー。何も見えんしなー。

でも今日の服がちょっとイイ感じにセクシーだしなー。(←アホ
シェフにかわいいって思われたいしなー。

みゅーん。
悩むうー。

あ、
でも。

明日の「野ブタ」と、明後日の「恋の時間」に備えて、
先週見れなかった分を追いつかないといけないしなー。
やっぱ今日はやめとこかな♪

…って、
そんなことでいいのか、あたしよ…。

明日ダイ君と会うのかなー。
会わないんだったら、明日は買い物三昧にして、
夜はバーに行くんだけどなあー。
なら今日はさっさと帰って休養するんだけどなあー。
どうなんだろうなあー。

でも明日会わないと、このまま細々と消えていきそうです。あたしたち。
って、このやる気のなさがまず問題なんだけど（汗

ああ、
なんかもう、
全部めんどくさくなってきた…。

やっぱこうゆーのは向いていない…。

てか、最近かなりダメ子っぷりを発揮してる気がします。
(すんません汗)

それにしても、

友人たちはみんな、あたしのことを、
「イイ子」とか「純粋」とか「まっすぐ」とか、言うけれど、
全然そんなことないんだよな。
昔から、あたしはずっとこんな風だ。

「純粋＆冷静＆ズルイ」を同時進行してしまう女ってさ、
「魔性」とか「悪女」とか言われる子たちより、
実は全然タチ悪い気がするのは、あたしだけ？

まあ、魔性にも悪女にもなれたことがないので、
よくわかんないんだけどね。

ま、いいや。

今日は帰ろう。

久々のシェフに会いにいくには、
今日はちょっと、寒すぎる。

疲れてるし、寒いから、
ゆっくりこころを休めます。

よーやく仕事もヒトヤマ超えて、
今日はちょっと落ち着いています。
またいつから波が来るかわかんないので、小康状態っていうの？

そんなわけで、
しばらく仕事ばかりで、交友、というものをしていない。
ヤマ氏と映画を見たのが最後だ。

それでもって、
本を読むのが唯一ほっとする時間だったりして、
本屋を見かけるたびに読めもせんのにまとめ買い。
衝動的にまとめ買いをしてるときの自分ってちょっと怖い…。

で、必然的に、読書→色々考える、が、多くなる。
本は好きだけど、いけない傾向よね、これ。

でもちょっとフワフワするのー。また。

あたしはいったい誰に必要とされてるんだろか。なんて。
別にあたしが、ふ、と、消えても、
すっげえ困る人なんていないんじゃないか、とか。

うわ〜。なんか怖えぇ〜。暗すぎる！

でも。

八方美人になんかなる必要があるのかな。
みんなにチヤホヤかわいがってもらって、友達たくさんで、
あたしにはそゆのが必要！とか言ってるけどさ、
本当は、本当に欲しいものが手に入らないかわりを、
そうゆうものたちでごまかしているだけじゃないんだろうか。

本当は、

欲しいものは、ひとつだけ。

でも、欲しいものは、そんな簡単には手に入らないのだ、きっと。

あの瞬間。

確かにあたしは、こころからあの人を求めて、
あの人は確かに、こころからあたしを求めて、

そんな瞬間は、また来たりするのかな。

心底この人を必要だと思う日は、来るのかな。

冷静に幸せを掴み取れるようになりたいのだと、
誰かへのメッセージで書いたけれども、
本当の本当は、冷静な恋なんてもううんざり。

でもそんなこと言ってたら、
一生結婚なんてできないかもなあ。

なんて。

色々考えるネクラな午後。
職場よりお届けいたしましたー。

今日は試写会にいくのだ♪

秘密ラッシュ！