何やってんだろ・・・。
昨日の夜ひとりで家にいて、
昔の日記を読んでいて、
昔、東京のあいつのことを、私はなんてまっすぐに好きだったんだろう、
本来はこうあるべきなんじゃないか、
今の私、このままでいいんだろうか・・・。
いろいろ考えているうちに
東京のあいつの声がすごく聞きたくなって、
久々に電話してしまった。
彼(仮名→太郎とします）は、ものすごくものすごーく大事な人です。
私の中で一番、幸せになって欲しいと願ってる人。
同じことで感動し、同じことで笑い、悲しみ、同じモノをおいしいと思い、声を聞けば、元気かどうかわかる。
こんなに価値観が合う人がいるんだろうか、と思った。
はじめはただ外見を見てかっこいいと思い、半年後に「知り合い」から「友だち」になり、一年後に好きになって、片思いをして、思いがあふれて伝えて振られて、死にそうに失恋して、そしたら両思いになって、それでも、彼が本当の自分を見せてくれるまで、1年かかった。
彼はすごい強い人だった。
だけどほんとはすごい弱かった。誰よりも、拒絶ってことを恐れていた。
だけど、それを全く見せずに、最後まで我慢できる、強い人だった。
私は、強がっても強がっても、最後の方についぽろぽろ弱くなってしまうたちなので、彼の強さに憧れた。
だけど、それと同時に心配だった。
全ての人の前で、強くいるってことはすごい危険だと思ったから。
だから、彼が、私の前では本当の自分を見せれるようになったとき、すごい嬉しくて、嬉しくて、だけど一年間も彼の本当の姿にきずかなかった自分を責めたりもした。
別れてから、来週で3年。
昨日、声が聞きたくて電話したけど。
やっぱり素直になれなかった。
きる間際に、
「(彼と)仲良くな」
って。
多分、本当に本当に、本心ではない。
声でわかるのだ。
いっつもそうだ。
太郎と私はお互いに、本当は伸ばしあってる手を隠して隠して切断しようとするような発言を繰り返す。
もう一度だけ、素直に、向かい合える日がくるのなら。
昨日の夜ひとりで家にいて、
昔の日記を読んでいて、
昔、東京のあいつのことを、私はなんてまっすぐに好きだったんだろう、
本来はこうあるべきなんじゃないか、
今の私、このままでいいんだろうか・・・。
いろいろ考えているうちに
東京のあいつの声がすごく聞きたくなって、
久々に電話してしまった。
彼(仮名→太郎とします）は、ものすごくものすごーく大事な人です。
私の中で一番、幸せになって欲しいと願ってる人。
同じことで感動し、同じことで笑い、悲しみ、同じモノをおいしいと思い、声を聞けば、元気かどうかわかる。
こんなに価値観が合う人がいるんだろうか、と思った。
はじめはただ外見を見てかっこいいと思い、半年後に「知り合い」から「友だち」になり、一年後に好きになって、片思いをして、思いがあふれて伝えて振られて、死にそうに失恋して、そしたら両思いになって、それでも、彼が本当の自分を見せてくれるまで、1年かかった。
彼はすごい強い人だった。
だけどほんとはすごい弱かった。誰よりも、拒絶ってことを恐れていた。
だけど、それを全く見せずに、最後まで我慢できる、強い人だった。
私は、強がっても強がっても、最後の方についぽろぽろ弱くなってしまうたちなので、彼の強さに憧れた。
だけど、それと同時に心配だった。
全ての人の前で、強くいるってことはすごい危険だと思ったから。
だから、彼が、私の前では本当の自分を見せれるようになったとき、すごい嬉しくて、嬉しくて、だけど一年間も彼の本当の姿にきずかなかった自分を責めたりもした。
別れてから、来週で3年。
昨日、声が聞きたくて電話したけど。
やっぱり素直になれなかった。
きる間際に、
「(彼と)仲良くな」
って。
多分、本当に本当に、本心ではない。
声でわかるのだ。
いっつもそうだ。
太郎と私はお互いに、本当は伸ばしあってる手を隠して隠して切断しようとするような発言を繰り返す。
もう一度だけ、素直に、向かい合える日がくるのなら。
コメント