にあったんですけどーーー！！！

今日ね、栄でね、
パ○コのトイレに一瞬紙袋を忘れたのよ。一瞬。
で、すぐ思い出して引き返したら、
きれーにもぬけの空だったのでした！中身だけ！

不幸中の幸いなのか、
クレジットカードとか財布とか、
盗られてややこいものは入ってなかったけどさ。

ほんでもほんでも、

買ったばかりの、

コンタクト半年分
＆
秋冬用のファンデとファンデケースと下地

を、盗られたぜーーー！！！

…。

ああもううっかり随分ついてない。

その後、
周辺の女子ズが全て犯人に見えてみたり。
被害届けをだした交番のおっさんのやる気なさに萎えてみたり。

…世知辛すぎるぜ。

そんな土曜日ー。

＊

て
ゆ
｜
か
！

うっかりあと20時間で誕生日だし！

何がって、

日記がかけないびょう。

こんなに空いてるの、はじめてじゃね？

自分の感情が、
うまく説明できないんだよ。
不安定すぎて、どこの部分をどう文字にすりゃいいのかわかんない。

別に、

特別かなしいことがあったわけでもなく。

ただ不安定で、
こころがちくちくするのです。

＊

ケータイなんてなければいいのに。

今日はそんなことを思った。

＊

おやすみなっさい！　
　　
　　

って死語かね？

書いてた日記が全部消えたべ！

＊

昨日、

ひさびさにぶっ倒れたぜい。わははー。

朝起きたら気持ち悪くて、
やな感じ〜と思いつつボーっと座ってたら、
いきなり、

「うえっ！」

となって、
そのまま吐き気が止まらなくなった。
胃の中からっぽだから吐けないんだけどさ、
ひたすら「うえっうえっ」状態だわ、貧血も併発するわで、
もー何が何だかわからん状態。

貧血にしては新しい症状でした。

…つわり？　←シャレにならん

にしても、
昨日は、本当は朝から大事な打ち合わせがあった。
色んな人を巻き込んでよーやくセッティングしてもらった打ち合わせ。

なのにあたしったら、
家を出ることすらママならかった。

必死で電話して、打ち合わせセッティングしてくれた人に謝罪して。
お前のための打ち合わせなのに、
そのために遠方から出張してきた人だっているのに、
本人いなくてどーしろっちゅーねんっ！て感じだよね。

最悪だーあたし…。

＊

その後はひたすら寝てた。

吐き気から逃げ込むようにベッドに入ったのが9時半。
おきたら18時。
夜また寝たのが1時。
おきたら11時半。
その間ほとんど飲まず食わず。

寝すぎな自分にびびりー。
よっぽど身体が眠りを欲してたのかね。

あたしさー、疲れを「貯める」んだよね。
身体が悲鳴をあげてても、自分で気づかないの。
大丈夫って思えば身体はなかなか動くもので、
だから、体調不良、をすっとばして、いきなり倒れる。大事になる。

悪い癖です…。うーん。

まあ確かにさ、
今回も、疲れは相当たまっていた。
ちょっと無理しすぎかな、てことはわかってた。

ここ数週間ずっと、平日はあまり寝れてなかったし、
先週末は東京ツアーだったし、
今週は風邪でずっと微熱が続いていた。

さすがに、倒れたりすると、考えちゃう。

とりあえずは体力を回復させねばだわね！

でも今日は美容院に行きたいのだ。
なぜならば、6年ぶりに、
違う美容院に予約しちゃったんだもんねー。
美容院帰るのってドキドキやわー。
どうか失敗しませんよーに！

ほいでは！

しごとしごとしごとー。

生み出したアイディアを、
外の人間と交渉して、現実に近づける。

なんつーか、
孤独な作業なのだ。

プレッシャーと時間に追われながら、
プライベートを潰しながら、
孤独にコツコツと仕事し、
売り上げだって、客からの信頼だって積み重ねて、
だけど会社はそれを見ない。

この業界は、
やっぱり表立って見えるのは、
媒体に直結するものたちであり、
それでも、その後ろには、確実に自分の存在があるのだと、
自分に言い聞かせながら働いてきたけど。

なんだかな。

周りから、ではなく、
自分で自分を説得しながら、というのは、
ふとしたきっかけで、すぐに壊れてしまいがち。

あたし、なにやってるんだろうなー。

とか、

しんどいなー。

とか、

どーしても思わずにはいられないんだよね。

ああせめて、
仕事量と、仕事に質に相当するだけの賃金がもらえればな。

…ってやっぱり金？

でも、お金が、
最も物理的な後ろ盾だよ。
現実として、相当するだけのものをもらっていれば、
しゃーない、がんばるかー、って思えるもの。

あーもう。

やっとれーん！！！

今はそうゆー波がきてます。

どーしたの、あたし。
ちょっとおかしいかも。おかしいよ。

なんで突然、こんな風になった？
消しても消しても、
胸の奥からフツフツと不安がわいてくる。

なのに、
その原因も、きっかけも、わからないんだよ。

あたしの嗅覚は、
いったいどこから、
不安の種を嗅ぎ分けてくるんだろう。

頭がおかしいのかな。

きっと、
隠し切れない人たちよりも、
あたしの方がもっとおかしい。

誰も止めてくれないから。

このままひと知れず、狂っていくんじゃないかとすら思う。

＊

なんかめちゃくちゃ不安定です。
どうしたらいいのかわからない。

得る、ということは、
失うかもしれない、ということだと、
何かに書いてあったけど、
今なら、心底わかる気がする。
ここまでに大きな不安の塊は、
あたしは何年も感じたことがなかった。

＊

あと、

仕事が鬼のように振ってきました。

あまりに量が多すぎて、
ついでにプレッシャーも多すぎて、
どうしたら全てをやりきれるかを、
脳みそがうまく計算できてない状態。

しばらくは、
ゆっくりできなさそーだなあ！

この仕事は好きなのに、
もうすこし、ゆったりと、
せめて季節を感じながら生きたいなあと、
ついつい思ってしまうのでした！

ネガりっぱなしです。

体調悪いし、
身体重いし、
てか今朝ありえない体重をマークしてたし。やべーよー。

あたし結局、
しあわせになんてなれないんじゃないかって、

よけてもよけてもわいてくる、
そんな思いと戦っています。

気持ち悪い。

気持ち悪い。

身体中がざわざわする。

アトピーはなかなか治まらず、
1日1回くらい、
発狂しそうになる。

な、むーんの日、がやってきたー！

って、
せーりね、せーり。
わかりづらくてすんません。

今朝から胸が張って痛いし、
昨日からスーパー鬱モードだったし、
そろそろくるなー、とは思ってたけどさ！

にしても、
このPMS鬱、ほんとどーにかならんもんかね。

今回もなかなかひどかった。
今日は大学友たちとの会合だったのに、
終始うわのそらで、ぜんぜん楽しくなかったし。
昨日の夜中なんて、すっかり不眠症で5時まで寝られなくって。
あたしみたいな人間は、結局しあわせになんてなれないんだよ、
とかずーっと考えてたからね。

本当に、この世から消えてしまいたいくらいに、
自分が嫌になるのよね。
最近は、欝ながらもPMSってわかってるから、
だいじょうぶだいじょうぶ、
明日になれば治るからって、
なんとかやりすごしてはいるんだけど。

・・・そんなわけで、
まだ鬱が続いてる状態です。

＊

眠い！
寝ます！
おやふみー！

が、見えました。昨日。

あたし、
今そーとう健康運が悪いらしーよ、みなさん。

＊

ちょっとお恥ずかしい話なのだけど、
実は昨日、仕事中に、階段から落ちました。

しかも頭から。
ずどーんと。

落ちた時、
自分でも、ものすごい勢いで頭を打ったのがわかって、
あ、やばい、って思った。

会社中に音が響いたらしく、
後輩や先輩が、びっくりして駆けつけてきて、
「顔が真っ青だけど、やばいって！」と止められながらも、
大事な入稿を控えていたため、
朦朧としながら、頭を抑えながら、
必死に打ち合わせをして。(正しく入稿指示できてるか心配…)

あれが脳震盪というものだったと、
あとからわかったのだけど、
なんつーか、全身が激しくショックを受けてるような感じだった。

頭はものすごいはれ上がってるし、
顔が痙攣して涙がポロポロ出てくるし、
なんかもう、頭がグワングワンして、気持ち悪くて、
あーこれはちょっと、ダメかも、と思って、
同僚に病院に連れてってもらったのでした。

病院で、
神経がおかしくないか色々検査され、
CTやらレントゲンやら撮ってもらいながら、
あー、人間、こーやって突然死んだりするのね、
なんて、今思えばあほらしいことばっか考えた。

今死んでも、意外と思い残すことないなあ、
なんて思ったり。

思い入れの強い仕事が、まだ途中だったりするのにね(汗
こーゆーとき、自分の人生の中での優先順位が、
ぜんぜん仕事とかじゃないことを思い知る。

検査を終えて、
特に脳内出血も頭蓋骨骨折もないことがわかって、
だけどひどい脳震盪が続いてたので、
しばらく会社の医務室で寝てたんだけど。

もう大丈夫かな、と思ってオフィスに戻ったものの、
動いてみたら、まだ気持ち悪いくらいに頭が痛くて、
自力でタクシーに乗る勇気も出ず、
上司に家まで送ってもらったのでした。

家についても頭痛は収まらず、
半寝でうつらうつらの状態で、
ずーっとずーっとずーっと寝てた。
なんと、今日の夜まで…。

で、よーやく起き上がれるようになりました。
まだ頭が痛いけど、ごはんも普通に食べれたし。

それで、
色んな人のメールやメッセージのお返事が滞ってるので、
とにかく現状報告日記を書こう、
と思って書いてるのだけど、
書いてたらまた頭痛がひどくなってきたー。

どーやら、
文章読んだり書いたりするのが、異様に疲れるのよね。
なんだこれ。後遺症？
月曜までに治るのか？！

頭打つと、こんな風になるんだねえ。
初体験ですわ。まったく。

そんなわけで、
また寝ます！

階段恐怖症になりそうーーーー。

からだがちょっとおかしいの。

いやな、いやな感じ。

ここしばらく、
肌の調子が悪いなあ、と思ってたけど、
先週くらいから一気に悪化してきて、
今週に入って、
気分がちょっと不安定になってきて、
なんかザワザワして、いつもとりはだがたっていて、
ふと、
ああ、この感じ、知ってる、
と、思った。

アトピーだ。

あたしが、
人生の中で最も恐れるもののひとつは、
アトピーという病気。

これはもう体質で、持病のようなもので、
きっと一生おびえ続けるだろう、
アトピーという病気。

この世から消えてしまいたい、
と本気で思ってた、
あんな日々が、また舞い戻ってくるのなら、
あたしはこんどこそ消えてしまうかもしれない、
とすら思うくらいに、
怖くて怖くて、頭がおかしくなりそうなくらい、
あたしはこの病気が、怖いのだ。

あれは、外見もこころも醜くなる病気だ。

＊

体中に水分が足りてないの。
肌も、髪も、カラカラで、痒くて、くすんでる。

身体のなかで、
何かがバランスを失った感じがする。

ザワザワする。
蕁麻疹がでる前兆みたいに、
ザワザワする。

きもちわるい。

ちょっと、

限界に達しかけてる感じ。

神経がはりつめてはりつめて、
どっかで壊れちゃいそうで怖い。

だいじょーぶかな。

だいじょーぶかな。あたし。

＊

なんて、

弱音です。読み流してね。

でもね、
ここまではちょっと、はじめてかもってくらい、
色んなものを抱え込みすぎてる気がするんだよ。

そろそろ逃げ出したい病に陥りそう…。

＊

ああでも明日は、
昼間で寝れるし、
仕事の前によーやく美容院DA！

お金いっぱい使って、
切って、染めて、高いトリートメントしてやるー！

＊

なんてね。

脳みそがぐちゃぐちゃです。

頭から仕事のことを追い出したいのに、
家に帰っても、お風呂に入ってても、
張り詰めた神経が全然ほどけないんだよ。

せめて眠る時ぐらい、まっしろな気分で眠りたいのに。

脳みそが破れそう。

破れそうだ。　

いったい、なんなんだろう。

いったい、どうゆうものなんだろう。

いったい、どこに向かうんだろう。

今はどこにいるのだろう。

・・・。

なんて、
考えながら、涙でた。

あたしは、何をしてるんだろう。

それならば、いっそのこと、
一生声も聞かずに、一生会うこともなく、
胸の中の、ただ、しあわせを願う人として、
たからばこみたく、鍵をかけて、
しまっておいたほうがいいんじゃないだろうか。

別に、
彼と、もう一度恋愛をしたいとか、結婚したいとか、
そんな願望はないんだよ。

こころに穴が空きそうなときに、
切り札みたく、寄りかかろうとする。

そんな自分に気づいてしまった気がして、
なんだか、ちょっとだけ、嫌になった。

また電話する。明日か、明後日には。

なんて、
言わなくていいよ。

明日か、明後日には、あたし元気になってるもん。
きみに寄りかからなくたって、ちゃんと立っていられるもん。

元気か？
の声に含まれた温かみが、
胸をごんごん打って、
なんかすごく、苦しくなった。

あたしは何がしたいんだろう。
　

なんかさー、
すんげーイライラするのよ。

あたしってさ、
こりゃ自分の欠陥だと思ってるんだけど、
たまに、すんげーイライラするのよ。

そりゃーもう、ちょっとヒステリックなくらいに。
ものにあたったり、仕事が手につかなくなったり、時には動悸で苦しくなるほど。
だけど人にはあたらないし、ださない。
たぶんそれがいけないのだけどさー。

まわりからは大らかでいつもしあわせそーなジョーちゃんだけどね。
ザ☆ABの二重人格ですから。

こないだも、
仕事で激疲れて家に帰って、
お茶飲もうとしたらコップがなくて、
しょうがないので食器乾燥機から出そうとしたら、
乾燥機にありえないくらい食器がつんであって、
イライラしながら一番はしにあったコップをとったら、
その脇にあったお皿が、落ちて割れた。

いや、文字にするとちょーくだらないんだけど、
その瞬間あたしがどーしたかというと、ね。

叫んだのよ。でかい声で。

「あーもう！うっとおしい！！！」

とさ。

そしたら母親がびびってさ、（自分でもびびったんだけどさ）
無言で掃除機をかけてくれて、反省したんだけど。

で！ねー！

なぜに朝からこんな日記を書いてるかといーますと、

さっきさー、
仕事で疑問なことがあったので、
その話を隣の席の同僚に話してたのよ。
ネットで調べたりしながら。

そしたら同僚は、
あきらかに興味のなさそうな応対をしたあと、
最後に小さな声でこう言った。

「…どうでもいいけど。」

は？！

…それがあまりにも、
あたし的には「ありえない」出来事すぎたため、
びっくりらこいちゃって言葉がでなかった。

が、
時間がたつにつれて、
やたらとむかついてくるんですけど！

いや、
もともとそーゆう性格の人だから、
いまさら気にするだけ無駄ってわかってるんだけど。

でもでもでもでも、
なんだかイライラしてしまってーーー、
仕事が手にーーツカナイヨ！

と、
ゆーわけで、

自分を落ち着けるために、朝から更新。
書きなぐれば、ちっとは落ち着くかな、と。

ひー。

ひー。

ふー…。

＊

イライラする原因のひとつはさー、」
当人が、「普通だったらありえない発言」をしてることに、
気づいていないという事実そのものだったりするんだよね。

正直普段から、
会社の他の人に対しても、
どーなのその態度は、思うことは多々。
例えば、皆が忙しいときに、新規の業務の担当を決めねばならない時に、
真っ先に皆の前で「あたし絶対ムリ」と断言するタイプ。

すると、
結果的にそれを言えない人が犠牲になったりしててさー。
どーなのそれは、と思うんだよね。
そりゃあたしだってはっきりいってやりたくないんだけど、
さすがに、あたしはムリだから、とか言わないぜ？だって皆やりたくないし。

あー！イライラする！

かといって、

彼女にムカツキを伝えると、
気づいたら自分も同じくらいキツイこと言ってそうで嫌だし、
そんなくだらん彼女の行為により、こんなにイラついてる自分も嫌で。

だから、
ここに書きなぐってるわけだー。

すまんね醜くて。

相手の気持ちを考えずに、
自分の主張をしまくる人間を、
あたしは「オレオレ人間」と呼んでいて、
それは、あたしが最もなりたくないタイプの人間だ。

でもさ、
世の中結局、自己主張しまくったもん勝ち？なんぞとも、
オレオレ人間の多い業界で働いているものとしては思ったり。

お人よしほど苦労する世の中よね。

あーあ。

以上、
朝から愚痴！

あー、ちょっとだけすっきりした。

しつれーしましたー。
打ち合わせいってきまっするー。

つき忘れたーーー！今年のエイプリルフール。

毎年欠かさずついてたのにー。
ショートカットにしちゃったーとか、
彼氏できたーーとか、
彼氏と別れたーーーとか。

てか、
エイプリルフールであることには気づいてきたが、
うそをつきたい相手が思いつかなかったのだ。今のあたし。

うわー、さっみしーい・・・・。

＊

いろんな人が、新年度のモノオモイを書いてるのを見て、
4月は「はじまり」の月であることを思い出した。

なのに、
あたしはというと、
今日はやたらと涙が出る日で、
お風呂に2回も入ったら、
2回目のお風呂でボロボロ泣けた。

涙を流しながら、
誰か、あたしを泣かせてよ、と、矛盾したことを思ったりした。

そういえば。

太郎にはいつも、
「俺はお前を泣かせてばかりだよなあ。」と言われていたなあ。

確かに、彼の前でのあたしの泣きっぷりはすごかった。

会えば、離れたくないとボロボロ泣いたし、
悲しいことがあると、彼に電話してひたすら泣いた。
太郎が苦しんでいれば、抱きしめてふたりで一緒に泣いた。

あんなふうに、あたしをちゃんと泣かしてくれる人を、
あたしはまだ他に知らない。

家族の前でも、親友の前でも、太郎以外の恋人の前でも。
誰の前でも泣けなかったから。

あーあ。

なんか、ちょっとわかった気がする。

あたしが太郎からどうしても卒業できないのは、
彼が唯一、あたしを泣かせてくれる人だからかもしれない。

あの人と一緒にいるときのあたしは、本当によわっちくって、
あたしはいつも、そんな自分が情けなくて嫌だったけど、

今となっては、
そんな自分になれる居場所が、恋しくてたまらないんだ。

エイプリルフールは終わってしまったけど、
今日だけ、どうしても、弱音はいちゃっていい？

・・・。

会いたいなあ。

会いたいなあ。

好きとかそうゆうのじゃなくてさ、
ただ会って、
ボロボロ泣いて、
抱きしめてもらいたい。
お前は弱いなあって言って欲しい。

あー。

ちょっと不安定。泣ける。

お香たいて寝るーー。

おやすみなさい。

の日と言うのに、
また体調を崩したダメリーマンアゲイン。
いや、2と6は全然かんけーないけど。

昨日は1時半頃に寝たのだけど、なんだか寝苦しくって、
4時に1度目が覚めて、も一度寝て、
6時に目が覚めて、ちょっと気持ち悪くて、
7時に耐えられなくなってトイレ行ってげーげー吐いて、
といいつつも吐くものなんてないのに、
何時間も激しすぎる吐き気が治まらず、まじ死にそうだった。

そんなこったで会社に行けるわけもなく、
親に病院に連れてかれたものの、
度重なりすぎる不調に医者も？顔で、
来週胃カメラを飲むことになりました。

・・・。

最近はけっこう復活してきてたはずなのになあ。

ほんと、なんなの、この身体。

こんなことが続くのなら、
一層のこと、潰瘍でもなんでも見つかって、
入院してでもちゃんと治したほうがマシ。

ここまでくると、
仕事を辞めた方がいいのかな、なんて、
本気で考えちゃいます。

今、辞めても、からっぽだけどさ。

そんなのなんとかなるのかな。

・・・フガイナイってこんな感じ？

情けなくって、泣けてくる。

今日もお休みなジョウジです。

ああ〜すっかりサボり癖が・・・。
もうすぐ5年目。こんなことでいいものか。

昨日の夜、
あまりにだるかったので伏せてたら、
母親が肩を揉んでくれて、(逆？
そしたらなんだか自分が情けなくって泣けてきて。

それからシャワー浴びたらちょっとさっぱりして、
眠る前に、ふと、太郎がくれた絵本が目に入って手に取った。

どうか忘れないで。

私がいることを。

ひとりじゃないよ。

太郎は別に、そんなに深い意味なんて込めてないかもしれないけど。
それでも言葉がこころに染みて染みて、また泣いた。

あの人に、こんなに力をもらって、いいんだろうか。
あたしは、こんな風に、力をあげれているのかな？

身体はずいぶんラクになってきたので、
明日からは心機一転、がんばります。

うん。

がんばろうと、思いました。

・・・じゃなくて、ぴーぴーだよぅTT

胃腸風邪らしい症状で、
また会社を休んだダメリーマンです。

昨日会社で吐き気に襲われて、
お昼がわりに食べたレトルトのおかゆも全部もどして、
それから重湯と葛湯が主食状態。

ああ、本当に自分の身体が嫌だ。
こんなに思い通りにならないなんて、いつぶりだろう。
健康のありがたみを、しみじみと感じています。
あれを取り戻すために、あたしは何をすればいいんだろう。
内科とかじゃなくて、心療内科とかにした方がいいのか？
でもなー、さすがにそれは抵抗があったり。

会社辞めようかなあ、と小さくつぶやいたら、
「それもいいかもなあ。」と父が言いました。

「家で花嫁修業でもして、結婚したらどうだ？」

・・・いや、それは相手が必要なことですし・・・。

ああ、でも、

それもいいなあ、なんて、
はじめて思った。

弱ってるなあ。

＊

そんなわけで？、
ぱでぃさん作「10年前の自分からのバトン」をやらせていただきます！

てかぱでぃさん！
全然違うとこでこのバトン目撃しましたよ〜。
まわってくもんですねえ^^

10年前・・・って16歳っすよ！あたしまだ女子高生だし！

■10年前のスタイルを、今もキープできていますか？

現在ちょーど10年前と同じ体重でございます。
でも全然体型ちがうけどね！
オンナの体型って変わるもんよね。

■10年前に比べて、月に使えるお金は増えましたか？

イエス。女子高生vs社会人だからね。

■10年前に比べて、SEXの回数は増えましたか？

イエース。
てか、したことなかったから。してみたかったけど(笑

■10年前にいちばん好きだった食べ物を、
　いまでもいちばん好きですか？　

何が1番好きだったか覚えてない・・・。
チーズかグラタンかチャーメンあたりだと思うんですけど、
今はもっぱら酒の肴系を愛しております。

■10年前にいちばん好きだった映画を、いまでもいちばん好きですか？

ノー！
あのころはまだ、映画や小説をちゃんと「感じれて」なかったもん。

■10年前にいちばん好きだった歌手や俳優を、
　今でもいちばん好きですか？

微妙なところだけど多分YES。竹野内豊！
(その前は豊川悦司）

■10年前にいちばん愛していた人を、
　いまでもいちばん愛していますか？

ノー！　まだちゃんと愛せる人に出会ってなかったからねー。

■10年間の間に出会った人で、
　「愛した」と言い切れる人は何人いますか？

・・・1人かな？　(え？！

■10年前に抱いていた夢は、10年たって叶いましたか？
　
いいえ。叶えようとも思ってません。

■この10年のどこかに戻れるとしたら、どこに戻りたいですか？
　
8年前に。

いとおしいとか、切ないとか、愛してるとか、
キラキラしたものを一気に知った頃だから。

■10年前と今、どちらが幸せですか？

今なのだと思う。
10年前は、実はあたしにとって暗闇の時代で、
世の中のことも愛情の何たるかも全くわかっていなくって、
それに比べればきっと今の方が幸せなのでしょう。

どーもー、
また体調を崩した女です。

えーん、またやっちまっただよーTT

今日は朝から調子が悪くって、
お昼ごはんもあんまり食べれず、
なんとなく胃が痛いかも？って感じが続いてたんだけど、
まーこの位のことは、生理直前にはよくあることなので、
あんま気にしてなかったのね。

そしたら、夕方になってだんだん胃痛がひどくなりはじめ、
あれよあれよと悪化し、
や、やばいかも、と思ったときには既に時は遅し。

激痛の波に襲われながらも、
手持ちの鎮痛剤を飲み込んで、
デスクで伏せて、薬が効くのを待つものの、その気配は無く。

最近体調を崩しすぎのあたしとしては、
これ以上会社で倒れたりするのは絶対いやで、
かといって、自力で帰れる状態ではなかったので、
ふらふらになりながらタクシーで帰った。

そしたら真っ青な顔をした母親に、無理やり病院に連れてかれ、
彼女のあまりの剣幕に医者もびびったのか、
超音波やら採血やら色々と検査され、
どうやら胃炎＆胃痙攣でしょうと。

そりゃ、親も真っ青になるわよね。
こんなに度々、倒れたり倒れそうになったりしたら、
私が親でも何か大変な病気なんじゃないかと思いますわ。

あたしの身体、どうしちゃったんだろなあ。
いや、あたしの心、なのかなあ。

今回の検査結果はまだだけど、
大きな病気とか、そうゆう原因があるわけではないってわかる。

多分、ストレスとか、神経性とか、自律神経とか、
そゆので片付けられちゃう系の問題ね。

だって最近あきらかにおかしいもん。

すぐに動悸が激しくなったり、のぼせたり、
ちょっとした緊張で頭がカーっと熱くなったり、
胃痙攣やら腸痙攣やら、挙句の果てに救急車で運ばれたり。

精神力がなさすぎる自分に、自信喪失中です。
このままじゃいけないよなあ。

鬱にだけはなるまいと常々思っておりますが、
鬱じゃなくても、心因性の病気なんていっぱいあるもんね。

会社の人たちからも、友達からも、
強い子だと言われてきたあたしですが、

多分さ、

投げ出しちゃう人より、投げ出せない人のほうが、
すぐに泣いちゃう人より、泣けない人のほうが、
取り乱しがちな人より、いつも冷静な人のほうが、

本当の意味では、弱いのかもなあと、
このごろは、よく思います。

身体、鍛えたら、心も強くなれるかなあ。

ね、熱が…。

どんどん上昇していくんですけど。

気持ち悪い〜。

よーやく仕事もヒトヤマ超えて、
今日はちょっと落ち着いています。
またいつから波が来るかわかんないので、小康状態っていうの？

そんなわけで、
しばらく仕事ばかりで、交友、というものをしていない。
ヤマ氏と映画を見たのが最後だ。

それでもって、
本を読むのが唯一ほっとする時間だったりして、
本屋を見かけるたびに読めもせんのにまとめ買い。
衝動的にまとめ買いをしてるときの自分ってちょっと怖い…。

で、必然的に、読書→色々考える、が、多くなる。
本は好きだけど、いけない傾向よね、これ。

でもちょっとフワフワするのー。また。

あたしはいったい誰に必要とされてるんだろか。なんて。
別にあたしが、ふ、と、消えても、
すっげえ困る人なんていないんじゃないか、とか。

うわ〜。なんか怖えぇ〜。暗すぎる！

でも。

八方美人になんかなる必要があるのかな。
みんなにチヤホヤかわいがってもらって、友達たくさんで、
あたしにはそゆのが必要！とか言ってるけどさ、
本当は、本当に欲しいものが手に入らないかわりを、
そうゆうものたちでごまかしているだけじゃないんだろうか。

本当は、

欲しいものは、ひとつだけ。

でも、欲しいものは、そんな簡単には手に入らないのだ、きっと。

あの瞬間。

確かにあたしは、こころからあの人を求めて、
あの人は確かに、こころからあたしを求めて、

そんな瞬間は、また来たりするのかな。

心底この人を必要だと思う日は、来るのかな。

冷静に幸せを掴み取れるようになりたいのだと、
誰かへのメッセージで書いたけれども、
本当の本当は、冷静な恋なんてもううんざり。

でもそんなこと言ってたら、
一生結婚なんてできないかもなあ。

なんて。

色々考えるネクラな午後。
職場よりお届けいたしましたー。

ぶんかのひ、と言うことで、美容院に行ってまいりました。
(関係ない)

あのね、不思議なことにね、
さいきん、年々髪が伸びるのが早くなっているのよね。

…。
なぜ？
年々エロくなってるということ？！
いまや1〜2が月であっちゅまーに見事なプリン誕生よ。

まーいいんだけどね。
美容院の後って気分いーし。
今日入れてもらった色、かなりいーかんじだし。

ダガシカシ。

今、会社。
祝日なのに、会社。しかも誰もおれへん。

ちなみに土日も会社。たぶん。
やることがありすぎて追いつかへん。

時間プリーズ！休みプリーズ！

＊

そういった具合で、
しゃべる相手もおらずさびしいので、なんとなく日記更新です。

って、なんか日本語ぐっちゃぐちゃ(笑

今週は、月も火も終電帰宅で、
どうせ今日も会社くるつもりだったから、
昨日は早めに仕事を切り上げて、ヤマ氏と映画へ。

つーかね、
会社でもらったただ券で見に行ったんだけどね、
稀に見る駄作！！！

2／2(にぶんのに)という映画です。
はっきり言ってこれ以上詳しく説明するのがめんどくさいほどの駄作！

駄作すぎて逆に笑えた。

原作のある映画だから、
ストーリー自体はまあいいとしても(よくないけど）、
もうねー、
「誰よ！この台本かいたの！」
「どんな演出しとんねん！」
「なんじゃーそのクライマックス！」
と、心の中でつっこみいれまくりでした。

最後の感動シーン(多分)すら、ニヤニヤ笑えてきてさ。
しかもラブストーリー(多分)なのにホラー映画ばりのキモイシーン満載だし。

ま、いいけどね。タダだし。

つっこみに飢えてる方は、ぜひどおぞ。

＊

映画の後は二人で居酒屋へ。
なんとなく、バーへ行くのをやめてみた。
例の事件以来、脳みそはストップしてるし、
シェフの顔見るとちょっと辛いかもなあと思って。

ヤマシといろんなことを語っているうちに、
誰にも言わないでおこうと思っていたのに、
あの日の出来事を話してしまった。(シェフへの気持ち以外）

そしたら何だか止まんなくなっちゃって、
内面的な悶々について、いっぱいぶっちゃけてしまったり。
ヤマシはほんと、器でっかいわー。
何かの漫画でさ、花嫁が結婚相手のことを、
「人の話をきちんと消化できる耳を持っている人なの」
といっていたけど、まさにそれ。
ヤマシは「消化できる耳」を持っていると思う。

で、夜が更けるにつれて、めっちゃ下ネタモードへ(汗
かなり激しい話までしつつ盛り上がり、
酔いを醒ましてから、3時ごろに家まで送ってもらいました。

ダガシカシ。

その後事件が。

家について、お風呂はいる準備してたら、
先ほど別れたばかりのヤマシから電話が。

忘れ物しちゃったかな？と思いつつ出てみたところ。

ヤマ「いや、ジョーちゃんがよければ、
　　　もちっとドライブでもどうかなあと思って…。」

…。

ドライブって！

ジョ「…いやー、明日美容院だからねー、もう寝るわ。」

ヤマ「そうだよね！ごめんごめん！じゃあね。」

…。

お風呂に入って部屋に戻ると、メールが。

ヤマ『ごめんねー。
　　　本音いうと、ちょっとだけエロイこと考えちゃった。　　
　　　あらら。おやすみ〜。』

やっぱり！！

ジョ『だと思った(笑　おやすみ〜。』

…。
ネタとしては笑えるけどさー、
いや、笑えないって！！！

そりゃあんだけ下ネタしてりゃー、
男だもん、ちょいと発情してもしゃーないし、
その点はあたしも悪いわよ。

でもさ、
キミとあたしの関係よ？
発情しても押えよーぜ。

なのにドライブって！！

ココロを開ける数少ない友人のヤマシだからこそ、
ちょっぴし微妙＆ショックな事件だったのでした。

うーん。
男女の友情って、むずかしい…。

なんか、
今後、ひとりでヤマシの事務所(マンションの1室）とか、
ちょっと遊びに行きにくくなっちゃった。

えーん。