そういえば、

先週から加圧を始めたのだ。

あたしさ、
去年アトピーがめちゃくちゃ悪化したでしょ。
実は、あの時の後遺症？で、あたしの肌ったら、今ものっすごく汚い。

ひどいのは、膝から下の脚の広い部分、あとお尻。
ぼぼーんと色素沈着して、大きな傷跡みたいになっている。

加圧をすると、傷が治りやすくなるし肌が丈夫になる、と聞いたので、
ずーっと気になってたんだよね。

そしたらそしたら、
なんとうちの超近所に加圧できるところがオープンしたのだ！
ので、早速行ってみたわけです。そしたら楽しかったわけです。

なので、しばらくがっつり続けてみようかと思って。
週一で通うのだ。つーか今日も行ったし。

アトピー改善されて、傷跡も薄くなって、
体力付いて、ダイエットにもなったらバンバンザーイ。

ノリカバディーなのだ。わははー。　←意味不明

＊

あ、ちなみにゴルフも始めた。

実は、うちの両親は揃ってひどいゴルフバカ。
だからこそ、ひねくれ娘のあたしにとって、
ゴルフは一番やりたくないスポーツだった。
なんつーか、体が拒否する…という感じで。

でも今回の一件があってさ、
そうゆーこころの柵がふうーと溶けて、
ああ、やってみようかなーって、思えたのだ。

オカンと一緒に打ちっぱなし行ったり、教えてもらったり、
両親と3人でコース出たり、
そうゆうことを、してみたくなった。

で、ゴルフ始めます宣言。
同僚もみんなはまってるので、一緒に遊べるし、
休日の良い暇つぶしにもなるし、
案の定、オカンはとっても嬉しそうだし。

＊

いざこんな風になってみると、
自分が好きなこと、いっぱいするのもいいなあって思うよ。
強がりじゃなくてね、本当にそう思う。

お菓子を焼いたり、
オカンと料理をしてみたり、
ゴルフや加圧を始めてみたり、
最近はめっきりテレビから遠ざかってたのに、
久々にDVDやドラマを楽しんでみたり。

今の状態は、
いいこころのリハビリになっているなあと、
思えている。

あたしらしいあたしを、
取り戻すんだ。

そしたらまた、きっといい恋ができる。

きっと、次の恋は、いいものになる。

そんな風に思えている。

＊

ここで日記を書き始めてからずっと、

何度もくちぐせのように、
「確固たる居場所」が欲しい、
と書いてきた。願ってきた。

だけど気づいたんだ。

あたしが一番するべきだったのは、
「確固たる居場所」を手に入れることではなく、
その存在に気づくことだったんだ。

もうぐらつかない。

ふわふわと、自分の存在に自信をなくしたりしない。

あたしがいるべき場所は、
この世界にちゃんとある。

そのことに気づかせてくれた人たちに、
本当にありがとうなんだよ。

あたしは幸せものだー。

＊

なんてね、本日も、語り部モード。

非常に涙もろい今日この頃です。

えっへん。
　
　　　

あ〜ん、お休みが終わっちまう〜。

とっても素敵な連休だったぜ。
病んでいる人らしく？、ひとりで旅に出てみたのだ。

名づけて「フレタビ」。
フレンドに会うタビ、の略だがね〜。

あたしさあ、
今回のことで、
ぶっちゃけものすごい病んだ。
まだ、ここには書けてないけど、
今までの人生が若干くつがえるくらい、人生革命？なくらい、
自分の中で、ものすごく色々なことが起きた。

あたしは幸せだと思った。
自分がどれだけたくさんの世界を持っているかを知った。
今まで大変なことがたくさんあって、
嵐に生きるうちに、大切なことが、たくさんたくさん見えなくなってた。
それを思い出したのだ。

そーんでね、
GWをはてどう過ごそう、と考えた時に、
ああ、大切な人たちに会いたい、と思ったのだ。
ただひたすら、できるだけいっぱい、大切な人たちに会う旅をしたいと。

そんなわけでの、フレタビー。

東京に行きーの、
鎌倉に行きーの、
栃木に行きーの、
御前崎に行きーの、

観光らしいことは何もせず、
とにかく、電車に乗って、ごっとんごっとん人を訪ねたのでした。
しかも4泊5日。長いし！
しかも泊まったの全部ひとんちだし！
（別に節約したかったわけじゃない。笑）

＊

会った人たちはみんな、
これからも関係が途絶えることがないだろう、
とてもとても大切な人たちで。

たくさんのあったかい時間を過ごすうちに、
病んでいたあたしの脳みそったら、
日に日に、どんどん回復していった。

電車に乗っているひとりの時間は、
本も読まずに、
音楽を聴きながら、ぼおーっと、色んなことを考えた。

名古屋に戻ったら、日記を書かなきゃって思った。

この旅の間に想ったことを、
今の強い自分を、
ちゃんと綴って、
明日からの日々の糧にするのだ。

うむ。

＊

想ったこと。

変わらない愛情、居場所を、あたしはちゃんと持っていて、
その事実を、疑う必要なんてないのだ、ということ。
ひとりだと思い知ることを恐れて、変に構えたり壁をつくったり、
そんなことをする必要なんて、全然なかった。
大丈夫、あたしはもう、それがわかったから、
満たされない愛情全てを恋の相手に求めたり、
もう、そんな寂しいことをすることはないだろう。

例えばさ、
ひとりのベイビーが、すくすくと、健やかに育っていく。
そのことの偉大さに比べたら、
あたしが拘っていた事柄は、なんて小さかったんだろう、ということ。
この人生には、まだまだたくさん、偉大な可能性がのこっている。
まだ起きてない未来ばかりを、恐れてばかりでどうすんだ。
今の積み重ねが未来につながっていくんだから、
大切にするべきなのは今。
今のひとつひとつの瞬間なんだよ。

＊

えへへ。

熱く語ってみたのでした。

今ね、
本当にこころがぽかぽかしてるんだよー。

これぞ、愛情パワーなのです。

明日からがんばるべ。
がんばるのだよ。

じゃないとみんなにも失礼だい！

　　

この気持ちを書き留めておきたい、の日記。

太郎と久々に電話をした。

いっぱい話をして、
あっというまに3時間半。

昔のことを、たくさん話した。

あの頃、
あたしがどれだけまっすぐ想いをぶつけてくれていたか、
それにたくさん救われたんだよと、
今でもすごく感謝してるんだよと。

あの人に、
たくさんのものを、
ちゃんと与えることができていなんだな、あたし。

大切に想ってくれていてありがとう。

あたしも同じ風に想っているから。

ずっとずっと消えないから。

それだけは、何があっても絶対に変わらないから。

＊

ほんわかと、とてもこころがあたたかい。

あたたかいまま寝ます。

おやすみなさい。
　
　

眠いぜ…。

＊

昨夜はねえ、
予想通り、太郎から電話がかかってきたのでした！

1時間ばかり、あったかい会話を交わしたらさ、
やたらとほかほかしてしまって、
あー、これでしばらく大丈夫だなあ、あたし。
何があっても、今日の電話を思い出せば、踏みとどまれる気がするなあ。
なんて思ってしまえたから不思議。

お伊○さん(某有名神社)でね、
お守り、買ってくれるんだって。あたしの分の。

去年、太郎がくれた四葉のクローバーに、
あたし、どれだけ救われたかわからないのにな。
この人は、今年もやっぱり守ってくれるんだなあ。

なんでこんなに優しいんだろう。
なんでこんなに特別なんだろう。
あたしたちの関係はなんだろう。

電話を切ってから、
しばらくうーんと考えて、

ああ、
あたしは、
唯一無二すぎるこの関係に、
名前なんてつけれないや。

そんな風に思った。

あたしはしあわせ者だなあ。

＊

1月3日やったことダイジェスト。

＜バーゲン突撃＞
ファンデトアロマオイルしか買えなかったぜ。
バーゲン関係ないし…。

＜同窓会＞
毎年1月3日は高校の同窓会の日なのだ。
結婚する宣言が3組だぜ。わはは。

＜年賀状＞
ようやく年賀状を出した！えっへん！
あと、太郎用の年賀状も作った！
去年の反省をいかし、ちゃんと手作りました。

＊

明日から自主出勤する予定だったけど、
どうも身体が拒否反応を起こしております。うう…。

在宅ワークにしようかなあ。
在宅だとあんまはかどらないかなあ。

うーむ…。

本日寝正月也〜。

家から一歩も出ずに過ごしているジョージです。

「今日の目標 ： 年賀状を書く」

わははー。

まだやってないし！笑

＊

2008年の抱負。

自信を持つ。
自分の人生に。

嵐の中にいたころ、
あたしはちゃんと、人生の確信に触れていた。

「核」は人のなかに作るものじゃない。
「核」はあたしだ。あたし自身だって。

今年は、
人間としての自分を育てます。

答えを出すのは、それからだ。

＊

と、
ゆーわけで。

具体的な抱負リストをば！

?仕事は頑張る。も少し効率よく・・・。

2007年は、ほんまよー働いた。
あたしはやっぱり、この仕事が好きだなあと思った。
何年目でもさ、自分から新しいことに挑戦すれば、
いくらでも成長できるってことを知った。

成長の手ごたえを得たので、
今年もちょっくら頑張りたい気分。

あいつに任せれば安心と、多くの人から思ってもらえる人でいたい。
この脳みそから、あたしらしい仕事を、たくさん生み出していきたい。

?アトピー治すべ。

ええっとー、
食事療法ちゃんとやります。
毎日プロテインを飲みます。　←さぼりぎみ。

今年中に、ステロイドの常用をやめるのだー！

?料理を続ける。

料理教室、隔週のくせにまともに行けてないもんねー！えっへん。
すぐ仕事でつぶれるんだもん・・・。
でもさ、料理は楽しいので、
今のクラスは今月で終わりだけど、その後も何かしら続けていくつもり。

今年はパンを焼いてみたいなー。

?何か運動を・・・汗

えー、現在まったくもってノー運動ライフのあたしですが、
確実に体力の衰えを感じる今日この頃・・・。
なんでもいーので、そろそろ定期的に運動する習慣を身に着けたい。
このまま三十路になるのはまじやばいぜ。　←切実

?太らない

せっかく太りにくい体質になったので、これをキープするべし。

?自分らしく生きる。

って抽象的だし！笑

＊

ちなみに、

新年明けて、
一番にメールをくれたのは、太郎でしたん。

今年は仕事もプライベートもがんばります、
みたいなことが書いてあったんだけど、
あの人が、わざわざそんなことを書くときにゃー、
何か裏があるのでは？と思えてしょうがなかったり・・・。

おそらく今夜あたり、
恒例の正月電話がかかってくると思うんだけどね、
結婚します！とか言われたりして・・・。

うーむ。ちょっと構えてしまふわ。

・・・。

まあでも。

メールを読みながら思ったんだー。

太郎に胸を張っていられる人間でいようって。

あたしはあたし。

いつだって太郎に堂々とあえるような、
そんな歳のとり方をしたいな。

2009年、よい年になるといいなあ。

＊

以上、

新年日記の3部作でした！長いぜ！

さあて、
年賀状かこうかなー。　←遅！

　　
みなさま、
あけましておめでとーう！！！

バタバタな年末→年越しを終えて、
ようやく家でまったりしているジョージです。
まだ年賀状は3分の1くらいしか出せておりません。わははー。

はつにっき。

去年の反省をと、今年の抱負を立てたいので、
その3まで続くのであります！！

とりあーえず！！

ねんがらねんじゅう、情緒不安定なあたしにとって、
ここは、気持ちを整理して、バランスを取り戻すための、
大切な大切な場所です。

最近、バランスをすぐ崩しがちなので・・・、
今年はもうちょっとちゃんと日記を書きながら、
大事なものを壊さないように、
自分を大切に生きれるように、
後悔のない人生を歩めるように、
ゆっくり、穏やかに過ごしていきたい所存です。

さんざんみんなに助けられてきて、
まだ言うかー！！！という感じですが・・・、

あたし、
ここが大好き。
みんな大好き。

これからもお世話したってください！

どうぞよろしくお願いいたします。

＊

さてさて、
まずはお風呂入ってくるべー！

みんなラヴ☆　
　
　

すっかり日記から遠いぜ最近。
なんかあんまり時間がなくって、
いや、それ以上にこころの余裕がなくって、
書くどころか、相互日記もちゃんと読めてない感じが続いてまして。

ほんなわけで、
ちょっくらいろいろありまんねん。
からだとこころが、病んでいたのでした。

＊

あたしさ、
盆明けくらいからずっと、ほぼ休みなしで、
我ながらめちゃめちゃ働いていたわけよ。
朝から晩までよいこら〜と。

当たり前だけど、からだはずっと疲れていたし、
日記に書いてた通り、アトピーもよろしくない状態がつづいていた。

ら、

先週ね、ついーに、大爆発。

人生で2番目にあたる、
アトピー大悪化。

ある日、
なんだか全身がざわざわして、
うわ〜ちょっとやな感じ！と思っていたら、
突然、全身に発疹ができて、
そのまま全身アトピー化。

まさに全身。
顔から首から身体から太ももから腕から手から、
まっかでぶつぶつになっちゃいまして、
目も腫れてるしさー、ちょーブスだし、
足はもう、見てられないくらい酷くって、
両足のひざから下、前面流血状態でっせ。
ずっと包帯ぐるぐる巻きで、パンパンに腫れた足で生活してた。

もうさー、さすがに苦しくって、
昔の暗黒時代のことを思い出して鬱になったり、
痛みと痒みで仕事もまともにできてないし、
家では発狂しかけて親にあたりちらしたり、

一番辛かったのは、
どんなに身体が酷い状態でも、会社には行かないといけなくて、
ボロボロの醜い姿を、さらさなければいけなかったってこと。

どこにも隠れる場所はなくって、
それがすっごく辛かったな。

で、
このままじゃ本気でこころが壊れる！っと危機を感じて、
ついに、病院へ飛び込み、
薬療法と、食事療法を、始めることになったのでした。

昔、脱ステロイドでエライ目にあったことがあるので、
本当は、薬にだけは手を出したくなかったんだけどさ、
先生にも「ここまで酷いと、いったん薬で抑えるとこから始めないと、すごく時間がかかるから」と説得され、
今までと違って、医者自身が脱ステロイド体験者だったり、
食事療法にもとことん付き合ってくれそうな病院だったので、
こうなったらもう、藁にもすがる思いで、
言われるとおりにやってみることにしたのでした。

＊

決めたら一気に、肝が据わりまして。

つーか、凹んでるだけじゃなーんも良くならないし、
あたしは兄みたいにだけは絶対なりたくないし、
もう、なんだってやってやる、本気で治してやる。
食事療法だってとことんやってやるー！

という気になってきて。

処方された薬をきっちり塗り始めたら、
たった2日で、めきめきと症状が治まってきた。
って目に見える部分がひっこんだだけだけど。

あとは、
うまく少しずつ薬をやめていくことと、
ちゃんと体質を改善し、アレルギーに負けない身体になることだな。

うむ。
負けないよ。
あたしは。

諦めたら最後、
ボロボロの身体と、ボロボロの人生が待ってるだけだ。

前だって乗り越えたしな。
あの頃は、悪い時期が長引いたこともあって、本当にどん底で、
人生に希望なんて見いだせなかったし、
酷い痒みの発作に襲われれば、
このまま死んでしまったらどんなに楽なことか、
なんてしょっちゅう考えてたけれど。

でもさ、結局よくなって、
恋だってたくさんできたし。

だからまた乗り越えてやるのさ。

と、今はそんな気分なのです。

＊

父と母。

あたしは、昔から家族とぶつかってばかりで、
大人になって、そんなにケンカはしなくなったとはいえ、
すぐにかわいい娘になれるわけもなく、
全然家によりつかないし、
自分のことなんて全然話さないし、
一緒に笑い話をすることだって、ないのですよ。

そんな娘なのにさ、
明らかに病んでいるあたしのために、
色んなことをしてくれる。
正直面倒くさいだろうって思うことを、いっぱいしてくれる。

頑固者なので、簡単には言えないけどね、
感謝してます。
ありがとう。

＊

なんつって。

ちょっとしみじみ生きている今日この頃です。

仕事は別にちゃんとやるけど、
まえみたくこころを注ぐことはしばらくやめます。

てか仕事自体も最近ちょっといろいろ会って、
信じてたものに裏切られたり、
努力が反故にされたり、
嫌なことが色々あったりで、

そんなことのために、
自分の身体を壊してどーすんだ。
と思っちゃったりで。

だからしばらくは、サボリモードよ。
できるだけ、早く帰って。身体を休めて。
まずは体質改善に努めます。

＊

そんなこんなで、ひさびさ更新だったのでした！

うーむ、
自分の存在意義を、
まずは正しく感じなければ、
なんて思いつつ、
ちょっと、忙しくしてみたら、
うっかり、忙しくなりすぎて、
なかなか時間がありません。

そんな日々ですが、
ちゃんと生きてます。

こんなに日記がまばらになるのなんて、
この5年(もたつのか！)で初のことだけど、
そろそろ復活したい雰囲気です。

ちゃあんと、
毎日の、たのしーのや、うれしーの、
綴ってあげなくっちゃ。
いでよ時間ーーーー！！！！

…てな感じで。

＊

なあんかね、
思ったの。

失う、ということが怖いのは、
人生を、自分以外のものに依存させるからなんだって。

よくよーく考えたら、
いや、よくよーく、なんて考えなくても、
あたしの人生はあたしのものだ。
その途中で、何を得て、何を失っても、
そこにあるのは、やっぱりあたしの人生のはずだ。

確固たる居場所が欲しいと、「核」が欲しいと、
あたしはずっと、願ってきたけど、

違うねえ。

「核」は人のなかに作るものじゃないよね。
「核」はあたしだ。あたし自身だ

そう、「核」はあたし自身。
未来でも過去でもない。
今のあたしが、あたしの核だ。

そう思ったら、
何かを抜けた気がした。

ああー、だいじょうぶだなあ、って。

あたし自身が、あたしの核。
それはつまり、あたし以外の何を失ったとしても、
あたしはつぶれない、とうことだもん。

あたしがあたしである限りは、
あたしはつぶれない、ということだもん。

もうねー、
「核」を失い、つぶれてしまうことを、
恐れてばかりの時期は終わったのだよ。

何かを失ったくらいじゃ揺らがない、
強いあたしをつくるのだ。

うん。あたしはだいじょうぶだ。

太郎が生まれた日です。
今日は。

出会ってから、ちょうど10年。
大切な人になってから、9回目のおめでとう。

今年もあの人が、
たくさんたくさん笑っていられるといい。

さみしーのや、かなしーのよりも、
たのしーのや、あったかいのが多い、
そんな1年でありますように。

生まれてきてよかったなあと、
いつも思える、そんな29歳でありますように。

29年前の今日、
あの人が、この世に生まれたことに、感謝をこめて、
たくさんの愛を、おくる1日。

＊

太郎、
太郎、

はぴばすで☆

どええ〜〜〜。

連休明けそーそー、
忙しさにやられ中だぜん。
眠いぜん。

はー。

あー。

＊

さてはて。

どうしても書き留めておきたかったこと。

5月5日が終わった夜中、
太郎から電話がかかってきた。

お正月とGWの電話、
互いに送りあうを誕生日プレゼント、
0時を過ぎてすぐにくれる、
クリスマスとハッピーニューイヤーのメール。
あたしからの年賀状と、太郎からの寒中見舞い。

あたし達にはたくさんの習慣があって、
あの人はそれを決して絶やさない。

いつもいつも、
変らないものがあるのだと、
あたしにちゃんと、思い出させてくれる。

今年もね、ちゃんとかかってきたんだ。

うれしかったなあ。
あったかかったなあ。

＊

2月の終わりごろ、
ぼろぼろに落ち込んでいるときにね、
太郎から、封筒が届いたの。

それは、恒例の寒中見舞いで、
封筒の中からは、
「しあわせの花束」というフランス語が添えられた、
四葉のクローバーのブーケが描かれたポストカードと、
小さなクローバーのオブジェが付いた、
きらきらの1セントコインが出てきた。

あのとき、
ぼろぼろだったあたしは、
ぼろぼろに泣いて、
救われたんだー。ものすごく。

でね。

電話でその話になったんだけどね。
あたしね、カードとコインは初めからセットで売られてるやつだと思ってたのよ。
そーゆー洒落たのって多いじゃない、最近。

そしたら！
奴は言ったのだ。

「あれなー、カードに添えるもの、すげー迷ったんだけどね。」

って。

そう。あれは、セットじゃなかったのです。
太郎が、自分で悩んで探して、添えてくれたプレゼントだったのです。

えへへ。

あたたかいのが、
もっとあたたかくなって、
やけどしそーなくらいに嬉しかったのでした！

ちくしょー太郎め。
やってくれるじゃない。

＊

「太郎がかわらないと、ほっとする。」

つぶやいたあたしに、
あの人は小さな声で、「ありがとな。」と言った。

かわらないもの、
何も求めず、そのまま受け入れてくれるもの、
それをあたしたちは手にしてる。

そのことを思い出すたびに、
あたしは大丈夫だって思えるんだ。

こんな風に書くと、
誤解されちゃいそうだけど、

大好きだー、って思ったよ。

あたしは太郎が、大好きだーって。

＊

さあて、

仕事じゃ仕事じゃ！
終電までは粘りますよん！

えいえいおー！　
　　
　　

明けまして！

今日は引きこもってだらりーんとしております！
こんな休日、久しぶりだわん。
たまにはこゆのも必要だー！(←本当はひとり大好きな人)

でも、
年末に大掃除しなかったのよね、あたし。
い、今からでもやったほうがいいのか？？迷いどころだわ…。

＊

抱負も書かねばーね☆

?なにはともあれ、
　テーマはアンチエイジング也ー！
　服装とかも含めてね、無理なく若々しくいたいもんですわ。

?ダイエットはこっそり継続。
　去年みたいに大手振ってはやんないだろーけど。
　具体的に言えば、
　今は52〜54キロ台をうろうろ、なんだけど、
　1回くらい51キロ台をチラ見したうえで、
　52キロ台で安定したいもんです。

?仕事は、今がとてもいー感じなので、
　この方向性のまま、道を究めていきたいわー。

?あ、あと、脱毛！脱毛する！絶対する！
　アトピー治まったら絶対通うーーーー！！

?料理ももうちょっとちゃんとやりたいなー。
　今年こそ教室に通おうかしら…。

…以上、
たくさんあげてみました。多すぎ？

さてはて、
ちゃんと実行できるかしらん。

＊

んなわけで！

みなさま。

ちょーしにのって、のろけまくりのぐでんぐでん日記ですが、
これからも、どうぞよろしゅうです。

もうすっかり、人生の一部と化しているここのことが、
あたしはとっても大好きですー。

2007年。
ここで出会った全ての人たちに、
しあわせの花が、たくさんたくさん咲きますように！

　　

飲んだくれてたら大晦日です。わははー。
完全に不良彼女・・・。ごめんねボーイ。

でもでも、
年越しはボーイとだもんね！
クリスマスツアーで買ってきた朴葉味噌でディナーして、
近所の神社に初詣に行って、
一緒に寝るんだもんもんもん！

・・・ただ、
ボーイんち行くまであと少しなんですが、
その間に、
・この日記をアップして
・友へメールに返事して
・ボーイへ年賀レターを書いて
・さらに軽く部屋を掃除

・・・することは可能なのか？

・・・無理？

＊

そんなわけで、
恒例の1年振り返り日記でございます。

まずは復習から〜。
今年はどんな年だった？

＜1月＞
ダイ君と付き合ってる状態で2006年スタート。
けど既に価値観のズレにイラつく日々。
体調はずっと最悪で、何度も倒れる。（反動でジム入会・・）
悪夢を見まくる。
ついでに太郎にプロポーズされる夢もみる。

＜2月＞
恵方巻デビューを果たす。　←どうでもいい
ひきつづき体調は治らず、胃カメラ飲む。
精神的にもボロボロで、仕事を辞めることを考え出す。
バレンタイン36．1事件（覚えてる人いるのか？）
がきっかけで、ダイ君と別れる。

＜3月＞
自分の体重にびっくりしてダイエット開始。
年下君とデート。恋にはならず。
ショートボブに髪カッツ。
大学友たちと上海ツアー。
専門学校に通うことを検討。
太郎との思い出の花火大会が廃止になる。

＜4月＞
人生2個目のブーケをゲッツ。効いてるのか？！
ボーイに少しときめいてしまい、自分をいさめていたこの頃…。

＜5月＞
日記を見る限り特に大きな出来事はなし。

＜6月＞
なんだか孤独だった日々。
日記にこんなことを書いた。

ああ、気づいたらひとりだ。
と思ったの。
そして、10年後だって、同じ風に、
気づいたらひとりだ、と、思うのではないだろうかと。

だって、あたしは未だに、
ひとりじゃない自分、が、想像できないから。

ひとりじゃなくなることなんて、想像できないから。

仕事で鳥羽にエステツアー。
ワールドカップ観戦中に、オム男に出会う。
仕事はめちゃめちゃ忙しく、まだ留学のことは悩んでいた。
愛すべき女友達ズとの団結力がやたらと高まる。
ジム退会。えへ。

そして、もう一つ日記の引用を。

太郎。

あたしは、もうとっくにきみを諦めてるけど、
それでもどうしても捨てられない希望ってのは、
きっとこれからも、一生続くのだと思う。

でもそれは、
きみとあたしの両方が、
本当に守りたいものを見つけた時に、
なんかね、何らかのかたちで、乗り越えられる気がする。

だから、
あたしを受け止める気持ちがないのなら、
あたしをそこに、引き止めないでよ。

何をしてもいとおしくなるほどに惚れた人、
まだ、他には出会えてないんだから、
お願いだから、振り回さないで。

出会っちゃったよ、太郎。
何をしてもいとおしくなるほどの人。
いつかきみにも伝えなくっちゃなあ…。

＜7月＞
オム男とは順調に愛を育んで…いたはずなのに、
突然のドタキャン事件で、ジ・エンド。
その反動で？、ボーイとの仲が深まる。
さらにはうっかりチューまでしてしまい、
押さえていたはずの恋が、進みだしてしまった。

＜8月＞
ボーイを好きな日々。
誕生日は、バーとボーイの両方に祝ってもらう。
ボーイと出張があったけど操を守る。一応…(笑

＜9月＞
愛すべき女友達ズとタイ旅行へ。
仕事はずっと忙しいまま。
ボーイへの気持ちは高まるばかり。

＜10月＞
ボーイへ告白してしまう。
と、同時にその場面を上司に見られる(汗
仕事ではキャパを越えかけて、おかしくなる。
で、また倒れる。親切れる。
ボーイとの関係は架橋。ぐちゃぐちゃのぐちゃぐちゃ。
疲れてしまい、逃げ出したくなる。

＜11月＞
ーイと最後までしてしまう。
そしてあたしは、自分の気持ちに線を引いた。
あの子の誕生日を祝ってあげて、
それで最後にしようとすら思っていた。
アトピーが再発し、（まだ治ってない）
階段から落ちて走馬灯を見る。
ボーイ、彼女と別れる。
香嵐渓へのプチツアー。

＜12月＞
11月末で、ボーイの部屋から彼女が退散し、
あらためて2人の関係がスタート。
仕事はやっぱり忙しく、しょっちゅう喧嘩するけれど、
だけど日々、あの子への気持ちは強くなっていく日々。
奥飛騨へのクリスマスツアー、本当に楽しかった！

＊

…。

すごいなー。超濃厚！

ちなみに、去年の元旦の日記で書いた今年の抱負の反省もー。

> ?仕事に関しては、もう少し深いジャンルに顔を突っ込んでいきたい。
> 　それに関する学校に通ってスキルを付ける。

いやー結局学校に通わなかったわー。
説明会とかは行ったけど。

> ?習い事もしくは運動をはじめる。

ジム入りました。
・・・すぐ辞めました。

> ?今までの八方美人すぎる生き方を少しだけ見直したい。
> 　一番大切にするべきものを、大切にしてくれる人を、
> 　きちんと大切にできる人になる。

これは果たせたよね？きっと。

> ?体重は52キロを目指します。（あ、明記しちゃった・・・）

一瞬達成したよ・・・。一瞬・・・。

＊

ひとことで言えば、

「たからものを見つけた。」

それがあたしの2006年。

見つけるのに27年もかかったんだもの。
絶対に手放さないよ？
一生、人生かけて、こころから、
あの子を大切にしたいのです。

＊

相互のみなさまと、
日記を読んでくれているお友達へ。

今年もたいへんたいへんたいへーん！お世話になりました。

浮き沈みの激しい1年だったけど、
何度も逃げ出しそうになったけど、
その度に、
声をかけてくれて、落ち着かせてくれて、ありがとう。

ひとりだったら、
こんなぴかぴかのたからものを、
手にすることは出来なかったかもしれないよ。
本当に感謝しています。

みんな大好きです！
来年もよろしくね！

ではでは、
よいよーいお年を☆
　
2006年大晦日
ジョージより愛をとびきりこめまくりー！！！

人生は、
たから探しの航海だ。

それはそれはどんよくに、
ピカピカ光るたからものを、
いくつも求め続ける船の旅。

お金持ちになること自体に意味などないのに、
ひたすら求め続ける船の旅。

それはちょっと、むなしいようで、
だけどね、きっと、
長い長い旅の最後に、
手にしたたからものが多いほど、
答えは近づくんだよ。
旅には意味があったのだ、と。

意味の意味など、わからなくとも、
意味はあったのだ、と気づくのだ。

＊

ライフイズジャーニーだよみんな！

そしてそして、
在宅ワーク中＠夜中の3時ー！！

ねむいぜ！！

ねてやるー！！！

なんだか、とても、良い日だった。

それをどうしても書き留めておきたくて、ここに来たよ。
本当は、明日の午後出社はおじゃんになってしまい、
結局普通に出勤のため、早く寝なければならんのだけど。

といっても、
朝から来い、だなんて、
別に誰にもそんなこと求められてないのだけれど。
でも、トラブルだらけの中で、外部にたくさんの無理をさせたのなら、
自分もそれに負けないくらい、出来ることを全部するのが、
マナーだと思うから。

マナーと言うか、
これはもう、あたしの社会人としてのポリシーなのだけど。

＊

昨日は、0時前からバーでお誕生日会を開いてもらった。

結局キー君は来れず、
主役はタケとあたしの2人。

大好きな仲間たちに、
お花やプレゼントをたっくさんもらって、
クラッカーとともに出てきたケーキのロウソクを吹き消して、
ほくほくしながら食べた。

あったかいなあって思った。
あたしの人生、捨てたもんじゃないって。

というものの、
寝不足続きだったため、
途中で寝ちゃったんだけどね、主役のくせに・・・・。
起きたらシェフと、始発待ちのタケしかいなかった(笑

過去好きだった2人と並ぶのはなんだか変な感じで、
でも2人とも温かくって、
タケはあたしの体調を気遣い、
シェフは、家に着いてから、果てしなく温かいメールをくれた。

あったかいなあって思って、
あったかい気分で眠って。

昼過ぎに起きたら、
ちょうど甲子園の決勝が！

決勝戦。
なんかね、もうね、すごくね、
すごくねすごくね感動した。
ものすごかった。

最後の30分くらいは、ずっと号泣してた。
泣いてるつもりなんかなかったのに、
気づいたらボロボロ涙流れてて、
試合が引き分けで終わった後も、しばらく止まらなかったもん。

あそこにいた少年たちが、
今持っている全てのものを、集中させてるのが伝わってきたし、
そんな瞬間に出会えていることを羨ましくも思ったし、
ああどうか、
全てのメンバーが悔いなく終えられる結果であって欲しいと祈った。

明日の再試合、見たいーーー！！
会社いってる場合じゃないってば！
そのくらい貴重なものが、あそこにあるのに！

ああー、気になるなあ。
見たい。見たすぎる！！！！

あの試合自体が、すばらしい誕生日プレゼントみたく思えてさ、
ポカポカしてた気持ちが、さらに満たされてさ。
ああ、あたしったら本当にシアワセ者！って思ってさ。

＊

24時間めいっぱい、温かい気持ちで過ごせた、
本当に素敵な27歳のバースデーでした！

もうー、毎日こんな風だといいのに！

メールやメッセージくれた方も、ありがとう☆

ここでの出会いや、大切な人たち、全部含めて、
あたしが今持ってるものすべて、すごくすごく宝物だー。

おばあちゃんになっても、同じ風に思えるように、
そんな歳のとり方をしていきます！

皆だいすきーーー！！！

おやすみなさい！

随分、おさまりつつある日曜日の夜。

今日はずっと家で仕事してたぜ。
まだ終わってないけどね、おなかが減って集中力が切れた。
夕飯ちゃんと食べたのにー。

明日は会社。
つまりはボーイと顔を合わせるわけで。

はっきり言って、
まだ、あたしは自分がどうしたいのかわからないままで。
けど、彼の顔をみたら、何かが変わるのだろうな、と思う。
その瞬間、これから自分がどうしたいのかが、
すうっと開けて、見える気がするのだ。

だからー、
ちょっと緊張するけど、逃げないもんね！
あったことを、なかったかのように振舞うのは嫌いだもん。
あったことは、あったこととして、
ちゃんと、自分で処理しないと。お互いに。

＊

＊

＊

今日は、太郎の28回目のバースデー。

あたしは、毎年、この日は、
1日をあの人にささげるのだ。気持ち的な部分で、だけど。

だから、今日ばかりは雑念なんて頭から追い出して、
太郎が、しあわせに過ごせてることを1日中祈った。

なーのにー。

あいつ、
なんたること、
ひとりで過ごしてたんだけど！
そんなことなら押しかけてでも祝ったのに！あたしが！

あーもう！

昨日の夜から今日にかけてね、

・0時を過ぎたらおめでとうメール
・昼に突然プレゼントが届く
・お礼メールの返事を夜送って、さらにおめでとうを伝えて〆る

という、どーみてもくどくどしい、
「ザ☆1日中祝ってやる大作戦」を敢行してね、
いっぱいしあわせな気分になれー！って思ってたの。

そしたら、さっき来たメール・・・。
↓↓↓

「今日はねー、
　引っ越してからずっと欲しかった家具を買って、
　汗だくになって作ってました・・・。」

・・・。

どんなネクラだよ！！

もうー。

友達だって少なくないし、
別にかっこ悪いわけでも、もてないわけでもないし、
なのに、何でわざわざひとりで過ごすのよう！

あたしにとっての誕生日は、
いろんな人からの愛情が自分に向けられていることを、
ストレートに感じられる唯一といってもいい日で、
だからこそ、あたしは、
彼が、周りの人にたくさんお祝いしてもらって、
今日だけでも、孤独から解き放たれて過ごしていることを祈った。
それが無理ならば、あたしがそこにいておめでとうと言いたかった。
そんなこと、彼が受け入れるかなんて、わからないけど。

太郎はまだ、あの人のことを引きずってるんじゃないだろうか、
なんて、ちょっとだけ思った。

早く、色んな呪縛から解き放たれてよ。
自分から、しあわせを突き放すようなこと、しないでよ。
不器用なあの人が、もどかしい。
　
　
　
それでも。
　
　
　　
あたしはここで、今年も相変わらず、
きみを大切に思ってる。

きみが、生まれてきて良かったと、
本当にこころから、泣きそうなくらい、思ってるよ？

太郎の28歳が、しあわせなものでありますように。
孤独とか迷いとか、そうゆうものが少しでも減りますように。
弱いところを見せれるひとに、出会えますように。

＊

全てが嘘っぱちに見えて、
自分を見失うような時は、
あなたが誰で何のために生きてるのか、
その謎が早く解けるように、
鏡となりそばに立ち、あなたを映し続けよう。

　
この歌を好きになったあの時から、
あたしの大切は、少しも減ってはいないんだから。
　　
　

元気です。

昨日1日で、いろんな人からの、いろんな愛情をもらって、
なんだかすごく救われたから。

大丈夫だー。あたしは。

何かあるたびに書いてることだけど、
あたしは、あたしを大切にしてくれる人を、
精一杯大切にすればいいのだ。

そんな風に思った、昨日は不思議な1日。

＊

てゆーーーーか！

オム男からは未だ音沙汰なし！
ほんと、さすがに理解できないってば。

数人の方が予想してくれたとおり、
多分、あいつ、本当に何も考えてないと思うし、
悪いことしたとも思ってないのだと思う。

きっと、またしばらくしたら、
なんでもないように電話かかってきたりする気がするもん。

でもさー、
この段階でこれってことはよ？
付き合ったりなんかしたらもっとひどくなるよね。

ミカ曰く、サーファーには多いらしいよ、超スーパーマイペース。
海への愛を認めてくれる女じゃないと無理！みたいな。
いやでも、海への愛と、誰かを大切に想うということは、別物だろう。
そんなの、こころのキャパが狭い人間の言うキレイゴトだわ。

正直に言います。
さすがにラブテンション下がってます。かなり。
この人好きだなーっていうあたたかい感覚を、見失ってしまった。

あーもう！
メールくれた人、ごめんなさい。

あたしの防衛本能が、
ちょっと冷静になれって言ってるから。
しばし、要経過観察、です。

＊

それでも、
昨日の日中は、すごくすごく不安定で、
しばしばボーっとし、泣きそうになりながら過ごした。

あたしの恋愛なんて、こんなもので、
これからもきっと、大事にしてくれる人には出会えないんだ、なんて、
ハイパーマックスネガ思考にまで行き着いてしまったり。

でも、さ。

いつだったかな、
ここで、会社の後輩ボーイがかわいいって話をしたことあるよね。
3つも下で、仕事は頼りなくって注意してばっかで、
背は小さいし、弟みたいで、いつもいじめてるんだけど(笑、
それでも不思議なことに、
彼は、会社の中で、あたしが一番素で接せれる人間だったりする。

そのボーイ(←仮名に決定)とさ、、
前からずっと、ビールおごれよーとか飲みに行きましょうよーとか、
冗談で言い合ってたんだけど、
なぜか昨日、それが実現してしまったのよ。突然。

社内メールで冗談言い合って遊んでたらさ、
いきなり、今日行こ！ってさー。

まあでも、
それまで、口では行こう行こうと言いながらも行かなかったのは、
なんだかんだ言って、周りにナイショで2人で遊ぶ、ということに対して、
お互いにちょっと後ろめたい部分があるからで。
それに、昨日のあたし、ちょっとやけっぱちな気分だったし、
こんな時にそーゆうのもなーと、迷ってさ。

でもね、結局、行っちゃったんだよね。
どーせ家に帰ってもまた自棄酒するだけだしと思って。

お互い別々に会社を出て、お店で落ち合った。
時間がたつのはあっという間で、
7時半から飲み始めて、気づいたらあたしの駅まで行く終電逃してるし・・・。

なんだろーねー、あいつ。

頼りがいはないんだけど、
あたしの、このよくわからん内面に対して、
恐ろしいほどの理解を示すのよ。
というかあたしが何も言ってないのに、勝手にペラペラと痛いとこを突いてくんの。
あたしもいい気分で酔っ払って、
会社の人間になんか絶対言わないようなこと、ペラペラ話して。

なんかね、
救われちゃったんだ。
3つも年下のボーイに弱音さらして。

あ、恋愛、とかじゃないのよ。
すごく居心地のいい子だけど。
お互いの恋話とか全然するからね。
とゆーか、あたし多分、彼の一番の相談相手だし。

ほんでも、
2人でも意外と楽しかったねー、なんて言いながら、
ちょっとあったかい気分で帰ったんだ。

＊

そ
し
た
ら
！

家につく頃、電話がかかってきたのよ！太郎から！

七夕の夜、酔っ払ってる時に、
「明日か明後日に電話するから。」
と言った記憶が突然よみがえってきて、やべえ！と思ったらしく。

ほんと、どーかと思うよ？反省しろ！このバカモノ！

と、さんざん悪態ついて、
それから、1時間半、久しぶりにたっぷりと話した。

楽しかったー。

なぜかあたしのタンスに太郎のトランクスが入ってることとか、
なぜか太郎のタンスにあたしのルーズソックスが入ってることとか(笑、
昔の話もいっぱいしてさ。

気がついたら、週ハジメなのに、夜中の3時。(汗
あり得ないことに、太郎は、オレ明日休みだもん〜、とかむかつくことを言い出し、
ぎゃーぎゃー怒りながら、電話を切ったのでした。

次に会うときは、
太郎が新しく住む街の、一番おいしいお店で、
一緒にごはん食べようねって、

これからもあたし達は、変わらずに大切であり続ける約束のような、
あったかいあったかい電話だった。

＊

それから急いでお風呂に入って、

寝る前(4時・・・)にパソコンを開いたら、
こころの友からも、おなじ名前の友からも、メールが来ていて、

もう、はちきれんばかりに胸があったかくなっちゃって、
しあわせな気分で眠ったの、あたし。

ふふふ。

ほんと変な1日ー。

あたしの弱いところ、ちゃんと見てくれる人たちによって、
なんだかちゃっかり救われた日。

なんか、
オム男に振り回されるの、バカバカしくなっちゃった。
あたしを振り回すのは、太郎だけで十分だってば。

すっかり冷めたわけでもないの。
希望だってまだ捨ててはいないの。

だけど、もう、振り回されない。
この人が、本当にあたしを大切にしてくれる人なのか、
あたしはちゃんと見極める。

そうゆう意味での上から目線は、
絶対に忘れてはいけないものだ。

自分がしあわせだと感じれてはじめて、
周りの人をしあわせにできるのよ？

あー、
この、胸のほかほか、
逃がさないように、抱きしめてなくっちゃー！

なんて、

どーしても気持ちを書き留めておきたかった水曜の朝。

今日も1日がんばるぜ。

おー！

友達から教えてもらったこの占い。

なんか気持ち悪いほど当たるのよー！
ちょっとみんなやってみて！

http://www.geocities.jp/standing_art/hoheto/kazu.html

ちなみにあたしの結果

＊

1979年 8月 20日生まれのあなた

今年の誕生日はまだですね、あと40日 前回の誕生日から325日目です。
生まれてこのかた9822日目です
今日は 突然の体調の変化に注意して下さい。
嫌な事があるかも。まぁ気にしないで。

年齢26歳は ドタバタは去り、安定した時期です。
来年がポイントです、今までを振り返り反省分析し、
来年度の計画をしっかりして下さい。

・基本性格
不思議な性格の持ち主です。
やさしいけどナルシストでエゴイスト。
常識的な振る舞いの奥に幼児っぽいところがある
自我や本能が薄いため、陰が薄い。

・人間関係
人間関係どころか基本的にすべてが煩わしいところがある。
人に干渉したりはしませんが、困っている人は放っとけません。
本当の自分を出すのが苦手。
自分を引っ張ってくれる人を大切に。

・生活
低血圧、夜型の人が多い
生活が不規則になりやすい。
引きこもりぎみ、現実逃避に注意。

・金運
金銭感覚は無い。
金運は低くはないが。
貯金などは少ない物欲を絞り出して、今何が欲しいのか忘れないように。

＊

な、なぜ低血圧で夜型なことまで？！
引きこもりぎみだし現実逃避しますってばー。
　
＊　
　
なんか最近は、考えること色々。

孤独ってなんだろうなー、とか。
愛ってなんだろうなー、とか。

円満なカップルのどのくらいが、
あいしてる、にたどり着いているんだろうとか。

そんなことを考える人間自体が、
世の中、割合的には少ないのかもしれない、とか。

昨夜、
社内不倫に悩むTGからの電話で言われた。

「ジョーちゃんって、もてそうで、彼できないの。
　むずかしいんだよね、色々と、きっと。」

むずかしい、か。

むずかしい、
というのは、
考える性格と、過敏で臆病なこころのこと？
そのハードルを越えるのは、自分でも確かに、むずかしい。

sanaちんが言ってたことも、
彩香ちんが言っていたことも、
よくわかって、胸にしみたよ。

期待すれば、その分、拒絶されたときに傷つくから、
甘えないし、頼らないし、簡単にこころを預けたりしない。

またひとつ、「選んでもらえない」事実が増えるたびに、
どんどん自信がすり減って、自分がかたくなになってしまうのがわかる。

だから、あたしはそれを阻止しようとする。
壁を張る。引かれたら引く。自分からは追わない。追えない。
思ったことは全て言わない。ヘタに感情はぶつけない。
壁を張っている限り、がっかりすることはないもの。

たまに、壁をなくしてしまっても大丈夫かもな、なんて期待して、
ああやっぱり無理じゃないかと思い知らされたことが、
これまで何度あった？
希望を見れば見るほど、その分傷は深くなる。
壁は厚く高くなっていく。

それはたぶん、
傷つける方からしたら、ほんの小さな、
気づかないくらいの出来事だったりするのに。

＊

って何書いてんだかー！
語るね、我ながら。こりゃ失礼。

でもさ。
ってまだ続けるんだけど。

自分が、どうしたらしあわせになれるのかを、
そろそろあたしは、本腰入れて考えなきゃならない。

だってさ、あたしが恐れているのは、
こんな風に、さびしー気持ちを盛ったまま、
歳を取っていくことだもん。

今はいい。
きっとまだ恋愛だって出来ると思えるから。

その内さー、歳を取って、おばちゃんくさい顔になってさ、
女としての自信をなくしていったとき、
あたしはちゃんと立ってられる？
いや、正直あんまり自信が無い。

ならば、
自信がないのなら、変えればいい。何かを。
自信があるような生き方に変えればいい。

あたしはいつまでも、
必要とされる生き物でいたいし、
それが、自分を孤独から救う方法だと知ってる。

だから、そろそろ動かなくっちゃね。

＊

なーんーてー！

つまりはさ、

自分がしあわせ、じゃないと、
他人もしあわせにできないってことだってば。

しあわせと錯覚させることはできるけど、
それが錯覚だと気づいた時に、傷はより深く刻まれるじゃない。

ってどの辺が「つまりは」なのかさっぱりだし、
全然まとめになってないけど！

まー、そんなわけで、
ごっちゃごちゃと色々考える今日この頃なんですわ。

＊

今日はぽっかりかなり暇DAYで、
明日からまた忙しくなることがわかってるので、
コンタクト買いに行ったり、コレ書いたりしつつ、
1日だらだら働いてたわー。

んでもって、
今から愛すべき女友達ズと七夕パーチーだぜ☆
最近まじで遊びすぎだから、我ら。

あ、
七夕終わってるじゃん！
という突っ込みは受け付けませぬー。

ではでは☆

終電よりちょっと早く仕事を切り上げて帰ってきたのに、
こころがちょっとザワザワして、
なかなか寝る準備ができない。

明日はセミナーと美容院の日。
一日ボーっとすごす日が欲しいなあ。

＊

あたしは以前、
こことは別に裏日記をつくり、
ここにすらかけないくらいの重色の想いがあふれそうになった時に、
ちょっとした詩のようなものを書いていた。

それはあの頃のあたしにとって、ものすごく必要なことで、
多分書くことで、なんとかギリギリのところで、
バランスを取っていたのだろうと思う。

だって、どの日記を読み返しても、
それを書いた時の自分の状態を、はっきりと思い出せるもん。

いつからかフォト日記がその代わりとなり、
裏日記の存在は忘れていたのだけど、
さっき、ふと思い出して、読み返してみた。

太郎のことを、明らかに恋として引きずっていた頃から、
それが大きな愛情に変わるまでの、
たくさんのたくさんの苦しい思い。

あたしは過去は忘れないし、疎まないし、
感情は全て、大切な記録だ。

もうあそこを更新することはないし、
もしかしたらそのうち消してしまうかもしれない。
だいありーのバックアップ機能は未だ使えないし、
だから、たくさんの日記の中のほんのいくつかだけでも、
こっちに移しておこうと思うのです。

人に読まれるために書いていなかったから、
意味、わかんなかったりするかもしれないけれど。
　
　

2003年8月13日

タイトル：「泣くほど好きだったの」
　
　
あたしが

あんだけ好きだったあの人といて、

あんなに毎日泣いていたのは、

泣いて泣いて泣いて、

涙であの人にとけてしまいたかったのかもしれない。

2003年9月11日

タイトル：「そんなふうに想ってるって言って？」

　
魂が寄り添う人。

誰だろうか。

誰だろうか。

2003年9月25日

タイトル：「叫んでもいい？」

　
あれほどまでに

心から誰かを求めたことは、

他に一度だってないんだから。

2003年10月9日

タイトル：「大切な人へ」
　
　
あなたが、

どんな風に生きてきたのか、どんな想いを体験してきたのか、

今日は、そんなことを考えていました。

きっときっと、人よりも少し辛い人生の中で、

涙も流さず歯を食いしばって生きてきたのでしょう。

その頃、あなたの人生に私はまだいなかったから、

助けてあげることはどうしても出来なかったけど、

その思い出があなたをつくり、

そんなあなたに出会えたことを、

私は誇りに思っています。

どうか、それを忘れないで。

2004年1月15日

タイトル： 「あたしは、そうしたい。」
　
　
キミより大切な人に出会えなかったら、
　
　
あたしと一緒に、いてくれますか？
　

2004年2月10日

タイトル：「想われることと想うこと」
　
　
さびしい鳥は、空を舞う。

さびしい鳥は、星を仰ぐ。

鳥は鳥のくせに

本当は、討つほうになりたかった。

2004年2月10日

タイトル：「夢にんげんのバカ」
　
　
あたしがせっかく決断したのに。

毎日毎日夢に出てきて。

いったい何のつもり。

いったい何をしろと。

夢にんげんってよんでやる。

夢にんげんのバカヤロウ。

2004年6月2日

タイトル：「こころのなかで、てがみをとなえる。」
　
　
前略。

ちゃんと
しあわせに生きていますか？

あたしはちゃんと
それをいのってる。

ちゃんと
自分らしさをみつけていますか？

こんな風に平行な生活をおくることが
いままであったのか、わからないけれど。

あたしはちゃんと
きみを見てます。

こいとかあいとかの次元をこえて
ちゃんときみを見てます。

まだ、ふたりのしあわせとしあわせは、つながっていると。
それを少しでもかんじられるのなら、
それがほんとうの情なのだろうと。

2004年7月27日

タイトル：「ありがとうのありがとう。」
　
　
ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとうを、いっぱいくれて、ありがとう。

2005年1月19日

タイトル：「ロウソク」
　
　
友達が多いね。

と言われるのって、うれしいけれど、ここちわるい。

ひとに囲まれていなければ、まっすぐ立てないくせに、

ひとに囲まれすぎて、不自由になるのだ。

たとえば楽に生きられるのなら、

ユラユラしているのがここちよいものになりたい。

2005年3月30日

タイトル：「誤解シナイデ。」
　
　
あなたを苦しめ

あなたを作った

あなたのコンプレックスが好きだった。

　
一．おんなとおとこの兼ね合いって、むずかしい。
　　
一．コミュニケーションって、むずかしい。
　　
一．きれるヲンナは、恐怖である。
　
　
　
　　
以上、本日の教訓。

いやはやー。

男性のみなさま、気をつけましょう。。。

にぴったりな季節だあねー、今の時期。

そんなわけで、
うっかり会社帰りにウォーキングなんぞしちゃうジョージです。
アイポッドでルンルンしつつ、3〜4駅分歩いてから電車に乗る。

もともと歩くの好きだったはずなのにさ、
なぜか実家に戻りーの、体調くずしーのの中で、
最近めっきり歩かなくなってたからね。

やっぱきもちいーぜい。歩くの。
体中の血液ポンプが、きゅんきゅん動き出す感じ。

ただね、
外反母趾＆幅広足なので、
普通のヒールだとすぐに足が痛くなるのね。
だから、
そこそこかわいくてフェミニンで、
でも実は、ザ☆ウォーキング用、
みたいなサンダルが欲しい！！

誰か知らねえべか？そーゆーの。
　
　
↑ここまで会社で書いた↑
　
　
と、思ってたら雨降ってるしー。

しゃーないので、
地下街をブラブラ散歩してから帰ってきたら、
無駄に買い物しちゃったよ、ただいま！
　
　
ああそういえば、

昨日さ、
お風呂の後、ザ☆ストレッチしながら、ふと思った。

今のあたしって、
すっげー欲求不満なくせして、
自ら恋愛から離れようとしてるよなあーって。

で、
試しに冬頃の日記を読んでみたのだ。

ダイ君と付き合ってた頃の日記。
シェフにぐいぐい惹かれながらも、
ダイ君とちゃんと向き合うんだ！って思ってた頃。

なんかさ、
今とは違うあたしがいたよ？

ドキドキしたり、イライラしたり、
クリスマスなんて自分で赤面するほど超シアワセ日記だし(汗

なんつーか、テンションが高い。
ときめいてよーが、へこんでよーが、テンションが高い。
ちゃんと、心臓が、どくんどくんと鼓動してる、そんな感じ。

最近のあたしのテンションは、
かんなり下の方でずっと平均値をたどってるのよね。

へこんだり、ひけめを感じたりしてしまいそうな場所から、
少しでも、遠くへ、遠くへ、遠くへ、ってさ、逃げてんの。

そりゃもちろん、
楽しいこともあるし、
おなか抱えて笑ったりだってするのにさ、
ずっとテンションは一緒なの。

つまらんねー、そんなの。

恋愛モードの自分はあほらしいけど、
でもちょっと前の日記読んだら、
自分が人間だった頃、思い出した。

…いや、今も・・・人間なんだけど、ね！

＊

なあんて、

ザ☆ストレッチて、あたし目をつぶりながらやるんだけど、
そうすると、一気に妄想タイム入っちゃうのよね。

んでもって、色々考えすぎて涙ぐむのよ、毎晩。

怖いって〜自分！
　
＊　
　
ザ☆発情期がなかなか終わんない！
これもある意味ネガ期ですかね？