・・・と、叫びたくなる位の絶不調。

体はだるいし、
眠くて眠くてしょーがないし、
なんといっても、この鬱状態をどーにかして欲しい。
のぼせと動悸が激しいです。発狂しそう・・・。

いかんいかん。

多分あれよ。来そうで来ないミスター生理。（男だったのか！)

奴がですね、
身体の中で悪いもんを振りまいてんのよ。
フェロモンを吸い取りながら。

あたしねー、もともと、非常に生理が不順なのだけれど、
いかんせん心と体が極端に直結してるタチなので、
ダイ君と付き合い始めたその月から、
ぴったし28日周期になったのよ。
んでもって、別れたとたん、このザマ・・・。

これってどーなの！

ああもう、早くどかーんと来てくれればいいのに。

きゃーーーーー！！！！！（叫)

＊

そんなわけで。

うーむうーむと、
これからのことを考えています。

昨日、通うか悩んでいる学校へ行ってきた。
4月開校だから、申し込むならもうギリギリの時期なのよ。

おねーさんにひとしきりガイダンスしてもらったところ、
大体希望通りのカリキュラムだし、
思ったより安いコースでいけそうだし(といっても20万)、
あと2人で定員らしいし、
「今始めたことは、3ヵ月後に確かな結果をもたらします」byカズコだし、

とゆうことで、イキオイで申し込みそうにもなったりもしたけど、
一応、検討しますとお持ち帰り。

・・・悩んでいるのだ。

学校へ通う、というのは、
もちろんその先の身の振り方まで視野に入れているわけだけど、

あの学校の先にあるのは、
今の仕事の中で、唯一「楽しい」と思えるジャンルを、
もっと追求していく未来。
つまり、ビジネスビジネスした世界に、このまま身をおき続ける未来。

なんかね、
けっこうノリノリで説明を受けてたのに、
帰り道で、ふと足が止まってしまった。

・・・何かが、違うような気がしないようするような。

もうすぐ27歳のあたしが、今やるべきことって、
本当にこれでいいのかしらん。

今の仕事って、すごく、広く浅いのね。
1日として同じ仕事はないから飽きないし、
いわゆるマスコミならではの役得？も多いし、
責任もたっぷりのしかかるからやりがいもあるっちゃあるし、
けどさ、すっげー広く浅い。

あーんど、
物事に熱くなれない、あたしと言う人間も、広く浅い。

つまり、あたしの現状、全体的に、広く浅い。

最近のあたしが、こんなにふらふら不安定なのは、
固執するものが、一個もないからかなって思うんだ。

んでね、
今の自分が嫌ーーー！とか思いつづけながらストレスフルに生きるより、
体力のある今のうちに、
ちゃんと、中身を重くしといた方がいい気がするのよ。
つまりは、ビジネスの世界から一回離れて、
専門的な勉強をするべきではなかろうか、
やりたいと思ってたことをやっとくべきではなかろうか、と。

広くて浅いのを追求するのは、それからで十分。
いやむしろ、その方が全然可能性が広がるんじゃないだろうか。

なんて。

うげーーー。悩むーーーー。

しかも、その学校に行くなら火曜までに申し込まねばならない！
って時間ねえ！！

だーーーーーーーー！！！

1個わかってるのは、
今の状態のまま会社にとどまることは、
あたしの心にとってあまりよくないだろうということ。

でもって、
すっかり独り身の今のうちが、
やりたいことやりまくるナイスチャンスじゃね？ということ。
今なら未練なくどこにでもいけちゃうもん。

・・・。

明日も色々リサーチしよっと。

たとえばたとえばたとえば。

・7月より実家暮らし
・月10万貯金
↓
・2月で退職
・1ヶ月ゆっくり働き先を探す
↓
・4月より学校＋バイト
↓
・翌4月に再就職

このくらいのことを考え中
それでも再就職の時には27歳かあ・・・。
そう思うとやっぱ今が一番の動き時なのかもな。

キー君を見よ。
カズ君を見よ。

みんな、思い切ってる。
でも思い切ってちゃんと動けば、ちゃんと変化はやってきている。

一番大切なのは考えることでも悩むことでもなく、
足を踏み出すことなのだ。

成せば成る、よねえ。

今日、くどいほど心の中でツブヤイタことば。

「あたしは、どこへ向かってるんだろう。」

＋＋＋

今日は、東京で最終面接でした。
会社休んで行ってきた。
休みなのに、仕事先から電話かかりまくってたけど(汗
休ませてください・・・。

今回は新卒採用と一緒に受けたんだけど、
こんな転職試験、もうないだろなー。
書類→面接→筆記→面接→面接。
って、多すぎ！！！

で、
なんか、悔いなしって感じ。
やるこた全部やったし、自分らしいまんまで嘘なく話したし。

で、思ったこと。
当たり前だけど、やっぱり社会人3年もやってると、
ちゃんと頭ん中も歳くってんだなーって。
今日はグループ面接で、あたし以外全員学生だったんだけど、
終わったあと「姉さんって感じだった」と全員一致で言われました(汗

・・・ちょっと切ない。

まあ、
100％やりきったので、あとは流れに身を任せます。
受かれば会社を変わり、新しい土地へ。
落ちれば、・・・どうするのかな。
今日、会社では内示が出たらしく、
あたしの部署で、かなりの変革が行われるとのこと。
あたしが一番上司になって欲しかった、
社で最も尊敬できるだろう人が、本当にうちの部署へやってくる。

最後の望みだ。
もし転職先に採用されなかったら、
少しやる気をだして生まれ変わった今の部署でがんばってみるかなあ。

・・・そうだなあ。

あたしはどこへ流れていくんだろう。
あたしはどこへ向かっているんだろう。
あたしはどこへ行くのだろう。

シェフのことはやっぱり好きです。
だからね、金曜日の夜、バーへ行って、
閉店後、朝まで二人で飲みながら、聞きました。

「前さ、シェフ彼女とのこと悩んでたじゃん？
　彼女が引っ越してきたってことは、
　自分の中で、彼女を受け入れるって結論に落ち着いたってこと？」

彼のこたえ。

価値観が合わないってことへの引っかかりはまだある。
だけど、自分は好きなように生きていて、
彼女はそれに合わせながら、今までがんばってくれた。
はっきりいって情はすごくあるし、
彼女がはじめて実家を出て自立しようとするならば、
応援してあげたいし、見守ってあげたい。
だけど、自分の生き方だけはゆずれないから、
もし彼女がもう無理って自分から離れていくならば、
それはしょうがないし、自分に止める権利はないと思う。

と、なんかそんなようなこと。

つまりは端的にいえば、もうしばらくは彼女といるってことだ。
なんとなく、そこに君の強い気持ちはないのか！って感じだけど。

この夜のおかげでね、
なんとなく踏ん切りがついて、
今日の『100％』につながった。

シェフのことはやっぱり好きだけど、
でも、あたしはあたしの道を行くときだ、今は。
だから、自分を満たすために、がんばる。

＋＋＋

そうそう、
日曜日は友達の結婚式でした。
式にだけ顔を出したけど、かわいかったな。
彼女と出会ったのは高3の秋で、
そのころ影から「あの人初恋の人なんだ」とこっそり教えてくれた彼と、
22歳の冬に付き合いだして、
25歳の春、結婚。

すごいなあ、なんか。

オシアワセニね。

なんたることか、
2次面接も、通過しましたぁ！

来週の月曜日、またまた東京へ行って最終面接を受けてきます。
最終はトップ3がお相手です。

びっくり。

そして。

いろいろなことが頭をよぎります。
大半は妄想なんだけど。

そしてさっき、ヤギ男からのメール。
「日曜はお疲れ様。シェフもハメをはずせてよかったと思うよ」

・・・。
・・・意味深？イヤミ？
そうです。若干ハメをはずしたさ。ああはずしたさ！（←ヤケ）

でも何にもしてないもーん！

と、とりあえずは、
後悔だけは残さないように、がんばるのみです。
月曜日に、仕事でトラブル発生とか、起きませんように。

・・・ぜってー休む！

土曜日から東京に泊まって、
日曜日は転職試験の面接を受けてきました。
通れば次は最終。

採用されればいつから働けますか？ときかれて、
「2ヶ月ほどいただければ、現職との調整がつき次第」と答え、

全国転勤は？と聞かれて、
「名古屋はとても好きですが、自分を満たせる仕事ができるのならば、どこででも構いません」と答え、

すべて自分で考えて発している言葉だけれど、
すべて自分で動かしているんだけれど、
だけどどんどん動いていく。
あたしはどこに進んでいくんだろう。

最近、脳みそが止まったまま、とか、わからない、とか、
そんなことばっかり書いていたけれど、
土曜日、ここで出会った、とても大切な友達からのメールを見て、
なんだか気持ちがすっきりしました。

わからない、なんてことは本当はないはずだ。すべて必然。
あたしがシェフを好きになったことも。シェフの一連の行動も。
好きなものは好き、自分を認めてあげたい、って思った。

かといって、転職試験は止まらない。
受かるか落ちるかぜんぜんわかんないけど、
受かれば近々あたしは名古屋を離れるだろう。
落ちれば・・・、ほっとする反面、くやしくて泣いたりするんだろう。
結局は、運まかせ？な自分だったり。
なんだかなあ。

＋＋＋

で、昨日は名古屋に戻ってから、シェフたちとお花見。
鶴舞公園の夜桜。本当にめいっぱいの満開。きれいだったー。
でもあたしはとっても酔っ払い、途中から寝ててさ(汗、
途中で起こされて、タクシーでカラオケに行ったのだけど、
カラオケに着いたところから、記憶がひじょーに朦朧としていて、
次に気がついたら、あたしは2時間くらい寝ていてらしく、
そしてそこはシェフの膝の上でした・・・。

むーん・・・。

バカ？

しかも、帰るときに、
花見中どうやって寝てたかあんまり覚えてないのよねーと言ったら、
キー君「お前ら(シェフ＆ジョージ）、二人くっついて寝てたし！」

・・・。
すんませんすんません。

何やってんだかなあ。
でもなんだか、居心地よすぎるのよ。(←自己肯定)
シェフと一緒にふざけてると、
自分がシェフに溶け込んじゃいそうな錯覚にオチイリマス。
いや、完全なる錯覚なんだけどさ。

まあでもいっか。

一緒にいてものすごく楽しい。そんな相手。
今はそれでいいかなって。
なるようになるのだ。

そう、なるようになる。
あたしが気をつけるべきなのは、後悔だけは残さぬようにすること。
仕事でだって、恋愛でだって。
これがあたしの生き方だ。

なんて、
なんだかとっても負け犬チックな発言ですが、
まあ、そんな今日この頃です。

いけない感じ。

これは多分、ちょっと混乱してるんだ。
なんか頭の中がふわんふわんするもん。

シェフのことは、未だ思考ストップ中。
同僚に話したら、「それはズルイ！」って怒ってたけど、
果たして本当にズルインダロウカ。
あたしはもうすっぱり諦めるべきなのか、
双子兄弟に徹するべきなのか、
彼の一連の行動は、単に無邪気なだけだったのか、
いやいやそんなことなく彼は本当に迷っていたのか、
あたしには隠していたのか、たまたま言う機会がなかったのか。

わかんなくって。なんか。

そうそう、それなのに、
なんとこないだ受けた筆記＆1次面接の合格通知が！
といってもまだまだ先は長いんだけどね。
とりあえず、日曜日に2次面接。

本当はね、こないだの面接、迷いながら受けたんだ。
この会社に決まれば、多分名古屋勤務にはならないし。
きっと、もっともっと充実して忙しい日々が待ってる。

それに、日曜日はシェフ達とお花見の約束があったのに、
面接の前に、次は来週の日曜日ですって言われて、
でもあたしはそれにどうしても行きたかったから。

だけどさ、
シェフの彼女が越してきたのを知って、
ああ、やっぱし頑張ろう、って思った。
この会社以外にも、場所にとらわれず、
やりたいことができる会社を受けまくろうって。

そしたら、思っても見なかった通過通知。
なんだかいきなり自分の周りが動き出した気がした。
あたしの脳みそはすっかり思考をストップしちゃって、
ぜんぜん動き出す気配もないのに。

あたしはどうしたい？
あたしはどうするべき？
未来には何が待ってる？

脳みそ、動いてよ。
涙も出てこない。