反省モンキー。　と、その後。

昨日の朝ね、
ちょっとヘヴィな気分によりけり、ヘヴィな日記。
どおも失礼いたしました。反省中。
でも、もちっと暗い日記、続いたらごめん。

昨日。
明け方に寝て、昼過ぎに起き、ぶらぶら過ごして。
もう、やめようか、と、弱気になった日。

だってさ、明らかにね、
ヤツを好きになってから、整いかけてたこころのバランス、崩れてきている。

たとえば、があの夜。
あたしは1日不安定で、
いろんなこと考えて不安定で、
多分、ただ、ただ、元気をもらいたかった。
たまにはね、あたしが元気をもらうほうになりたかった。

でも、それがとっても難しくてさ。
そんなときに、元気をあげることもできなくてさ。

いつものように、元気をあげる電話できない自分。
ヤツからしたら、会えないことにただ不満がってるあたし。

ただ甘えたかっただけなのに、
それができない自分に、自分を見失った。

ああ、だめだーと思って、電話を切って。
その後はなんだか泣き崩れて、
誰か助けて！って叫びたかった。
気が付いたらね、ドラキチに電話してた。
ほとんど無意識に。

ヤツは1コールで出て、
驚くことに、いきなり、
「どうした！なに泣いてんだよ！」と、言いました。

すげー・・・。オマエはマジシャンか・・・。

それから少ししゃべってから、
免停中のヤツはタクシーで駆けつけてくれ、
朝までなんでもない話をして、帰って行ったのです。

すっかり落ち着いたので、携帯を見てみたら、
タケにわけわかんないメール書いてるし(送ってないけど）、
いや、本当にわけわかんないし、
なんか、自分が怖い・・・。

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こんな風にバランス崩して、あたしはこのままでいいんだろうか、
なんて、すごく弱気になりました。
1日、家の近所のみの行動範囲でぷらぷら仕事したり散歩したり過ごした。
一生懸命自分を落ち着けたりしてたんだけど。

夜になって、突然、タケ来訪。
こころのざわざわが治まってなかったあたしは、多分ちょっと暗かったんだけどさ。
カレー食わせて、おいしそうに食べるヤツを見たり、テレビ見たりさ、
しばらく一緒に過ごしていたら、ざわざわが治まってた。

「なんとなくね、昨日からこころがざわざわしてたんだけど、治まっちゃった。」
と言ったのは、せめてちょっとでも何かに気づいて欲しかったから。

「こんな仕事ばっかしてる男に癒されちゃったかあ・・・。腹式呼吸の練習だ！」
とかなんとか、訳のわからないコメントで終わったけど（汗

でもヤツは、一緒にいると、かわいくてかわいくてしょーがない、て感じで、
ひたすら構ってくれるので、
いっぱいぎゅーぎゅーしてもらって、とりあえずは元気になりました。

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でもさ。
今日会社にきて、やっぱりなんだかざわざわして、
自分がとても不安なんだ。

どうしたら安定する？
弱い自分が見えないようにするにはどうしたらいい？
本当は誰かにものすごく甘えたいのに、
こんなバランス悪い自分を見せたら、大切なひとは引いてしまうんじゃないか、と思う。
明るい、明るい、普段のあたし。
暗い、暗い、バランスの悪いこころ。

どうしよう。
どうしよう。
このままじゃだめだ。

バランスが、すっかり崩れてしまう前に、
しっかり支えて、建て直すには、
あたしは何を選べばいいんだろう。