モノオモイ。

2004年11月22日家族・子育て

土曜日にね実家に寄ったときのこと。

母親に、
「家に戻る気はないの？」と聞かれた。

聞かれた、というよりは、最終確認されたって感じだったかな。

あたしは、
高校生のとき、実家のガレージでね、変な男に襲われかけて以来、
夜道を1人で歩けない、スペシャル夜道恐怖症。

大通りとか、人がいるところならいいんだけど、住宅街とか絶対無理。
ましてや、実家の前の道なんて、多分この世で一番恐ろしい夜道。

夜道恐怖症になってから、大学を卒業して実家を出るまで、
あたしは、毎日、毎晩、母親に車で駅まで迎えに来てもらっていました。

だからね、母親の確認に、
「1人で帰れないもん」と答えたの。
そしたら、「毎日、迎えに行くから。」と言われた。

あたしは、今までで一番はっきりと、
「誰かに頼らなきゃ帰れないなんて、嫌だよ」と、
彼女の申し出を断わりました。

そう。そうなんだよな。

もしかしたら、実家での居心地の悪さ、とかより全然大きな理由かもしれない。
精神的に、とかそゆのじゃなくて、現実の生活の中で、1人の力で生活できない。
あたしはそれが、ものすごく嫌だった。

うーん。なんだろ。
何かにものすごく引け目を感じてるってゆのかな。
毎日、何かと駆け引きをしている気分だった。

母親との接点を出来るだけ少なくしようとする、親不孝娘のくせして、
毎日、駅まで迎えにきてもらってるんだもん。矛盾しすぎでしょ？
(夜遊びの時は友達に送ってもらってたけど）

確かに、
もう迎えなんていらないといってしまえば、1人で帰れば、それで済むことだった。
物理的には全然不可能なことじゃなかったし、実際何度かそうしたこともある。
でもね、あの恐怖。
あの恐怖感を耐える時の、ものすごく心力が消費される感じ。
母親に頼るのを嫌悪しながらも、
日常的にそんな思いをしながらの生活なんて、無理だと思った。
だからね、家を出て、大通り沿いの1人で帰れるマンションを探して、引っ越したの。
その結果が、社会人1年目の、悪夢の貧乏暮らし・・・^^；

母親に何もあげれれないくせに、あげるつもりもないくせに、
だけど頼らねば生きられない、
そんなの嫌だったんだー。

改めて彼女に確認されて、
ああ、そうだったな、って思い出した。

母親はそれ以上何も言わなかったけど、
もしかしたらそこでまた、あたしは彼女の子育てを後悔させてしまったのかも。

ごめんなさい。

でも、今の暮らしをはじめて、
あたしはものすごい解放されたんだよ。
こんなに楽に日常生活をおくれるようになったんだもん。
これが普通ってこと、今まで知らなかったんだもん。

母親に頼ることを、駆け引きだなんて思うこと自体、おかしいんだろうけどさ。
今は、昔拒否していた分、頼れるようになったもん。たまに商品券とかくれるし(笑

なんて。

最近は、親に会うたび、少しの進歩と、少しの発見と、たくさんの物思い。

そんな感じです。
25歳で、ようやくだけど。