けっしん。

決めました。
7月に、実家に戻ります。
あいかわらず、一度迷ったらやらずにはいられない、この性格。

土曜日は歯医者だったので、
金曜日から実家に戻り、泊まりました。
自分の中での最終確認のために。
本当に、この家でもう一度くらせるのか、本当にいいのか、最終確認。

偶然にも、戻るのならこの部屋で、と思ってた部屋で寝るよう、
母親に勧められたので、どんな部屋にするか考えつつ就寝。

次の日、歯医者に行って、母親とスーパーに寄り、
家に帰って昼食を取りながら、話をした。

「実はねー・・・、戻ってこようかと思ってるんだけど。」

ひょえ〜〜〜って感じの反応でした。そりゃそようよね。
一生戻ってこないだろうと思われてた娘ですもん。
しかも、父親もいるし、祖母は情緒不安定だし、
「うちも今は大変だけど、いいのね？」って感じらしい。

それでもさ、
このまま一人暮らししててもお金たまんないけど、
実家で半年も暮らせば、引越し代は貯まるわけだし、
やっぱりどうしても無理！って思えば、また出ればいいわけで。
一度くらい、両親とちゃんと暮らしておくのも悪くない。
今やらなきゃ、きっと一生できないもん。
そのうちひょっこり死なれたりしたら、それこそ一生の後悔。

「お父さんと、平和に暮らせるかが、一番不安だわ。」
と、こぼした直後に、うわさのお父さんが帰宅。

「お父さん、大変よ！ジョージが戻ってくるって！」
と、そっこう報告する母。

んでもって、
「お父さんとぶつかんないか心配だって！！」

・・・そんなことまで報告しないでください（汗
しかも、それを聞いた父の反応。

「もう大丈夫だろ。」

・・・いや、過去の確執をそんなに肯定しないでください（汗

まあ、そんな訳で。
あっとゆうまに「実家に戻ること」決定です。
今は仕事がてんてこまいなので、めざすは7月中旬の引越し。

親に話したからにはもう止まらない。
だけど、本当はすごく怖いのです。
あの家に住んでいたころのあたしは、本当に壊れてた。
自分で、自分の情緒を、全くコントロールできてなかった。
自分が嫌いで嫌いで、たまらなかった。
だから逃げ出したの。そう、あれは完全なる「逃げ」。

家からでれば、全部がうまくいくような気すらしていた。
そして実際にうまくいった、ような気がする。

今日は一日何もすることがなくて、
夕方に親友あーちゃんが1時間ばか遊びに来て、
それから一人で自転車で街をうろついて、
コメダに入ってぼけーっと読書して、
それからイロイロ考えた。

もう、嫌なんだ。
イロイロなことから逃げるの、一度ぜんぶやめたい。
余計な価値観、今まで歩いてきた道、そゆのに縛られるの、もうやめよう。
自分のこころに無視を強いながら生きるのも。

結局こうゆう性格だもん。甘いといわれようが、しょうがない。
キレイゴトだってあたしの性格。もっと純粋に生きたい。

だから、その第一歩。
実家に戻ることに決めました。
それで、春には会社を辞めようと思います。
今やってる年間のプロジェクトが終わったら、辞めます。
だから、それまでは、ちゃんとがんばる。

ばかだなあ、と、いろんな人に言われそうな選択だけど、
ばかだなあ、というのはその人たちの価値観で、
あたしの価値観じゃないもの。

自分が動いていく感じは、
なんだかいつも、孤独をもたらします。

昨日の夜から、今日中ずっと、
なんだかすごく、孤独でした。さびしい。

シェフに電話しようか迷って、
でもできなくて、
ドラ吉を呼び出して抱きしめてもらおうか迷って、
でもそれは逃げだと思い我慢して、
太郎に電話して、「つながってる感じ」を味わおうか迷って、
だけど、なんとなくやめて。

セックスの相性がよくて、深い友情がある男友達がいるといいなあ、
とか、そんなバカなことを考えたりしてました。

あー、生理も終わったというのに、なんだこの孤独は。
こんな風に独りでいるのが辛いのは、本当に久しぶりです。