年のさの謎。

2005年6月22日家族・子育て

ええっと。

た、ただいま・・・。

ごめんなさい、実はちょうど1週間前には帰国していました。
なかなかここに来れなかった。
だけど、今日はどうしても書きたいことがあって。

今日は休みでした。というか、休みました。

帰国の翌日より普通に出勤し、
それから昨日まで全く休みなく働き続けてるうちに、
ああ、疲れをためてるってこうゆうことなのねみたくなってきて、
昨日、なんだかすごい不幸な気分になったので、
突如、今日を休みにしてしまいました。
仕事はあったけど無理やり在宅ワーク。どうしても出社したくなかった。

そしたら、目覚めとともに生理になったのでした。
あー、そゆことね。って毎月のパターンですが。

起きて、ゆっくりお風呂して、掃除して洗濯して、仕事して、
夕方から、母親のお見舞いにいきました。

なんと、海外に行ってる間に入院してるんだもん。
胆石を取るとかなんとかで、明日が手術。
あたしが親のお見舞いに一人で行く、なんてのが、
我ながらすごく不自然で、くすぐったかったのですが。
だって、考えたら、お見舞いってしゃべるしかやることないじゃない？
車や家で二人きりになるのとは訳が違うし。無言でいるわけにもねえ。

でさ、お見舞い行って30分くらい母親と話して。
私が、知らなかったことがまだあったんだ。

お兄ちゃんと、私の年齢差は、ちょうど5歳。正しくは5年と2日。

それは、「5年生存率」の「5年」でした。

お兄ちゃんを妊娠中に悪性の癌が見つかって、
出産後すぐに手術をして、
再発の可能性がひとまずないと診断されたのが5年後。
だから、あんたとお兄ちゃんの間は5年離れてるのよって。

母親が、死と直面したことがあるなんて知らなかった。全然。
それは、本当に初めて聞く話で、
だって、家族の誰もそんなこと言わなかった。
いや、家族といなかったからか、あたしが。

ねえ、もしかして今でも再発を恐れていたりするの？
と、聞こうとしたら、ちょうどお医者さんが来ちゃったので退散。

病院を出たら、なんだかほろほろ泣けました。

あたしって、けっこう知らないんだなあ、あの人たちのこと。
娘なのにな。何にも知らずにえらそうにして。
あー、ほんと、だめだなあ。
これから戻していくこと、たくさんあるんだなあ。

＊＊＊

海外出張は、
忘れていた「海外のかんじ」を、思い出しました。

ああ、あたしはかつてこの感じにとても憧れていたなあと。
いつもいつもあたしを醜くする、このコンプレックスの塊が、
外国の街では、ふうっとほどけていく感じ。

最近は、
仕事が嫌で、自分が嫌で、全部嫌で、
いつもいる場所から逃げ出したくてたまらなくて、
そんな、ひどい悪循環にいます。

早くくぎりをつけたいのだ。
きっと、ゆっくり生きていくのが、性にあってる。
なんだかずっと、無理してた気がします。

私はできる、
私は独りで生きていける、
誰にも頼らない、頼りたくない。
そんな風に。

他の人と比べなくてもいいじゃない。
世の中が「いい」とする生き方じゃなくてもいいじゃない。
頼ったっていいじゃない。甘えたっていいじゃない。

一回、ゼロにしたいのです。
今の自分には、それがすごく必要なきがするから。