あっとゆうまに。

もうすっかり7月です。
なんだかな。
いろんなことがあってもなくても、毎年7月はやってきて。

忙しいし、精神的にも参っていて、
だからといってその気になれば身体なんて動かせるはずなのに、
なかなか外に足を踏み出すことができません。

とある人気雑誌にあった「プチ鬱診断」みたいなのをやってみたら、
すっかり当てはまっていた。

友達からのメールになかなか返事ができない、とか、
最近あまり新聞が読めていない、とか、
午前中〜夕方まではいつも気分がもやもやしていてだるい、とか、
眠れないとか、身体がいつもだるいとか、心臓がドキドキするとか。
うーん。危ないなー。自分。

結局は、自信がないのだ。
恋をする自信も。容姿に対する自信も。

本当は、恋だってできるし、あたしを大切にしてくれてる人たちがたくさんいること、ちゃんと知ってるのに、わかってるのに、
しばらく一人でいると、そうゆうのの効き目が薄れちゃうんだ。

ねえ、服がないので買い物に出ても、
何も自分になんかに似合わない気がして、怖くなって、
結局1着も買えなかったりするなんて、ありえないよね？

でもこれがあたしです。
周りの人は絶対に気づいていないけど、これがあたしだ。
なのに、いつもいつも、外ではカラッと明るいフリをする。
「ジョーちゃんは大丈夫だよ」とか、
「ジョーちゃんは出会いに恵まれてそうでいいなあ」とか、
あたしの何をみて言ってるの？って、その時はそう思うけど、
結局は、そう見えるようにしているのは、あたし自身なのです。

唯一、
太郎や、ドラ吉や、あーちゃんは、
あたしが「普通より全然大丈夫でない」と思ってる。
そんな人がいてくれることが、ちょっとだけ救いだったりするなんてな。

＊

なあんて、
すっかり引きこもり癖のついている今日この頃ですが、
昨日は、バーでヤギ男のお誕生会だったので、出かけてきました。

いいお誕生会だったなあ。
あんなに狭いバーに、15人くらい常連ズが集まって、
何も打ち合わせてないのに、みんなちゃんとプレゼント準備してて、
明かりを消してまっくらにして、
花束と、ロウソク立てたケーキを出しました。

来月はあたしのお誕生会があるんだけど、
こんなことされたら、泣いちゃうかもなあ。

それで朝まで騒いでさ。

帰り、ヤギ男のちっちゃい自転車で、
とちゅうまで2ケツして帰りました。
飲んでるときもヤギ男はずっと隣にいて、ずっとはしゃいでてて、
途中で手が触れ合って、このまま手をつないじゃうかと思った。

あれがヤギ男じゃなかったら、つないでたかもなあ。
ヤギ男はとてもイイ奴だけど、バーの中では軽々しいことできないもん。
お互いにとって、とても大切なバーだから、
本気の恋に発展するのではないのなら、それはちょっと難しい。
ずっと一緒にいる二人になるか、一生いい友達でいるのか、
究極論だけど、そうなんだ。もちろんシェフとだって。

ヤギ男はちょっとシンちゃんと同じニオイがするのよね・・・。年上だけど。

それで、家に帰って、バクスイして、おきたら夕方で、
寝すぎも手伝って超ダルイので、
お風呂で読書して、テレビ見て、
たんと持ち帰った仕事をしていたらもう夜なのです。

そしたらさ、ヤギ男＆シェフ＆ベエ君から、
同じくらいの時間に、「楽しかったね♪」メールが入ってきて。
それでちょっと救われたのでした。

あたしが心から大切にしている友達たち、
あたしの心からの大切ビームを、ちゃんと受け取ってくれてるなあってさ。

そうそう、金曜日は、親友(女)＆幼馴染(男)がうちに来て、
引越し前祝い飲みをしたのよ。

友達、多いほうだよなあ。
友達、こんなにいっぱいいるのに、
なんでこんなに寂しくなるんだか。

きっとはたから見たら、ただの弱虫の我侭だろうけど、
自分でもそんなんわかってるし、
だけど我侭でもなんでもなく、ずっと寂しい。

大丈夫なふり、をする必要のないところで、
しばらくゆっくりしたいなあ。