親不孝ドーター。

2007年2月27日家族・子育てコメント (2)

知ってる人も多いと思うけど、
あたしは、就職とともに独り暮らしをはじめ、
2年前に実家に戻った、出戻りムスメ。

もう2度と戻るつもりなく家を出たのに、
一度くらい父親とちゃんと暮らしてみたい、
という言い訳と一緒に、戻っちゃったのよね。

なんかさ、希望が捨てられなかったから。
親に愛情を抱けない自分が嫌だったし、
ちょっとくらい、家を居心地が良いと思える人間に、
なってみたかったんだよなあ。

だけど、

−あんたはお母さんを人間と思ってない。
　お母さんはいつもあんたに傷つけられてるのよ。

こないだ、母親にそう言われた時、
あたしはすっかり、諦めてしまった。
希望を抱いては絶望する、
そうゆうの、もう止めようと、諦めてしまった。

とはいうものの。

一度戻った家を出る、なんて、
まるで、「どうしてもこの家では暮らせない」
という印籠を突きつけるみたいでさ。
ただでさえ、こんな親不孝娘そういないと思うのに、
そこまでする勇気、なかなか出なくって。

でもねー、先週、
母親はこんなことを言ったのだ。

−あんたまさか、家族よりも友達が大事とか言わないでしょうね。
　そういえば、昔あんたがレイプされそうになった時も、
　家族よりも先に友達に電話したことがあったわよね。
　あれだってほんとにおかしな話だったわあ。

高校生の頃の話だけどさ、
変な男に襲われかけたことがあってさ、
その時、あたし怖くて怖くて怖くて、
気づいたら、親友に泣きながら電話してた。
その後、結局家族にも言って、大騒ぎになったのだけど。

その時、
祖母と母親は、
「大丈夫？」とも「怖かったねえ」とも言わずに、
ただ、家族より先に、友人に助けを求めたことを責めたのだ。
なんでそんなみっともないことするのかと。

あの時のショックったら！

小学生の時から願ってた。
いつもいつも、何を話しても、
母親としてのコメントしかしないあの人に、
ちゃんとあたしの話を聞いてよ、
少しくらい、あたしと同じ目線で会話してくれたっていいじゃないって。

だけど、あの時、
あたしがどんな気持ちかを考える人は、
家族の中にはいなかった。

母親はただ母親として、
ほら言ったじゃないのとあたしの不注意を責め、
みっともない、と友達に頼ったことを責めた。

あたしは絶望した。
あたしの願いは不毛だと、
あの時はじめて思い知らされたのかもしれない。

あの出来事を、あたしは忘れたことなんてなかったのにな。
あの人はいとも簡単に、傷に触れてしまった。
あの時の自分の発言は当然だったと、
ずっとそう思ってたとでもいわんばかりに。

＊

倒れたのは、その翌朝！

ほんでさ、
ベッドの中で、はっきり思っちゃったんだよね。
やっぱ家を出たほうがいいよなあと。

その方が確実に、健全な親子関係が築けるし。

まーでも、
いくらあたしの決意が固まったとはいえ、
「誰かの世話をしている自分」に、
異様に執着を見せるうちの母親が、
簡単にOK！と言うわけはないわけでー。

てか、結婚するまで家を出るな！とか言うくせに、
外では「うちの娘ったらパラサイトで…」と愚痴るのってどうなのー。
いや、あたしは出たいって言ってるんですけど…みたいな。

うーむ。

どうしよう。

今度はけっこうなかなか本気なんだけどさ。
前の時みたいに、強行突破するかいねえ。
（勝手に家を決めて見取り図を突きつけた）

うーむ。

悩むーーー！！！

＊

今週は横浜に出張です。
春節中の中華街に泊まるべよー！

てか、
仕事で衝撃的な出来事があったんだけどね、
そのお話はまたの機会に…。