88の日なので。その1。

今日はねー、
朝から同僚と打ちっぱなしに行きー、
そのあと皆でランチしてー、
ひとりでブラブラお散歩してー、
本や雑誌をいっぱい買ってー、
夜は、母の日用に家に送りつけておいた特大タラバガニをー、
家族みんなで食べたのでしたー。

ザ☆さわやか母の日〜ふっふ〜♪　

＊

そんなわけで、書くとします。
ボーイと距離を置き始めてからのこと。

辛かったけど、本当に苦しかったけど、
それ以上に大きなものを得た日々。

＊

あたしさ、
ぶっちゃけ自分のことを、けっこう強い女だと思っていた。

人より不安定だけど、
でも、いざというときに踏ん張る力は、
なかなか強い方じゃないかなーって。

どんなに辛いことがあっても、
前に進めなくなることはないと思っていた。
どんなに辛さも、ふん！と耐えていれば、
1日1日、少しずつ楽になっていくのだと思っていた。

だから、今回もそうやってやりすごせばよいのだと思っていた。

なのにー。

ボーイと距離を置くことに決めてから、
毎日会社へは行っていたものの、
あの子はいつも近くにいて、だけど決して触れられない場所にいて、
そんな環境で過ごすうちに、
あたしのこころったら、
日に日に楽になるどころか、
日に日におかしくなっていったんだ。

こころが辛い、とかそうゆう次元じゃなくて、
体がゆうことをきかなくなった。

息が浅い。動悸が苦しい。
感情の波とは関係ないく涙が溢れる。止まらない。
突然息ができなくなり、もだえながら、
ああ、このままあたしは消えていくんじゃないか、と、
激しい恐怖に襲われる。

医者が後から言うには、
軽いパニック発作みたいなものだったらしいけど。

その症状は、だんだんひどくなっていって。

一週間たったころね、
それがピークに達した。

発作みたいに、苦しくなって、
わけがわらなくなった。

苦しくて、苦しくて、怖くなった。
このままじゃ、あたし壊れる。
それだけは嫌だ。
あたしはこんなことで、こころを壊すのは嫌だ。どうしよう。
苦しい。でも親には言えない。どうしよう。

たまたま、
ボーイのことも知っている同僚が、うつ病や心身症に詳しくて、
とっさにその子の顔が浮かんだ。
恥ずかしいとか言ってる場合じゃないと思った、
今思えば本当に極端だったけど、
あの時は、その子に相談できるかどうかが、
今後の自分の人生を左右するとさえ思った。

必死で、その子に電話をした。

ああ、思い出すとやっぱり恥ずかしいかも…。
完全にパニクっていたあたしは、
息をひーひー言わせながら、号泣もしながら、
どうしよう、あたしちょっとおかしいの、どうしよう。
病院とかいった方がいいのかな。どうしようって、訴えたのだ。

ただごとじゃない、と思った同僚は、
車で家まで飛んできてくれた。

少し落ち着いたころ、
ひとりでいちゃいけないと、外に連れ出してくれて、
近所のカフェに入って、
それでもまだぼろぼろと泣き続けるあたしを前に、
だまって、ゆっくり、話を聞いてくれて。

その後、彼女は言った。

お母さんに、話をして欲しいと。

こころが病的に弱っている時、
それを知っていてくれる人が近くにいることが、
どれだけ支えになるか、あたしは知ってるからと。

たとえば、夜中に息ができなくなったとき、
お母さんを呼べる、という事実があるだけで、随分安心できるからと。

ひとりでいる時間をつくっちゃだめだよ。
あたしがずっと一緒にいるのは無理だけど、
お母さんは、家にいつもいるのだからと。

病院に連れて行って欲しいと頼んでみようよ。
もし、ちゃんと相手にしてくれなかったのなら、
あたしが一緒にいってあげるから。
だから、まずはお母さんに話をしてみてほしいと。

＊

ここでも過去に何度か書いてるよね。

あたしは、自分の家族の前で、
感情を見せることができない人間だった。

恋はおろか、プライベートの話なんてしない。
目の前で面白いことが起きても、隣に親がいれば笑わない。
嬉しいことも悲しいことも、親になんか話さない。
拒絶されたり無視されてがっかりするくらいなら、
初めから感情なんて見せなければいいのだと、
そうやって、ずっとやってきた。
　
そんなあたしにとって、
不安定でパニックを起こしてしまうから、病院に行きたい、
なんてことを親に伝えることは、とてもハードルが高いことで。

返事も出来ず、
じっと聞き続けるあたしを、
同僚は、長い時間をかけて説得してくれた。

その通りだな、と思った。

話すべきかもしれない。
母親に、今のこころの状況を伝えるべきなのかもしれない。

そう思った。　
　
　
（その2へつづく）