たとえば。

2008年11月8日日常コメント (2)

たとえば。

誰かの前で、
ものすごく取り乱してしまう。
自分の感情が全くコントロールできなくなってしまう。
孤独を認めることを、まるでこの世の終わりのような、
そんな恐怖感を抱いてしまう。

そんな人は、
いったいどのくらいいるのだろうか。

たとえば。

ここも含めて、
本当に、世の中の誰ひとりにも言えずにいる、

そんな秘密を抱えている人は、
いったいどのくらいいるのだろうか。

何割くらい？

今日は、
そんなことばかり考えていた。

あたしは普通なんだろうか。異常なんだろうか。

あの頃のことを思い出した。

たとえば、
高校生のとき、変な男に襲われかけたこと。
親との確執。
いじめられてたこと。
親友と同じ人を好きになってしまったこと。
太郎の病気のこと。

どんなことだって、
時間が経ってからだって、
親友に話したり、ここに書いたりしてきた。

だけど、
あたしはまだ、あの頃のことを、
この世の誰一人にも、打ち明けることができない。

封印したいくらい、
ぼろぼろの日々だったんだ。

消えてしまいたいと、
毎日のように思っていた。

自分がおそろしかった。

そんな日々が、ずいぶん長い間、続いていた。
大学生の頃から、ずっと。

あの悪夢から脱出できて、
自分はようやく「ふつう」になれたと思った。

だけど、
その代わりに、
違う「ふつう」じゃない日々が待っていた。

結局あたしは、
何かに依存しなければ、生きていけない人間？

今日は、
そんなことばかり、考えていた。

＊

抜け出さなければな。

そろそろ、
抜け出すべき時なんだよ。

覚悟を。

覚悟を持つべきなんだ。
　

花音

2008年11月10日22:39

♪ジョージさんへ♪

大丈夫ですか？
ここ最近の日記、すごく辛そうで、
胸が苦しくなります。

ジョージさんのいろんな苦しみ、辛さを、
彼が救ってくれた事。
ジョージさんは、精神的にも彼に支えられていたんだよね。

だけど、一緒に居ることを選べなかった事、
それでも、毎日会ってしまうぐらい近くで存在しなきゃいけない現実、
本当に、辛くて、苦しかったと思います。
やっと信頼できた彼と、さよならをしなきゃいけなかったジョージさんを、
誰が責められるんでしょうか？

別れて10年、忘れられなかった私が言うのも、
説得力がないんですが、
無理して忘れようとするなんて、
ジョージさんが壊れちゃいますよ。
彼が大事な存在って言う事は、変わらないなら、
辛いかもしれないですけど、認める事も必要だと思います。

こんなに辛い思いしても、
彼と逢わない方が良かった？
それでも、逢えた偶然を感謝する気持ちになれるのなら、
きっと、ジョージさんは救われると思います。
自分以外の誰かを、
こんなに好きになれるジョージさんだもん。

私が願うのは、
ジョージさんが笑顔でいられる事。
ジョージさんらしく、いられる事。
頑張らなくてもいい。
覚悟なんて持たなくていいよ。

ジョージさんが、自分の事、彼の事、
全て含めて、見つめ直せて、受け入れて、
それでも、幸せだと思えるように･･･
そんな日が来るといいね。

いつでも、ジョージさんの味方でいます。

ジョージ

2008年11月16日0:54

花音さん☆
お返事おそくなってごめんなさい。
コメントありがとうございました！すごいうれしく、心強かった。
ボーイと出会えたことを、後悔したことはありません。
出会えてよかったし、好きになってよかった。たくさんのすばらしい時間をもらった。そう思えてる。
ボーイもそう思ってくれてたらいいなあ。
ちょっと今はしんどいのが正直な心境です。
でもいつか、今のこの辛さも笑い飛ばせるような日がくる！と信じれている自分がいるからだいじょうぶ！
ありがとうございます☆