HIKIKOMORIー。

2009年7月26日 日常
うーん。

なんだかちょっと、
まずいんじゃないか自分!とすら思ったり。

昨日、うんうん悩んでた時点で、ちょっとおかしいのだ、たぶん。

土曜日は家付近で過ごしたから、
日曜日くらいは、外に出ねばと思った。

髪を切ろうか、買い物に行こうか、
はたまた会社に行こうか(非常に仕事がたまっている)、
悩んだ結果、とりあえず出かけよう、とだけ決めた。
こんな風に、土日を何もせずにもんもんと過ごしてはいけない。

だけど、
眠って、起きたら、
やっぱり勇気が出なかった。

ひとりでは街に出れない。

って、あたし変じゃないか?



街に出たからと言って、ボーイに会うだろうなんて、
本当は思ってないのだ。

だけど、
きっとまた、こないだみたいに、怖くなるだろうと思った。

不安定になることが、怖い。

ものすごく寂しいのを、
ぎゅーぎゅー我慢するのも、怖い。

それで結局、出かけられなかった。



あたしったら、このまま病んじゃったらどーしよ。
とうっすら考えた休日だったのでしたー。

でも、
こんな風に、自分の状態を、ちゃんと綴れるうちは、
きっと大丈夫なんだろうなあと、
冷静に思ってる自分もいる。

人と会う約束があれば平気なのだ。
人といるときは、あたしはとても元気なのだ。

会社でも、
誰かとしゃべっている限り、
あたしはとても元気だ。

デスクで仕事していると突然涙が出そうになったりとか、
ボーイの近くにいることにヘトヘトになる夕方ごろに、
毎日かならずトイレで泣いていたりとか、
そんなこと、きっと誰も気づかない。

そして、
ボーイの目には、元気なあたしが全てだ。
毎日とても楽しそうに過ごすあたしは、
あの子の目には、どんなひどい女にうつっているんだろう。

・・・なんて、
考えてもしょーがないのになー。

ほんとびっくりするくらい、
ボーイのことが頭から離れない。

気がつくと考えている。それで悲しくなって、泣く。

自分から悲しくなるようなこと、しなくていーのにね。
あたしはドMか?

ほんでもって、
メール書きかけたり、電話しそーになったりするんだよ。

何が苦しいって、
現実を受け入れられないということだ。
それから、このままあの日々がどんどん消えていくことに、
あたしはやっぱり耐えられないのだ。
ならば、
もう1度だけ、ちゃんと話をした方が、いいと思うのだ。
それがどんな結果になろうとも、
こんな日々を続けるよりは、ましなんじゃないかって。

だけど勇気が出ない。
もしかしたら、とどめさされるかもと思うと、勇気が出ない。

このままいても、自分の心がどんどん弱って行くだけなのに、
もうこれ以上、ボーイのことで傷つくことが怖いのだ。
出かけられないのも、きっとそうゆうことなんだろうな、と思う。

あたしはどうしたらいいんだろう。

このまま、
ひとりでひっそりと、
抱えて、耐えて、消えて行くことが、
本当にいいんだろうか。



あー。
結局ネガなのでした。

平日がはじまるのが、本当にうつー。
 

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