HIKIKOMORIー。

2009年7月26日日常

うーん。

なんだかちょっと、
まずいんじゃないか自分！とすら思ったり。

昨日、うんうん悩んでた時点で、ちょっとおかしいのだ、たぶん。

土曜日は家付近で過ごしたから、
日曜日くらいは、外に出ねばと思った。

髪を切ろうか、買い物に行こうか、
はたまた会社に行こうか(非常に仕事がたまっている)、
悩んだ結果、とりあえず出かけよう、とだけ決めた。
こんな風に、土日を何もせずにもんもんと過ごしてはいけない。

だけど、
眠って、起きたら、
やっぱり勇気が出なかった。

ひとりでは街に出れない。

って、あたし変じゃないか？

＊

街に出たからと言って、ボーイに会うだろうなんて、
本当は思ってないのだ。

だけど、
きっとまた、こないだみたいに、怖くなるだろうと思った。

不安定になることが、怖い。

ものすごく寂しいのを、
ぎゅーぎゅー我慢するのも、怖い。

それで結局、出かけられなかった。

＊

あたしったら、このまま病んじゃったらどーしよ。
とうっすら考えた休日だったのでしたー。

でも、
こんな風に、自分の状態を、ちゃんと綴れるうちは、
きっと大丈夫なんだろうなあと、
冷静に思ってる自分もいる。

人と会う約束があれば平気なのだ。
人といるときは、あたしはとても元気なのだ。

会社でも、
誰かとしゃべっている限り、
あたしはとても元気だ。

デスクで仕事していると突然涙が出そうになったりとか、
ボーイの近くにいることにヘトヘトになる夕方ごろに、
毎日かならずトイレで泣いていたりとか、
そんなこと、きっと誰も気づかない。

そして、
ボーイの目には、元気なあたしが全てだ。
毎日とても楽しそうに過ごすあたしは、
あの子の目には、どんなひどい女にうつっているんだろう。

・・・なんて、
考えてもしょーがないのになー。

ほんとびっくりするくらい、
ボーイのことが頭から離れない。

気がつくと考えている。それで悲しくなって、泣く。

自分から悲しくなるようなこと、しなくていーのにね。
あたしはドMか？

ほんでもって、
メール書きかけたり、電話しそーになったりするんだよ。

何が苦しいって、
現実を受け入れられないということだ。
それから、このままあの日々がどんどん消えていくことに、
あたしはやっぱり耐えられないのだ。
ならば、
もう１度だけ、ちゃんと話をした方が、いいと思うのだ。
それがどんな結果になろうとも、
こんな日々を続けるよりは、ましなんじゃないかって。

だけど勇気が出ない。
もしかしたら、とどめさされるかもと思うと、勇気が出ない。

このままいても、自分の心がどんどん弱って行くだけなのに、
もうこれ以上、ボーイのことで傷つくことが怖いのだ。
出かけられないのも、きっとそうゆうことなんだろうな、と思う。

あたしはどうしたらいいんだろう。

このまま、
ひとりでひっそりと、
抱えて、耐えて、消えて行くことが、
本当にいいんだろうか。

＊

あー。
結局ネガなのでした。

平日がはじまるのが、本当にうつー。
　