へんか。

２９歳のあたしは、
ほとんど毎日、泣いていた。

よくもまあ、こんなに出てくるもんだってくらい、
すーぐに涙が出た。

なのにさー、
３０歳の誕生日以来、
まだ１度も、ボーイのことでは、泣いていない。

何度か、悲しくなったり、涙が出そうになったりはしたけど、
それでも１度も、泣いていない。

これってなんだかすごいことではないか。

苦しくて苦しくてしょうがない時に、
同期のえーちゃんが言った。

禁断症状かもしれないよ。
だとしたら、いつか抜け出せるよって。

そんなことない、きっとずっと苦しいんだって、あの時は思ったけど、
もしかしたら、あの言葉は、正解だったのかもしれないな。

あたしはずっと、ボーイにおびえていた。
自分の言動が、あの子に嫌な想いをさせることが怖かった。
責められることが怖かった。
憎しみビームをあびることが怖かった。

だけどさー、
もう、おびえていてもしょうがないんじゃないか。

そんな風に、思えるようになった。

これって、逃げてることになるんだろうか。
これって、正しいのだろうか。

わかんない。わかんないけど、
なんだか、今の方が、前に進める気がするから。

抜け出そう。
前を見よう。

そんな風に思います。

＊

きっかけのひとつは、
あたたかな誕生日。

たくさんの人が、祝ってくれた。
すげーうれしかったよ。

きっと、みんなに祝われているあたしのことが、
ボーイはやっぱり嫌だったのだろう。
目さえ合わなかった。

だけど、それでもいーやって思えたんだ。

あたしは、
あたしの笑顔を見て、
一緒にあたたかな気持ちになってくれる人と、いたい。

それはボーイじゃない。

＊

もうひとつのきっかけ。
これはあんまりきれいな話じゃないけど・・・。

前の日記に書いた通り、
愛すべき女友達ズのひとりが、離婚する。

相手の男は、こころが、普通じゃなかった。

話を聞きながら、
ものすごい怒りがわいてきた。

なぜ、彼女がそんなに罵倒されなきゃいけない？
なぜ、彼は自分を正当化する？

ボーイと同じだ。

世の中には、なんで、そんなふうに、
こころを病んでしまった男の人が多い？

後輩の元旦那のDVだってそうだ。

相手の女性以外の誰にも、彼らは自分の本当の姿を見せない。
そしてひどいことを言う。
女のせいだ、と、周りの人間に言う。

あたしたちの気持ちは、いったいどこへいけばいいのだろう。
なんでそんなことが、こんなにたくさんおこるのだろう。

だけど思うんだ。
最後にしあわせになるのは、
自分の周りの、あったかいものに、
ちゃんと気づける人なんだ。

だから、彼女も、後輩も、あたしも、
きっと大丈夫。
ふりまわされてはいけない。ひきずってはいけない。
自分がしあわせになれる力を持っていることを、
見失ってはいけない。

強く、強く、そう思った。

＊

おとといの夜から、謎の頭痛がして、
本当は美容院にも買い物も行きたかったのに、
あきらめて、土日はずっと寝て過ごした。

今日はちょっとましだったので、部屋の掃除をした。

ボーイとの思い出をしまった箱をね、
あたしずっと、ベッドサイドに置いてあったんだけど、
目につかないところにしまった。

しまう前に中を見た。

付き合って始めてのクリスマスに、ボーイがくれた手紙に、
ジョージの笑顔は俺もうれしいからなあって、
そう書いてあったんだ。

そうやって、ずっと、思ってもらえていたら、
どんなにしあわせだっただろう。

冬を越えた頃には、
もう、そんな気持ちは消えていて、
それからずっと、ボーイは、
ジョージが楽しそうにしてるのなんて見たくない、と言い続けたんだ。

＊

さよならボーイ。

せめて同僚になりたい、と思っていた。
愛が憎しみに変わることを受け入れられなかった。

だけど、あきらめようね。

もう、ボーイのことを気にするのをやめる。
あたしは前を向く。

＊

こんな日記を書いていたって、
あたしは泣いてない。

もうきっと、大丈夫だ。