NAKANAKA、

時間のない、そんなこの頃。

ジゲンとは仲良しだ。

あの人と付き合いだしてから、
あたしね、昔のことを、よく思い出すようになった。

いじめが周りに溢れていた、小学生のころ。
思春期の、孤独で孤独で消えてしまいたかった頃のこと。
突然死んでしまった、いとこのこと。
子犬を殺してしまったこと。
寂しさと戦うくらいなら、思ったことなんて言わない方がマシだと、
一生懸命、「思ったことを言わない訓練」をしていた頃のこと。

浮かぶのが夢だったこと。
本ばかり読んで、空想の世界に住んでいた頃のこと。
親友と同じ人を好きになり、誰にも言えないまま終えた恋のこと。
大好きだったカフェで過ごした日々のこと。
太郎の病気のこと。
誰にも言ったことないけど、ここにすら書いたことはないけど、
どんどんあたしのこころを蝕んでいった、ボロボロだった日々のこと。

ジゲンに話したことも、まだ話していないこともある。
どれも、記憶の奥の方に、しまわれてしまっていた、
だけど、決して消えることのない過去だ。
確実に、今のあたしを作った日々だ。

その全てを、あの人は好きになりたいと言う。

あたしが悲しいことを言うと、不思議そうな顔をして、
そんな風に思わなくていいんだよ、と頭をなでる。

もっと自由になってほしい。
もっとわがままになってほしい。
まだまだ、ぜんぜんだよって。

脳みそにぐるぐる染み付いた、悪い思考の癖、みたいなものが、
1個1個ほどかれて、
その度に思い出すんだ。
あたし、あんな風に思ってたな。あんな風に悲しかったな。
あたし、がんばってたな。

そんな風に。

受け入れられないくらいなら言わない方がいいと、
だけど本当は受け入れられたいと、知って欲しいと、

あたしの性格の一番根っこに、どーんといつもあった考え方が、
ジゲンといると、不思議なくらい、小さくなっていく。

それがこんなに、心地よいものだなんて、

あたしぜんぜん、知らなかった。

＊

こないだちょっとだけ書いた、
ジゲンの荒療治のこと。

あの人は、突然、言い当てたのだ。
ボーイのこころの病を。

あたしとあの子の日々が、どれだけ嵐のようだったかを、
何も言っていないのに、誰よりも正しく、理解していた。

鬱のようにメジャーな病気ではない。
誰かに、ちゃんと理解されることなんて、ないと思っていた。
どんな風に説明すればいいのかだって、わからなかった。

あの頃だって、
本当にちゃんとわかってもらえたのは、
同じ病気のパートナーを持つ人たちの掲示板でだけだった。

話せる日なんて、こないと思っていた。

なのに、
あの人は気づいて、
そして言ったんだ。

　　本当に、すごく、辛かったね。

そう伝えたかったと。
だから話したと。

そう言ったんだ。

＊

昨日。

会話の流れでね、
付き合う前に知ってたら、どうしてた？って、
つい、いけないことを聞いてしまった。

言ってしまってからすぐ後悔して、
変なこと聞いたー、ごめんね、答えなくていいからー！
と、話を変えた。

それからずっと、
彼は何も言わなかった。

それはとても、誠実な沈黙に思えた。

だって、嘘をつく人ではないから。
嘘でやさしさをもらったら、あたしはもっと、傷つくから。

だけど。

しばらくたって、
本当にしばらくたって、
全然違う話をして笑っていたら、
ジゲンが突然黙った。
そして言った。

　　うん。

　　知ってても、好きになったと思うよ。

　　今ずっと、冷静に考え続けてみたんだけどさ。

　　そう思う。

＊

もしかしたら。

もしかしたら、やっぱり優しさだったのかもしれない。

だけどあたしは傷つかなかった。
信じられる、と思った。

そう思える、一番素敵なやり方で、
あの人は答えをくれた。

＊

さてと。

寝る前にも少し、仕事でもするか・・・。

恋人ができても、ワーカホリックは相変わらずだぜ。わははー。
　
おやすみなっさい。