昨日はね、

あたし、限界に達したんだー。

危ないなあとは思ってた。
明け方に突然目が覚めて号泣したり、
デスクに座ってても、スタバでお茶してても、突然涙が出てきたり、
ああ、そろそろ限界なんだなあって。

だから、さっさと帰って布団にもぐろうと、急いで会社を出たんだ。
電車で、無理をして、ジゲンに、おつかれさまってメールして。
そしたら、おつかれさまでしたーって、返ってきて。

読ん瞬間、何かが切れた。
コントロールがきかなくなった。
わんわん泣きながら、ジゲン以外に求めるものは思いつかなかった。
わんわん泣きながら、ジゲンに電話をした。
あの人は、なぜかあたしの居場所をすぐに言い当てて、
迎えにきてくれた。

昨日は、
そんな風にして会った。

たくさん話をしたし、
最後には、抱きしめてくれた。

だけど、

どうしても忘れられないのだと、とても苦しそうに言われた。

ジョージと僕だからこそのこの関係を、
とても大事にしたいと思ってる、それは本当。
だけど、
どうしても忘れられないのだと、
あたしの後ろに見てしまう、ボーイの影を、
どうしても忘れられないのだと、
半年たっても、やっぱり苦しくて、
どうしたらいいかわからないのだと、

そう、とても苦しそうに、言われた。

どうしたらいい？って、聞かれて、
あたしは、もっと一緒にいたい、と答えたんだ。

見当違いに聞こえるかもしれないと思ったけど、そう答えたんだ。

そしたらあの人は、

　　それだけ？
　　ちゃんと言って。

って。強い口調で。

だからあたしは、
一緒に暮らしたい、と答えた。

一緒に暮らしたい。
あたしが寂しいときも、ジゲンが寂しいときも、一緒に眠って、
どれだけ仕事が忙しくても、毎日一瞬だけでも、顔を見て、緩んで、
そんな風にジゲンと過ごしていきたい。
ずっとそう思ってる。

そう伝えた。

　　とても嬉しいよ。
　　あとは僕の心の問題なんだ。

昨日は、そんな話をしたんだ。

＊

１日たっただけなのに、
あっとゆうまに心はカラカラだよ。

ジゲンを求めて求めて、
何も手につかない。

明日から３連休。
ジゲンといっぱい一緒にいたくて、空けていたから、
何もすることのない３連休。

足りなくて、足りなくて、
とても寂しい。

＊

　　今会うと、ジョージに甘えちゃうから。
　　本当に、甘えるだけになっちゃうから。

　　会いたいよ。すごく会いたい。
　　
　　だけど今は、
　　ジョージだけを見て飛び込めないんだ。

寂しくて、寂しくて、胸がつぶれそうになったら、
どうしたらいい？

　　そしたら電話すればいい。
　　すぐに飛んでいくよー。

あたしね、カラカラなの。
カラカラすぎて、すぐに胸が苦しくなるの。
だからメールしていい？いっぱい電話していい？

　　もちろんいいよ。
　　ダメな理由なんて思いつかない。

＊

本当は、
会いたいよ、会ってよって、
叫びだしそうだった。

だけど、
突き刺さるようなジゲンの言葉が、
愛でいっぱいなのもわかった。

だから、
あたしは、
あたしたちを信じる。

＊

求めることと、求められることは、同じだと思う。
求めるこころは、求められることでしか、満たされない。

あと1週間で、３０歳が終わるよ。

あたしはどこに行くんだろう、なんて、
そんなことはもう思いたくないんだ。

あたしは、
あたしたちを信じる。