今日は、
夕方頃に突然、ジゲンに会いたい発作に襲われたにつき、
加圧の予約をキャンセルして、一緒に帰ったのでした。
なんかどしても、
会いたいし、会わねば―、って思ったんだよう。
おとといデートしたばかりなのにね。あれはなんだったのかしらん。
一緒に、めっさうまい鍋食べたー。
魚がわさわさ入っていて、ポン酢で食べるやつ。
それから、寒いー寒いーいいながら、それでも随分外を歩いた。
楽しかったー！
＊
しあわせだなあーと、思う。
今が。
とても。
ジゲンと出会うまで、ずっと、
あたしは、平坦な日々が怖かった。
いつもふわふわしてた。
足が地面に届かなくて、どこにも繋がれていなくて、
油断するとすぐに、自分がどっかに飛んでっちゃいそうで、怖かった。
今思えば、普通は家族が、その人の地面になるんだろうな。
あたしはどしてもそれを感じられなかったから、
あんなにふわふわしてたんだろう。
仕事が楽しくたって、恋をしていたって、
いつもふわふわしていた。
ジゲンと出会って、
足が地面を見つけた。
ここにいるんだ、ここにいたいんだって、
はっきりわかるようになった。
平坦で、穏やかな日々が、愛おしくなった。
たぶん、それが、
あの人があたしにくれた、一番の変化だ。
望むことなんて、そんなにない。
ただ静かに、ジゲンと一緒に、毎日を繰り返していけるのなら、
何が起きても、あたしはどこにも飛ばされないだろう。
ちゃんと地面を踏みしめて、逃げずに前に行けるだろう。
望むことなんて、そんなにない。
その気持ちは、どこかに届いているのかな。
人生って長いなあと、
ときどき、途方に暮れるよ。
きみが健康で、隣で笑っていてくれるのならそれでいい。
それだけでいい。
コメント
私の人生、いつになったら安心した日々を送れるんだろう。って。
君と付き合えても
君が私のことを好きなことが分かっても
もしかしたら、明日事故に会って死んじゃうんじゃないかとか
意味のわからない不安に襲われます。
早く君と二人でおばあちゃんとおじいちゃんになればいいのにとか
意味のわからないこと思ったりもします。
ふつーの人はこんなこと思わないのかなーなんて思う。
人生、まだまだ長いね。
幸せでありつづけたいね。
あたしも、最近思ってたんです。
私の過去も既にあるし、周りにいる人達の過去も長く思えて、
その過去を背負うこれからも、果てしなく思える。
好きなひとをずっとしあわせなままにできる時間とか、考えだすときりがない。
後悔しない日々を送ることの積み重ねなのかな。とりとめなくてごめんなさい。
うえーん。
なんだかとても、あたたかくて、心強く感じた。
うれしかった。ありがとう。
なんて、コメントの内容にあってない返事でごめんなさい〜。
だけどそう思った。
ありがとう。
みんなもしかしたら、
心のどっかに、そゆ恐怖を抱えながら人生をおくってるのかな。
だとしたら、人生って何者だろうなー。
それはきっと、もっともっと先にならないとわかんないのかな。
過去は消えないし、人生はとても長くて、
それでも積み重ねていかなきゃいけないのは、とても苦しい。
だけど、
その恐怖は、今やこれからを壊すためものじゃなくて、
それを積み重ねることで、次の新しいものがちょこっとずつ育つ、そうゆうものなのかもな。
不条理なことが、これからもきっといっぱい起きるのかもしれない。
たぶんその気持ちは、ずっとずっと消えなくて。
だけど、恐怖に負けて、今あるものを壊したりするのは、もうやめようって、
それを忘れないようにしなくちゃなあって、
そう思います。