忙しくなってきちゃったよー。
そんな最中、束の間の空白時間。
ななおちゃんと話していた、アレルギーや病気のことについて考えていたのでした。
うちは、
あたしが、ちょっと酷めのアトピー持ちで、
ジゲンが、食物＆薬アレルギー＋他にも持病があるという、
ザ・不健康カップルだ。
だから、
いつもお互いが、心配する方であり、心配される方でもある。
心配する方、の時、
ジゲンが甘えてくれないと、とてもさみしい。
あの人がしんどい時は、横にいてあげたいって思うから、
ジゲンがあたしに言わないままこっそり我慢していたことを知ると、
どしてもちょっと、さみしくなってしまったりする。
がしかし、
じゃ、心配される方、の時は？というと、
あたしも、自分がしんどいその時には、ジゲンには何も言ってなかったりするのだ。
ジゲンが言ってくれないとさみしいのに、自分は言わないって、
よくよく考えたら超矛盾！
で、
なんであたしは言わないんだろう、って考えたのでした。
それはつまり、なんでジゲンは言わないんだろう、ってことだと思ったから。
そしたらなんだか、気づいたぞ。
言わないのは、甘えてるからだ。
心配をかけたくない、という気持はもちろんあるけど、
言わない理由の半分以上は、自分のためで、
言わないのは、ジゲンに甘えてるからだ。
＊
この身体は持って生まれたものだから、
あたしは一生付き合っていかなければならない。
日々の不安も、わずらわしさも、コンプレックスも、着れない服のことも、一生。
あの頃は本当に地獄だったから、悪化することは大きな恐怖だし、
アレルギーが出てるときって、身体中が何かと闘っていて、とにかく落ち着かないから、
心がとてもざわざわして、いつもよりもずっと、恐怖に負けそうになったりもする。
つまり、しんどいのだ。
だけどさー、
単発の病気やけがとは違って、
持前のしんどさとは、上手に付き合っていかないといけないじゃない。
いちいち凹んだり立ち止まっていたら、
心がどんどん消耗していって、「上手なお付き合い」ができなくなっちゃいそうで、
あたしにとっては毎度のしんどさよりも、そのことの方がよっぽど怖い。
だから言わない。
しんどい時にしんどいって言葉にしてしまうと、
あたしはしんどいんだーって気持ちに改めてなり直してしまいそうで。
それよりも、考えないようにして、身体と心が回復するのをじっと待つことの方が、
あたしにとってはよっぽど楽な道なのかもしれない。
だからあたしは、
言わなくてごめんねって思いながら、言わないのだろうな。
＊
なんてことを、
つらつら考えたながら、
あたしはジゲンに、甘えているなあ。
と、想ったのでした。
あたしはあの人が好きだなあ。
コメント
この年になって治らないのだから、もう治る見込みはないし
受け入れるしかないんよねえ。諦めるしかない。
だからこそ、しんどい=これがずっと続く=それは認めたくない→しんどくないよ
って思うのかな。
いずれにしても、自分とうまく付き合っていく方法なんだね。
じょーちゃんとジゲンさんはほんとに似てるんだなあって思うよ。
私の名前が登場してびっくりしました！
あれからアトピーについて勉強し始めました。
それから喘息も。喘息が起きたとき、無知っていうのはあまりにも怖い。
アレルギーってのは、本当に厄介だね。
私にも、人にも言いたくないコンプレックスがあります。
一生付き合っていかなくちゃいけないから、
今はだいぶんと開き直れるようになったけれど
それでも時々、何で私はこの体に生まれたんだろう。。なんて落ちこんだりします。
自分が着れない服を着てる女の子を見て、うらやましかったりもする。
そんな自分、そろそろ卒業したいなーなんて思います。
皆、大なり小なり、悩みを抱えていて
自分だけじゃないよね。
ここで色んな人の日記を読んでると、ほんと思います。