出どまらない、26週と6日。
既に娘を産んだときと同じサイズっていう。（98センチ)
予定日まであと3ヶ月あるんですけどー。
息子のときも、かなりおなかが膨らんで、最終108センチだったのだけど、
ふたを開けたら4キロ近いビッグベビーだったわけで。
今回はあのときよりもハイスピードで膨らんでいる。
なにこれ？どうゆう仕組み？
いくら、2度の出産で腹の皮が伸びているといっても、膨らみすぎじゃないか？
ああ、どうしよう。またあんな大きいもの出したら、
ただでさえも前回で壊れかけた下半身が、本懐してしまう…。
と。
出どまらないお腹に、
既に出産の恐怖におびえ始めているのでした。
あと3ヶ月。
長いな。。。
＊
ちなみに。
けっこう前の健診でのことだけれど、
エコーをしてもらいながら、ボケーっとモニター見ていたら、
素人でも疑いようもないくらいわかりやすい男子の証が見えたのでした。
ハイ、性別判明ー。
でもって、
妹の誕生を心底望んでいる娘に、まだ言い出せないでいる。
あの人、毎日、弟に暴力を振るわれまくってるもんだからさ。
妊娠を伝えたときからずっと、次はやさしい女の子がいいな♪と言って、
楽しそうに女の子の名前ばっか考えててさ。(だいたいキラキラネーム）
い、言うタイミングが難しい～。
そして、
息子はというと、
まだまだ乳離れができていない、というのが大きな課題。
もう1滴も出ていないのに、毎日のようにおっぱいを飲みたがる。
もう1滴も出ていないのに、ずっと吸ってる。
なんだろうなあれは。
精神安定剤なのかしら。
出産までに、
も少しちゃんと乳離れさせてあげないとなあ。
もし、入院で突然母がいなくなり、
戻ってきたと思ったら新しい赤ちゃんと一緒で、
しかも1日中その赤ちゃんにおっぱいあげてたりしたら、
普通に考えて、
傷つくよな。
ぐれるよな。
だから。
できればお正月休みあたりで、
断乳しないとなあと、思うのです。（1滴も出てないけど）
本当なら自然な卒乳を待ちたかったけれど。
ごめんねえ。
想像するだけで、胸が痛む。
＊
そんなこんなで、
ますます生きるだけで精一杯の日々で、
家の中も、史上最強にぐっちゃぐちゃだし、
ごはんも、もっすごい手抜きが続いているけれど。
まあ、
まだ切迫早産になってないだけで満点ということで。
いろんなストレスは、
できるだけ脳内から追い払うのだ。
家族が毎日笑っていられること、
無事赤ちゃんを産めること、
それだけを見ること。
よくばらない。
自分に毎日言い聞かせていること。
コメント
おめでとうございます!!
私も下の子40で生んでるからねー
他人事ではなさすぎるわ～～
なかなかゆっくりもできないけれど、
あらゆる手段で手を抜いて体大事にね☆
ありがとうございますー❤︎❤︎❤︎
そうだったのね！いやぁ40歳妊婦、まじ精一杯ね（笑）
冷食使いまくり、会社では昼寝必須、部屋もぐちゃぐちゃだけど、
とりあえず生き延びること最優先でいきます！
でも産後のダメージも恐ろしい…。