今朝はあんまり追い詰められていない感じなので、
ずっと書きたかった秘密メモなんぞ書いたりしております。

自分、働けよ・・・と、思いつつ、
だって、今日は〜ひなまつりん！！

てことで。

今夜はシェフに「ひなまつり〜♪」ってメールしよっと☆

＊

忘れられない人、大切な人、
それってこの歳になりゃ、誰だって持っているものだよね。

つまり、これから恋をする相手は、
みんな何らかの、こころに強く残る想いをかかえていて。
それに立ち向かうのは、結構ハードだ。

だって自分だって持ってるんだもん。そういう想い。
お互い様だよなあ。

自分がそういう想いを超えて、あの人を好きになったという事実は、
あの人だって、同じことができるという事実でもあるのだ。

＊

最近、こころにちくっと、小さな針が刺さりました。
愛すべき友リエコに、シェフへの想いをひどく反対されたのだ。
もう1週間も前の話で、
書こうかどうか迷っていたけど、一応書き留めます。

＜愛すべき友リエコからのメールより＞

ジョージがシェフに惹かれるのもわかるよ。
企業に勤めていて、疲れて、マンネリして、感受性からからになって、
全てが単調で普通で、って毎日の中、
シェフみたいに自分の日常とはかけはなれた生活をしていて、
企業に属していないことによって、持ちつづける事ができる価値観もある人だし、
企業でもまれてないから、人の事をきっと理解できる心も大きいはず。
そこをジョージの価値観で重要だと判断するのも、ものすごく理解できるし、
私だって、そういう人の方が数倍人間らしくて素敵だと思うの。

でもね、私達にとっては、やはり、そういうのって非日常なんだよ。
非日常だから惹かれるんだよ。
でも私達は日常で生活しなきゃいけないし、これからの人生も、子ども生んでも
待っているのはずっと日常だと思うの。

自分でもすれたなって思ってしまうけど、やっぱこれが現実だし、
現実に相応しい相手を見つけなきゃって思う今日この頃なのです。

＜ジョージからリエコへの返事より＞

非日常と日常かあ・・・。
非日常ってなんだろう。日常ってなんだろう。

企業に勤めていることが日常ならば、
もしかしたら、ジョージの大切な人たちは、
非日常に生きる人ばかりなのかもしれない。
でもそれが彼らが選んだ生き方ならば、
それが彼らにとっての「日常」なんだと思う。

ジョージは、そうゆう彼らなりの日常を生きている皆がすごく好き。
彼らの中には、枠組みの中で生きたくても生きれなかった人もいるけれど、
それも含めて彼らが好き。
彼らが自分とは違う世界に生きる人間だとは、どうしても思えない。

まあ、職業とか金銭的な部分で安定してないってのはあるし、
金銭的なことが精神的な部分に影響するてことはもちろんあるけど、
ジョージの場合は精神的な部分が満たされないと、物質的な充実は意味がないからなあ。
でも、余計なしがらみや価値観に囚われず自分らしく生きているひとはやっぱりキレイだし、
普通じゃ知りえない喜びを知ってると思う。

ジョージは、今企業に勤めていて、忙しいし、組織ならではの苦しさもあるけれど、
毎日が単調と思ったことは一度もないんだぁ。
多分、「単調」が苦手なんだろうなあ^^;
仕事でも、プライベートでも、結婚生活でも子育てでも、
私は毎日何かを発見しながら楽しみながら生きていきたい。
もちろん自分の周りの人もそうであって欲しい。
きっとそれが「私らしく生きる」ってことであり、
同時にジョージにとっての理想の「日常」のような気がする。

企業で働き出してみたら、
新たな生活とか自分らしさより、安定を守ることを重視する人がとても多いことに、
ジョージはすごくカルチャーショックを受けたのね。
でも結局は自分もその中にいて、何かを求めながらそれが明確ではないがために、
結局は色んなものを捨てられずにいて。それがすごく悔しくて。
だから、その1歩を踏み出したシェフみたいなタイプに惹かれるのかもねえ。

ひとは何で、
自分の周囲にあるものを、既成の価値観で縛り付けてしまうんだろう。
もしかしたら、社会に生きるものとして、
あたしの考えなんて、果てしなく甘いのかもしれないけれど。

あたしにとって、大切なのは、
物質的な充足よりも、もっともっと重要なものだ。
そこにある、目に見えないものを、
いつまでも一番大切にしていられる大人でありたいなあ、と思うのです。

リエコとは、週末の結婚式で会ったときに、
「メールありがとうね」と言っただけで、
シェフとの話しに触れることはありませんでした。

あたしの返事メールにも、返事はありません。
たったあれだけのメールで、大きく何かがずれてしまったんだろうか。

だけど・・・。
あたしは自分の価値観を人に押し付けるのが嫌いだけれど、

あたしの世界では、物質的な安定よりも、こころの中の方がはるかに大切であることを、
物質的に安定してなくても、すばらしい人たちがどれだけいるのかってことを、
既存の価値観の枠を捨ててみるだけで、どれだけ新しいものが見えてくるかってことを、
そして、苦労した分、人の気持ちを理解できるあたしの素敵な友人たちのことを、

わかってほしかった。それだけ。

リエコには何か、伝わったんだろうか。

あたしの考えは、キレイ事でしょうか。

眠いので寝ます。

バタバタしている毎日だけど、
体力に自信がなくなってきたので、
今日は同窓会だったけど、キャンセルして早めに帰宅しました。

あたしの仕事はここまでで終わりってのがあまりなく、
自分がどれだけちゃんとやるか、に尽きるので、
帰れるかも？って思ったときに、さくっと割り切って帰るのも、必要。
(と、自分に言い聞かせる。）
つまりは色々放棄して、早めに退社。それだけなんだけどさ(汗

そーしたら、さ。
ちこっとだけ、切なくなりました。

しばらくバーに顔を出してません。
ううー。

顔が、見たくなっちゃった。
ジョーちゃんーって、呼びかけてほしいなあ。

あの手が、よしよしってしてくれたら、
いっきに元気になるのだけどな。

・・・。
ちょっと限界。体力が。

昨日の昼にうどんを食べたのが最後、
ごはんする時間も寝る時間もなく働いてました。

やりきれなくって、さっき帰宅。

うーん。
若くないとか、そうゆうことじゃない気がする。

コレは絶対、働きすぎだ。

むー。

おやすみなしゃい。

今日は東京で従姉妹（※くどいけど同い年）の結婚式。

結婚式や披露宴も本当に人それぞれで。
昨日のが本当に「人と人」のつながりをつよく感じる感動型タイプであれば、
今日は、とてもシンプルでアットホームな式でした。

で、なんたること！
初めてブーケをゲットしてしまいました！

独身女性は全員ブーケから出ているリボンを1本ずつ引っ張ってみて、
どれか1本だけブーケに繋がってる、って奴だったんだけど。

あたしは従姉妹だし、
こうゆうのは親しい友人がもらうのが一番良い、と思ってたので、
一番最後に残ったやつを、とりあえず持ってみたら、
なんたること！それが当たりの1本だったの〜。
はずかしかった・・・。

今のこの独り身状態を考えると、
とてもじゃないけど、あの中であたしが最初に結婚する、だなんて思えないけど、
それでもなんとなく、嬉しかった^^

＊

でねでね。

昨日の夜、シェフにメールしたじゃない。
今朝は6時に起きたらね、
ちょうどチョット前にシェフから返事が来てたの。

その返事が、めぐちん風に言えば、ほんと「模範解答」で！
うっかり朝からウットリしてしまいました。

えっへん。

今週を乗り切れば、ようやく仕事がヒトダンラク(予定)だし♪

少しゆっくりしたいもんだ。
あたしだって、ヲンナノコを満喫した〜い！
あたしだって、部屋をキレイにした〜い！
もっともっと、シェフに会いた〜い！(←バカ）

本当に素敵な式でした。
愛情が愛情を呼んだ、愛のいちにち。

何回なみだしたか、わかんないもん。

新郎もね、新婦もね、
とても友達が多い2人で。
だから披露宴も、8割は友人。
しかも社内恋愛＆同じ部署の2人。

2人が人からの愛情をとても大切にしているから、
出席者はみんな、それに応え、
本当に本当に素敵な式でした。

新郎が泣きながら、言ってたの。
「ひとは独りでは生きられないってこと、
　彼女と出会って学びました。
　ずっと、ひとり、頑張らないと頑張らないとって
　気を張って生きてきたけど、
　楽しいことは楽しい、
　悲しいことは悲しい、
　悔しいことは悔しい、
　むかつくことはむかつく、
　それでいいんだって、思えるようになりました。」

新婦が最後の挨拶で言ってたの。
「よく、結婚したい人はどんな人？って質問に対して、
　一緒にいて楽しい人って答をよく聞くけれど、
　私は、一緒に辛いことを乗り越えられる人だから、
　この人とずっと一緒にいようと思いました。
　本当に運命の人だと思います。」

今日は素敵なことばに満ち溢れていた。

＊＊＊

で、
帰ってきてとてもシアワセな気分で、
うっかりシェフにメールするあたしはオバカ。

でも、ま、いっか。

誰かとこころが繋がっていたい、
そんな夜もあるのです。

なんだか眠れないのだ。

なんとなく、
なんとなく、
思うのだけど。

太郎が最初から最後まで、
結局あたしを認めてくれなかったことは、
実はけっこうなトラウマなのだなあと。

例えばシェフがあたしを好きになってくれたとしても、
それが本気の好きだとしても、
また全部を受け止めてはもらえないんじゃないか、とか、
もしそうだったら、今度こそあたしはすっかり恋愛恐怖症に陥るんじゃないか、とか、

実は、何度も思います。
もしかしたら、恋をするたびに、
もしかしたら、恋をするごとに、
そういう傾向が強くなっているのかもしれない。

今回のように、
太郎の時に近い惚れ方であればよけいに。

結局は、怖いのだ。
拒絶されるのは、一番怖い。

土曜は、名古屋で大学友の結婚式。

日曜は、東京で従姉妹(※同い年)の結婚式。

・・・。
仕事は、プロジェクトの最後のヒトヤマ。
なのに、土日をフルで休むなんぞ、ヒンシュクをかっております。
そんなこた知らないもんっ。（←ヤケクソ)

今週はなんだかあっという間で、
日＆月と、シェフへの想いにあれほど興奮してたのに、
仕事に忙殺され、火曜日以降は何かに浸るまもなく金曜日。

社会人って嫌ね。これだから。
昔はバイトしてても想いにひたれたもん。
太郎と別れた次の日なんて、1日ウル目で働いてたもん。

そんなこんなで。

月曜日にシェフと電話でしゃべってからは、
特にこちらからも連絡しなかったのだけど。
なんだかな、
ある意味、メールで一喜一憂したり返事を待ったりする余裕も
ないってのは、楽だなあとも思ったのでした。

したら、今日、メールが！
バーではね、使い捨てカメラで常連さんの写真をとって、
コルクボードにいっぱいはってあるんだけど、
秋にとったあたしの写真、
ようやく現像してボードに仲間入りしたって！

わーい、わーい♪

そしたらなんだかものすごく、
シェフに会いたくなってきたのでした！

でも行けないなあ。
でも行きたいなあ。

明日、結婚式、夕方なんだよな。
式、披露宴、2次会、と終わったら多分22時過ぎとか。

翌日は、母上様から、
『朝8時に名駅！』とお達しが。

んん〜・・・。

明日、ちこっとだけ、寄ろっかな・・・なんて。

えへへ。

片想い、とか言いつつ、ヒタル余裕がなかったり。
いそがしくって、あっちゅーま次の週末が目の前。

土曜日の結婚式のスピーチ考えねば。

オヤスミ。

オヤスミシェフ。

さけんじゃいたい！

・・・またまた興奮中。

夕方になるにつれて、
なんだか電話する勇気が失せてきて、
夜、会社を去る前にメールをしてみたの。

ほんとは、夕ごはんとかしたいなあって思ってたのだけどね。
全然返事は来ず。

ぺこーんとへこみつつ帰宅。

ほしたら！
いま！でんわきた！

電話かかってきた〜。ジョーちゃんおつかれ！って。
そのまま30分くらいしゃべってました。

今日1日ね、だるいながらも色々考えててね、
こりゃもう本惚れだけど、
だけどやっぱしあの場所を失うのは絶対に嫌だと思って。
シェフと例えば恋愛できたとしても、
シェフに例えばこの気持ちが伝わっても、
なんだかあの場所を失うことにつながるのでは？なんて、
なんだかすごく、思っちゃうんだ。

だからだから。
やっぱり前進はためらっちゃう。
もう少し、ゆっくり、ゆっくりしないと。

なんていいつつ、興奮中・・・。
うれしいうれしいうれしい〜！！

この山谷が、体に悪すぎです。

今日はちゃんと寝れますように・・・。

興奮しすぎて不眠症、だなんて、いい年こいてなにやってんだか。
恋心の一番純粋な部分って、きっと永遠に成長することなんてないんだろうと思う。

シェフに。
ときめきすぎて困っています。
これを本惚れと言わずに何と言うって感じ。

昨日ね、10時ごろから、
バーでの飲み仲間2名と、シェフとジョージで、飲みにいったの。
すっごい楽しくってさ。
みんなめっちゃ飲んだし。昨日のあたしたちは「連れ」以外の何ものでもない感じで。
楽しかったし、うれしかったし、シェフなんて酔っ払って涙ぐんでたし(笑)

んでもって、
あんまし楽しかったもんだから、帰りがたくて日曜なのに夜遊び。
帰ってきたのは3時だったのでした。
みんなでベロベロに酔っ払いながら夜の栄を歩いて、
どさくさにまぎれて手をつないじゃいました。えへ。

シェフはだいぶ酔っ払ってたので、家に着いてから、
「だいじょうぶー？帰れた？」とメールしたらね、
ちょっとして電話かかってきたの。
で、楽しかったねえってしばらく話してね。
今日はバーはお休みなのだけど、
「明日もし暇だったら、電話してみて。」って。

・・・。
反則技、連発しすぎです。　どゆこと？！

んでもって、あたしは興奮し、
なんだか心臓が苦しくなってしまって、
4時にベッドに入ったのに、6時ごろまで眠れなかった。
苦しくて寝れない、なんて、いったいいつぶり？！
なんだかいろいろ怖くなってしまって、
ずっと頭がぐるんぐるんしてた。

＊＊＊

とゆわけで、
月曜日から死にそうに体調が悪いです。

そして、
昨日「スカートはいいよ〜」とシェフが言っていたので、
珍しくスカートをはいたりしているあたしはバカです。

今日、仕事早く切り上げれたらいいなあ。
そしたら電話するのに。
ふたりでご飯とか食べにいきたいのに。

こうゆうことはタイミングが大切なのに、
こゆときに限って激忙しいなんて、運が悪い。

色々なことを考えすぎて、
心臓が未だに熱いまま。

これ以上、男性不信になりたくないし、
これ以上、誰かに認めてもらえない苦しさなんて味わいたくないし、
これ以上、あたしは前進しても、いいんだろうか。

オクビョウモノ。

イカン。

おちつけ、あたし。
うむ〜。

ときめきすぎなのです。
誰って、シェフです。

今日はね、
バーの1周年のお祝いにいって、
朝までまったり居たのだけどね。

帰りに、外まで見送ってくれたとき、
ぽんぽんって肩たたかれて、
「ジョーちゃんは、絶対家ついたらメールすること！」
って。

するっちゅーの、そんなの！　（←ばか？）

んでもって、
もう始発が動いてたので電車で帰ったのだけど、
早朝ってなかなか電車、来ないじゃない。
だから、ぼけーっと読書しながらまってたのね。
ほしたら、メール。

シェフ「ジョーちゃん、ちゃんと電車のれたあ？」
ジョー「まだぁ！電車待ち中！」

と、そこでソッコウ電話がかかってくるわけです。

シェフ「まだなの？ちゃんと電車きそう？」

って、そこでタイミング超超悪く、電車が来るのよね〜。
んもー。

でもさ、
これって反則よね？ずるいって。

だってさ、
うっかりあたしは興奮してしまい、
家について、もう7時前で早朝でもなんでもないのに、寝れないわけです。
ぽんぽんっの右肩に、うっとりしちゃうわけです。

ああ〜。
やべえ！

なんかね、
最近仕事でふにゃふにゃだけど、
バーに行くこととか、シェフのこととか思って、
元気になれちゃうわけです。

うむ〜困った。

でね、
今日(日曜日)、夜ね、飲みに行くことになりましたー！
お店は日曜休みだから。
あ、2人きりじゃないけどね。もひとりいるけど。

でもでもでもでも。
いつもさ、カウンター越しじゃない。
だから、今日の目標は「隣に座る」！

となりに座って、もっとドキドキしたいのです。

うむ〜。
あったかい気持ちになりすぎて、
これがこのまましばらく続いてもいいなあ、なんて、
思ったりもするのだけどね。

ちなみに、
ここで書いてると、まるでホストクラブにはまった女子のようですが、
シェフのバーは、安いですのでご安心を。(誰に言ってるんだ？)
5時間とか飲んでても、3千円とかだからね。
ちゃんと儲かってるのかがほんとに心配。
あそこがつぶれちゃったら、困るもん。

うひひ。うひひ〜。

・・・。
おかしくなってきました。

あろうことか、まだ会社＠27時。
多分この大きなビルに、今いるのはあたしだけ？

大きな仕事で、
クリエイティブは3人体制なのに、
なんであたしはたった1人きりでやってるんだか。

ほんでもって他の仕事だってあるんだし、(かなり放置）
普通に手におえるわけが無く。

つまりはこれは当たり前の状態だ。

そしてそんなあたしの年収、さていくら。
なんと手取りで270〜280万円。

ありえない。ありえない。ありえなさすぎる。
営業の売上にだって貢献してるし、
自分自身の売上だってそれなりにたてている。

この会社は。なんできづかないんだろう。
こんなに人が辞めていくのに、
残っている人間を大切にする、ということに目が行かない。
辞めると決意して初めて、年収アップを言ってくるのだ。
そのときには遅いんだって。ばか。

これぞ、
金も無いけど時間も無いってやつ。（ちなみに愛もないけど）

あああ〜。

ネガ日記でごめんね。
ちょっと脳みそが溶け中です。

早く帰りたい・・・。

もう3時だし。
寝ないとだめなの。

ええっと。

過渡期？！

自分の周りが急激に動いています。
いろいろなことが起きて、
いろいろな人間の思惑にまきこまれて。

これからの立ち居地が、
向く方向が、自分のあり方が、

問われる時期なのかなあ。まず第1弾の。

素敵なバレンタインデイのことも、
絶対書き留めておきたいので、

書き留めておきたい、ということだけを書き留めます。

オヤスミミンナ。

よね、今日って。

お昼にシェフにメールしたんだけど、
珍しく全然かえってこないんだもん。
今日はイヴだし、バーは日曜休みだし、
多分エンレンの彼女とデートだろう。
そりゃそーよね、あたしならそーするわ。

＊＊＊

昨日は愛すべき友リエコ宅で、其の名もバレンタイン鍋ぱーちー。
車ボーイを含む男性陣と、大学仲間の女性陣で、
まー、コンパみたいなものだ。
前遊んだときに、すごい楽しかったのと、
あたしが車ボーイを気にいってると感づいたリエコの計らいで、

・場所　：リエコ宅
・持ち物：パーティ料理1品と、チョコ一個
　　　　　ねるとんパーティ風に告白タイムをもうけます。

との意味不明な招待メールが送られてきたのでした。

しかしだね、
仕事でぼろぼろのあたしは料理なんてもってく余裕なし(汗
独りだけ何も持参できなかったのでした(;;)

んで、鍋したんだけどね、
あのねるとんのハートのバッチも手作りしてつけたりしたの。
なんか若くね？！

車ボーイは、
こないだ会った時よりノリノリで、(ちょっと暗い感じがよかったのに）
なんだか拍子抜けだったんだけどね。
でもやっぱり結構好きな感じで。

チョコをあげるときはね、
男性陣が全員後ろ向きにすわりまして、
女性陣が一人に1個ずつ、かぶらないように置いてったんだけど、
あたしのチョコは一応(笑）車ボーイの手に。

そしたらその後、
手荷物の紙袋から色々出したりしてるときに、
その中に車ボーイのチョコと同じ柄の紙袋が入っているのを、
男性陣ほぼ全員に発見され、普通にバレバレだったのでした。

いやん。かなり恥ずかしい・・・。
まあ、全員その場ののりってことで終わったんだけどさ。(メイビー)

その日はあたしだけ、リエコ宅に泊まる予定だったから、
最終的には女は2人だけになって、
なぜだか軽度の王様ゲームをしたりもし、
明け方まで調子に乗って遊んでいたのでした。
楽しかった♪

で、
今日はゆっくり昼に起きて、
リエコ作のブランチでまったりし、
帰りに高島屋によって、
義理チョコを色々買いました。

ドゥバイヨルのチョコが好きなので、
シェフと、バーテンと、自分用に1つづつ、
あとはヤマ氏達のための安めの生チョコを3つ、

我ながら、
そこはやっぱし差別化されるところらしい。
えへ。

＊＊＊

なんだか久々に休日な感じ。
やっぱり2連休って必要だなあ。
そこに仕事をはさまないことも。

明日からまた、怒涛の日々です。
これから3週間ほど、ものすごいことになっています。

でも、明日はヤマ氏にライブに誘われてるので、
何が何でも仕事を切り上げないといけないんだけどね☆

＊＊＊

夜、部屋を片付けながら、
その昔に太郎からもらったラブレターを読み返しました。

あんなににも誠実に想われて、
あたしはなんて幸せだったんだろう。

とある相互の方の日記をよんで、
バレンタインプレゼントとして、
ペコちゃんのパラソルチョコを太郎に送りつけたら、
切なげに切れられたことがあるのを思い出しました(笑

多分、6年も前のはなし。

毎年、この季節に必ず思い出す、大事な記憶。

つまりは、
時計を見たら2月11日の21時21分だったということです。

だって、そーゆーの、すきなのさ。

＊＊＊

うへ〜。
死にそう疲れてます。久々、ここまでの疲労。

昨日今日と、撮影で神奈川へいってきました。
つーか、あたしゃクリエイティブじゃないので、
撮影立会いというと、大概やることないけど興味本位で見てる、
てのが多いんだけど。

今回は、水曜に夜中1時までかけてつくった、
ありえない量の企画書たちをもとに、
立会いといいつつもひたすら打ち合わせをしていたのでした。
クライアントと打ち合わせをし、
それをもとに、手書きで資料をつくり、(パソコンなかったから）、
デザイナーさんと打ち合わせをし、
タレント事務所と打ち合わせをし、
板ばさまれて苦悩し、
クライアントに交渉し、
タレント事務所にお願いし。

そんなこったで気づいたら夜でした。
そして1日目は夜中まで接待。

結局、ぎりぎりで最終の新幹線に駆け込み、
なんとか名古屋に帰ってきました。

ああ。
ほんとに。
つかれた・・・。
いろんな意味で・・・。

でもさー、
タレント（某女優さん）をみていてね、色々考えたのだ。

顔のつくり的にはさ、
同じくらいきれいな人って、あたしの友達にだって結構いると思うのよ。
んでも、やっぱし彼女の方があきらかにきれい。
なんつーか、一般人には届かないきれいさ、というかカンペキ感というか。

そうなのよ。
あれって多分、隅々まで手入れされつくしてはじめて、
到達できる領域なのよね、きっと。
いや、長い時間かけてプロがメイクしてるからってのもあるけど。
んでもなんつーか、そうゆうことだと思ったのでした。

でもね、なんだかね。
たくさんのスタッフが取り囲んで、
彼女の一番の「美」を作り上げていく感じがね。

わかりにくい表現だけどさ、
繊細に繊細に、少しずつ削ったり磨いたりしながら、
芸術品として完成させていく‘彫刻’を見ているようで。

なんていうんでしょう。
とにかくとにかく、よくよく見ていると、
すごく変な世界だなあ、と思ったのでした。ちゃんちゃん♪

＊＊＊

というわけで、
そろそろ体が動かなくなったので、寝るとします。

イキナリ呼び出しがかかったりしなけりゃ、
なんと、今週は2005年初の2連休。　※正月はノゾク

つーか、世の中は3連休なんだけどね・・・。

ああ、最近いろいろ考えるのです。
会社について、自分について、これからについて。

また、そのうち書くとします。
とりあえずは、オヤスミナサイ。

オニオングラタンスープ、絶品でちた♪

シェフは、
「オナカすいた〜！」っていうと、
注文しなくても適当に何かつくってくれるのだけど。

シェフが出してくれるのは、
例えばパスタのソースとか、
オムライスの感じとか(←元フレンチのシェフなんだけど、裏メニュー）、
ぜーんぶあたしの好き系なのです。

いひひ〜。

＊＊＊

お約束のように、今日は起きたら夕方で、
掃除して、ごはんして、常備用のピクルスもどきをつくって、
テレビ見て、ごみまとめて、
今からユックリ風呂タイムです。
化粧品のカタログについてる小冊子を読むか、
小説の続きを読むかが迷うところだ。

お風呂には、
知り合いがなぜかくれた「モンゴルの塩」を入れて、
(食用の岩塩なんだけど、塊なので料理に使いづらいので風呂専)
今日は特別にENVYのアロマオイルを入れました。

休日のお風呂、ジョウジの極上タイム〜☆

それではいざ、いってまいりまっす^^

ただ今7時AM。
さっき帰ってきました。また朝帰り〜。

きょおは、いつものBARで記録更新。THE10時間滞在。

つんまりは、
夜7時半ごろから先程の朝5時半までずっといたのでした。
しかも、あたし、朝8時から夜7時までめっさ働いてたのに。

＊＊＊

やんばい。

シェフが、やばい。

今日は、すごくいっぱいしゃべってさ。
3時に閉店して、一緒にお店をやってるバーテンが先に帰ってから、
ずっとね、価値観、とかそゆことについて話してたの。

あたしがさ、
ずっとずっともやもや抱いていた想い、
周りに甘いと言われ、でも曲げたくない信念でもあり、
でもふやふやとよろめいたりしていたものたち。

それを、ぜーんぶ、シェフが肯定してくれた。
そんな感じがした。

あたしは何も話してないし、
どちらかというとシェフが一方的に自分の価値観を述べただけなのに。
あたしが探していたものを、そのまんま持っていてくれた、そんな感じがして。

あたしが色んなものに振り回されながら、
なんとか保ってきた価値観を、
シェフは確固たる信念の元、きちんと持っていた。

自分の価値観を人に押し付けるのはキライだ。とも。

やばい。
今日のシェフは、かっこよすぎました。
なんだろうなあ、男として、人として、魅力的すぎた。

そして、
あのお店に自分の場所を得れたことが、
とてつもなく幸運でかけがえの無いことに思えて。

シェフがね、言ったのです。

「いつもみんなからジョーちゃんの話を聞かされてたから、
こんなにみんなに大切にされているなんて、
きっとこんな子なんだろうなあというイメージがあったんだけどね、
初めてジョーちゃんに会った時に、そのイメージとジョーちゃんが、すっと一致したんだよ。
みんなから大切にされるの、わかるなあって。」

ねえ。
なんかね、泣きそうになっちゃった。

あたしはね、ここに出会えてよかったなあ、本当に。

だからさ、
今日は、ものすごくシェフに魅かれてしまったのだけれど、
それと同時に、この場所は絶対失いたくないと思いました。
だから、シェフを好きになるのは、NG。
ミーハーな「好き」でとめときたいのです。
楽しいし癒されるしちょっとトキメク、のままで、
ずっといれたらいいのになあ。

きょおは、
昔会社にいた、とってもお世話になった人に、
スペイン料理をごちそーしてもらったのでした。

といっても、
随分前に飲んでるとき、
彼が酔っ払って昔の浮気話をポロリとこぼしたことに対する口止め料なんだけどね♪
奥さんも一緒の会社なのよん。

うまかった〜パエリア！
他の料理も全部、にんにくとオリーブオイルな感じでさ。(どんな感じだ？)

うまかった〜。

＊

んでもって！

やべえ、シェフ、ときめく〜！！
楽しすぎる！このミーハーな感じが！！

なんつって、
おばかなジョウジなのでちたん。

「暇だったので特製のオニオングラタンスープを作ったよ〜」
とメールが来たので、
「食う食う〜！オニオングラタンスープ大好物！」
と返したら、
「ジョーちゃんの分、大切に保管しとくね。
　あったかくして寝るんやで。風邪ひかないようにな。」

だって〜。くぷぷ。

ほほほ。我ながらオバカだわ。
でもオバカでなんぼ♪

↑ドラえもん風。えへ。

とゆわけで、
今日は会社、昼からにしちまいました。
上司には「病院いってから行きます〜」とメールして。
あれ？これって仮病の1種？
1種っちゅーか、仮病そのものか(汗

まー、久々にゆっくり寝て、復活できたのでよしとします。

明日は節分。
昔会社にいたとってもお世話になったひとが、
うまいもん食わしてくれるらしい。
ニクかな〜スシかな〜。たのしみ〜。
とゆわけで、今日の夕飯は白菜とキャベツにしときました。(←バカ)

＊

昨日ね、
シェフの方からメールが来た！！
いや〜ん！超興奮！！

しばらく忙しくてバーにいけてないなあ。
行きたい〜行きたい〜シェフに会いたい〜〜！！

「ジョーちゃん、雪やなあ。」

って、そゆメールって、ウレシイのでした！

むふふ〜♪

あいも変わらずバタバタ。
なにやってんだか。

ちゃんとゆっくり休みたい！
年が明けてからとゆーものの、
連日帰りが遅い上に、
土日はかならず1日(夜中までだから1.5日？）つぶれます。
んで、残された0.5日に用事を詰め込まざるを得ないもんだから。

多分、ちこっとずつ溜まりゆくストレス。
やっぱりあたしは、自分独りのゆっくりタイムがないと、だめなのねん。
今朝は、なぜか30分くらいずーっと真剣に、会社に行くか行かないかを悩み続け、
「行かない」って決断を出したはずなのに、
結局、不思議なことに普通に出社しているあたし。

ちょっと挙動不審すぎます、自分。

とゆわけで、あんまし書くことがありあませんが、
一応形式ばかりの日記。

28日は仕事の後、0時頃から会社の送別会に参戦。3時まで飲む。
29日は仕事の後、0時頃から講座の新年会に参戦。6時まで歌う。
30日は昼(←寝坊したけど)から夜まで、披露宴の余興の練習。
31日は普通に出社して1日働き、22時頃に急に全てを放棄したくなり帰る。

・・・。
今週は土曜日は仕事だけど、日曜日は今のところ何もないので、
ぜったい引きこもる〜！
しこたま寝てやる！
しこたまって久々に聞いたけどさ。

あ、あと。

車ボーイ。微妙です。
日曜の夜に頑張って2度目のメールを入れたものの、レスポンス次の日だし。
たったそれだけで、あたしのモチベーションは下がってしまいました。
やっぱだめだ〜自分からいくのって。

来週の土曜日ね、車ボーイ達と鍋パーティをやることになったの。

だのに〜、
金曜日に、どうしても、の東京出張が入ってしまいました。
そしてそれは2日間の撮影の最終日であり、
したっぱのあたしは、果たしてその日中に帰れるんだか、イマイチ自身が持てないのでした。

でもあたしはクリエイティブじゃないし、
立ち会う目的はそこに来る人との打合せだったりするので、
強行突破で帰ってやる！
どうしても優先させたいプライベートだってあるもの。ふんだ。

＊

そう。それとね。

あたしがなんで今こんなに忙しいのかというと、
とある大きめプロジェクトがありまして、
その中にはいくつものプロモーション関係も含まれていて、
あたしはそれらを、非常に有能でオレオレな上司(女)と一緒にやる予定だったのだけど、
他の仕事に獲りつかれている彼女にとって、それはとても「どうでもいい」仕事で、
そしてあたしは彼女をとても尊敬しているにもかかわらず、同時にとても苦手で、
まー、色んなことがありまして、気が付いたらそれらの仕事を全部「ひとりで」担当してたのでした。

クライアントとの長い会議を終えてヘトヘトになって帰ったときに、
「ごめんね〜あたしがジョーちゃんに押し付けたから。」
と言われてはじめて、ああ、押し付けてたのね、と思ったあたしもあたしですが。

そんな訳で、いまはいっぱいいっぱいに忙しいものの、
でもね、そーゆー大きな仕事を、彼女に気を使うことなく全部自分の裁量で進めれるのが、
なんだかとてもやりやすかったりします。

ジョージにとって彼女はとても不思議な存在で、
尊敬しているし、本当にすごい人だと思うのに、
どうしても「彼女みたいになりたい」とは思えない、
そもそも違う人間というか、
人生における大切なものの優先順位が違うというか、
なのにあたしは、彼女というとなぜかいつも調子が狂ってしまい、
全然自分らしさが出せなくなってしまう、
うまくいえないけど、そんな人です。

だから、今は大変だけど、
そうゆうすがすがしさがある。
なんつーか、板ばさまれない。
ひたすら忙しくって仕事量が多くってだるいけどやりがいはある、みたいな。

うーん、うまくいえないなあ。

彼女の「やりかた」にいつも押さえられていたあたしは、
他の人の「やりかた」に触れ、
自分の「やりかた」を発掘していく作業に、ほっとしています。
自分にもちゃんと「やりかた」があるんだってことに。
当たり前なことなのだけどね。

そんな感じの火曜日の午後。
仕事をさぼってお届けしました〜。